Lue keskustelun säännöt.
Löysin ex-mieheni kadonneen pojan FB:stä, sotkeudunko kuvioon?
09.02.2015 |
Exälläni, jonka kanssa mulla on hyvät välit, on 18-vuotias poika, joka lähti vahingossa alulle silloisen tyttöystävänsä kanssa. Puhutaan siis lähes 20 vuoden takaisista asioista. Poika muutti Suomesta äitinsä kanssa ollessaan noin 2-vuotias. Exä piti alussa jonkinlaista yhteyttä poikaan mutta tämä äiti on aika erikoinen henkilö ja vaikeutti yhteydenpitoa ja jossain vaiheessa tuli tieto että kortit ei mene enää perille. Tämä äiti siis puoleksi ulkomaalainen (eurooppalainen kyllä) ja muutti lapsuudenmaahansa ja katkoi välinsä moniin Suomessa asuviin sukulaisiinsa. Exäni ei ole tämän jälkeen kuullut pojasta mutta ymmärtääkseni ei ole halunnut asiaa kauheasti selvittääkään.
No, mulla ja exällä meni poikki ja elämät menivät eteenpäin vaik ollaankin ihan hyvissä väleissä lähinnä FB:n kautta. Exällä on avovaimo, ei muita lapsia. Sain sattumalta tietää että kului monta vuotta ennen kuin exä kertoi pojastaan nyk. avovaimolleen. Koko poika-asia on kait semmoinen "haudattu juttu" josta ei paljoa puhuta eikä exä kauheasti pojasta välitä kun ei oikein koskaan ehtinyt luoda suhdetta lapseen, asui siis eri puolella Suomea kuin poikansa ja tämän äiti ja kohtahan he muuttivatkin ulkomaille.
No, muutama päivä sitten selasin FB:tä ja ihan random-seikan takia päädyin yhden tuntemattoman tytön profiiliin. Yhtä profiilikuvaa oli kommentoinut poika jonka nimi oli FB:ssä muotoa sanotaanko vaikka Matias-Inge Schulz (Ahokas) ja välittömästi yhdistin, että ei helkutti tämä on exäni poika! Koska etunimi tosiaan on kyseinen erikoinen yhdistelmä suomalaista ja toisenmaalaista nimeä ja sukunimi täsmäsi vaikka olikin sulkeissa. No minähän sit kävin läpi koko profiilin ja ihan sydäntä riipaisi, kuinka paljon poika on exäni näköinen! Lisäksi hän harrastaa yhtä samaa asiaa kuin exäni aikoinaan. Siinä yön pikkutunteina pistin kaveripyynnön ja hän hyväksyi.
Nyt olen sit selannut profiilia ja on käynyt ilmi että hänen biologinen äitinsä on häipynyt ja hän on asunut jo vuosia tätinsä ja tämän miehen luona, tätä miestä pitää "sankarinaan" koska Ask.fm-tilin (linkattu profiiliin) mukaan adoptoi (?) tämän perheeseensä huolimatta "kaikesta vihasta häntä kohtaan" ja kutsuu tätä isäksi muutamissa yhteyksissä.
Suomessa poika ei ole käynyt (askissa kysyttiin, onko käynyt ulkomailla) mut kaverilistan perusteella on muutamia suomalaisia kavereina, ilmeisesti serkkuja tms.
Sit pitkän sepustuksen jälkeen itse asiaan: Ilmaisenko pojalle, että tiedän hänen varhaisvaiheistaan ja biologisesta isästään? Entä kerronko exälle, että löysin hänen poikansa?
Mä olen niin kahden vaiheilla, koska pelkään vain sotkevani sillä toisten ihmisten elämän. Mutta samalla mietin, että mitä jos poika haluaisi tietää oikeasta isästään edes jotain?
Nyt uusin tieto näyttää olevan että poika etsii asuntoa. Kyselee majapaikkoja seinällään. Siinä sit joku ehdottaa jotain hostellia, toinen jotain nuorten asunnottomuuteen suunnattua keskusta tms. eli ilmeisesti poika on joutunut lähtemään kodistaan aika yllättäen. En tiedä että mikä tässä on taustalla tms. Ei ole ihan hirveän aktiivinen FB:ssä. Tästäkin tuli mieleen että mitä jos poika on about rahaton ja koditon (tosin näyttää käyvän töissä kaupassa), niin onkohan hänellä ensisijaisena motiivina ottaa yhteyttä isäänsä rahan takia. Elareitahan joutuu maksamaan takautuvasti muutaman vuoden.
Exä ei ole yhtään elareita maksanut, silloin kun poika oli vielä Suomessa, exä opiskeli eikä ollut tuloja. Sen jälkeen ei äiti tosiaan ole ollut missään yhteydessä exääni. Nyt hän on ihan hyväpalkkaisessa ammatissa eikä lapsia ole.
Mitä tekisitte tässä tilanteessa? Ja pahoittelut pitkästä viestistä. Toivotaan että edes kappalejaot pysyvät kun mobiilisti kirjoittelen...
Kommentit (38)
Miksi et kertoisi?
ei se kertominen ole puuttumista. Se on informaation antamista. Ei tekee sillä tiedolla mitä haluaa.
kyllä sun oikeus ja velvollisuus on kertoa. Toi on isoja elämän juttuja. Ei pidä pantata noin tärkeää tietoa.
jätä se vastuu sitten exälle.
Kai sille pojalle voi myös kertoa? Ehkä aloitat exästä.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
No mitä olen niitä Kadonneen jäljillä -ohjelmia katsonut, niin noille lapsille joilta on vanhempi/vanhemmat hukassa, on ihan hirveän tärkeää saada ihan mitä tahansa tietoa omasta biologisesta vanhemmasta. Heiltä on kuitenkin puoli minuutta hukassa ja paljon kysymyksiä, joihin löytyisi vastaus jos olisi mahdollisuus tutustua biologiseen vanhempaan. Geeneistä tulee kuitenkin niin paljon. Kyllä uskoisin että poikaa kiinnostaisi kovasti, jos ei jo nyt, niin myöhemmin aikuisena, viimeistään siinä vaiheessa kun saa omia lapsia. Se on iso juttu omalle identiteetille, kun saa selvitettyä, mistä on tullut.
Ja jos miehellä ei ole muita lapsia, niin mitä tässä on menetettävää? Jotkut taannehtivat elatusmaksut on pikku juttu tässä kuviossa, se on vain rahaa. Paljon isompi juttu on, jos isä ja poika voivat tutustua toisiinsa.
Minä kertoisin molemmille, ilman muuta!
[quote author="Vierailija" time="09.02.2015 klo 22:28"][quote author="Vierailija" time="09.02.2015 klo 22:21"]
[quote author="Vierailija" time="09.02.2015 klo 22:18"]Älä sekaannu. Uskoisin että ex-miehesi olisi pojan löytänyt FB:stä itsekin jos olisi halunnut... [/quote] Itse asiassa haulla ei löydä ko. poikaa. Ainoastaan toisen kaverilistan kautta. -ap
[/quote]
Tuo ei ole mahdollista enää nykyään, hausta ei voi piilottaa itseään fb:n sisällä. Ainoastaan jos henkilö on estänyt sinut, et löydä häntä haulla.
[/quote]
Ja tämän totuuden jälkeen, kummasti ap ei enää tullut linjoille. Tämä on kirjoitettu vain 7 minuuttia ap:n viimeisen viestin jälkeen. Oliko kyseessä satutäti satutarinallaan???
Eiköhän se niin ole ollut, että exääsi ei poika ole paljon kiinnostanut... ei kai se kiellettyäkään ole exälle sanoa pojan löytymisestä.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Ehkä nuo sulkeet vaikuttaa tuohon nimen löytymiseen. En ymmärrä noita älä sekaannu kommentteja. Jos mulla olisi kadonnut lapsi, ja joku tuttu ei kertoisi sen löytymisestä, niin pitäisin sitä todella sikamaisena käytöksenä. Voi kertoa löydöstä, sen jälkeen ei tarvitse sekaantua enempää, kyselemällä asioiden etenemisestä yms. Poikaan et todellakaan ota yhteyttä, se on ensisijaisesti isän asia.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Ap täällä. En ehtinyt enää illemmalla seurata keskustelua. Kiitos vastauksista. Juurikin mietin asiaa pojan kannalta, mun mielestäni hänellä olisi oikeus tietää. Olen melko varma että hänen äitinsä hävitti exäni aikoinaan lähettämät kortit ja pari pakettia, uskon että hän ei tiedä isästään mitään.
Sitä mä ihmettelen, miksei exäni ole selvittänyt itse lainkaan, luulisi hänenkin ajatelleen jo vuosia että sen ikäinen lapsi on somessa tai muuten löydettävissä.
Juu ja mä kyllä olin siinä uskossa että haulla ei löydy, siinä vaiheessa kun selailin pojan profiilia enkä ollut vielä lähettänyt kaveripyyntöä, en itse löytänyt kun kirjoitin nimen, tosin se on sen verran monimutkainen että ehkä kirjoitin väärin mut anyway itse jouduin menemään kaverini kaverin kaverilistalle etsimään sen tytön, jonka profiilikuvaa poika oli kommannut.
Kauhean vaikea on lähestyä poikaa, eniten mä pelkään exäni ja sen avokin reaktioita ja "mitä vtua sekaannut toisten asioihin" -hyökkäystä. Olisi jotenkin paljon helpompaa jos EN olisi exäni kanssa missään tekemisissä mut kun olen, olen jopa hänen avovaimonsa FB-kaveri ja meillä kolmella on paljon yhteisiä tuttuja.
Min mieheni oli sitä mieltä että älä sekaannu, korkeintaan lähetä pojan FB-profiili tyyliin "onkohan tämä kenties poikasi, tuli FB-ssä vastaan" eli samoin kuten moni tossa jo ehdottikin.
Mutta kyllä mun mielestäni tällä pojalla olisi täysi oikeus saada edes jotain vihiä isästään. Jos sit hän lähestyy isäänsä pelkän rahan takia tms niin sitten on niin, fakta kuitenkin on että hän asuu aivan toisessa maassa, ei puhu suomea ja tosi hatarat kontaktit näyttää olevan suomalaisiin sukulaisiinsa jos ollenkaan. Eniten ihmettelen hänen äitinsä häviämistä. Hänellä on kans erikoinen etunimi ja olen selannut tämän pojan kaverit että pojan tädin (jonka luona on siis asunut) kaverit mutta en ole tähän koko ihmiseen törmännyt lainkaan, ehkä kuollut tai mikä todennäköisempää, lähtenyt taas "aloittamaan uuden elämän" jonnekin ihan muualle jättäen lapsensa. Nimittäin kun hän lähti Suomesta pojan kanssa, hän jätti tyttärensä isälleen tuosta noin vain, tähän asti oli ymmärtääkseni vaikeuttanut tämän isän ja tyttären yhteydenpitoa ja sit vain oli passittanut tytön ihan toiselle puolelle Suomea.
-ap
Kerro pojalle ja isälle. Väärin poikaa kohtaan että yhteydenpito on isän harteilla.
et kertonut missä maassa asuu ja muutakaan taustaa mut jäi kuva (töissä heti koulun jälkeen, ehkä asunnoton) että poika tuskin osaa itse lähteä Suomen viranomaisilta selvittämään isäänsä vaikka mitä ilmeisimmin exäsi on lapsen tunnustanut (jos kerran on vielä sukunimikin säilynyt).
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Ap herää! Mulle tuli kaiken kertomasi perusteella ihan surku tuota poikaa ja totisesti hänellä on oikeus tietää edes biologinen isänsä. Äiti on jo hylännyt ja sit tämä tädin mies vai mikä se nyt oli, vihaa häntä, what? Onpa hienot eväät elämään! Pystytkö antamaan itsellesi anteeksi jos et kerro! Ja viet tiedon mukanasi hautaan. Sanompahan vaan...
[quote author="Vierailija" time="10.02.2015 klo 11:32"]Ap herää! Mulle tuli kaiken kertomasi perusteella ihan surku tuota poikaa ja totisesti hänellä on oikeus tietää edes biologinen isänsä. Äiti on jo hylännyt ja sit tämä tädin mies vai mikä se nyt oli, vihaa häntä, what? Onpa hienot eväät elämään! Pystytkö antamaan itsellesi anteeksi jos et kerro! Ja viet tiedon mukanasi hautaan. Sanompahan vaan...
[/quote]
Ei nyt mennä melodramaattiseksi. Kannattaa muistaa, että aina näistä perheenjäsenten yhdistämisistä ei koidu onnellista loppua, isät tai äidit ei syystä tai toisesta halua tulla löydetyksi, että elämä menee sotkuun jne. niin väärin kuin se onkin. Mut kuten ap itsekin sanoi, niin nykyään ihmiset, varsinkin nuoret, on somen kautta löydettävissä ja jos tahtotilaa olisi, niin vaikka viranomaisteitä pitkin.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Olisi parempi jos et olisi pyytänyt FB-kaveriksi. Olisit voinut vaik tilapäisestä FB-tilistä lähettää pojalle linkin isän FB-profiiliin tekstillä "this is your biological father" ja poistaa sen jälkeen profiilin.
[quote author="Vierailija" time="10.02.2015 klo 01:55"]No onkai exäsi varmasti nähnyt jo että sinä ja se poika olette kavereita siellä.
[/quote]
Tähän nyt vaan OT-kommenttina että jos exä ei esim. roiku FB:ssä koko aikaa tai vieraile ap:n profiilissa niin eipä nämä "ovat nyt ystäviä" -päivitykset välttämättä tavoita. Lisäksi olen siinä käsityksessä että jos oma kaverilista on asetuksella "näkyy vain minulle" niin tällöin ei uudet kaveruudet näy tickerissä tai profiilissa millään lailla. Voin olla väärässäkin enkä tokikaan tiedä ap:n asetuksista.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Noista elareista, että poikahan on kohta täysi-ikäinen ja takautuvasti elareita saa näin:
"Elatusmaksut takautuvasti voidaan saada enintään kanteen vireillepanoa edeltäneeltä vuodelta. Tähän tarvitaan tuomioistuimen päätös, jotta elatusmaksuja voidaan saada takautuvasti. Mikäli kyseessä on isyyden vahvistaminen, elatusmaksuja voidaan hakea enimmillään viideltä vuodelta takautuvasti. Jos tuomioistuin määrää elatusmaksuja maksettavan takautuvasti, on tuomio heti voimassa, vaikka siitä tehtäisiinkin muutoshakemus. Kun haetaan elatusmaksut takautuvasti, syiden on oltava erityisen painavia, ja yleensä maksimiaika jolta elatusmaksuja voi saada takautuvasti on enintään kanteen vireillepanoa edeltäneeltä vuodelta."
Että en nyt ihan heti usko pojan olevan ees tietoinen Suomen elarijärjestelmästä saati että lähtee kanteella niitä Suomesta hakemaan. Enkä kyllä oikein usko että nämä sen huoltajatkaan tietoisia systeemistä ovat. Voivat toki muuten kannustaa poikaa pyytämään rahaa oikealta isältään varsinkin nyt jos poika on potkittu pellolle (aika törkeä teko).
[quote author="Vierailija" time="10.02.2015 klo 11:50"]Olisi parempi jos et olisi pyytänyt FB-kaveriksi. Olisit voinut vaik tilapäisestä FB-tilistä lähettää pojalle linkin isän FB-profiiliin tekstillä "this is your biological father" ja poistaa sen jälkeen profiilin.
[/quote]
Todella aikuismaista ja fiksua olisi tämmöinen.
Minä lähtisin ehkä liikkeelle niin, että ottaisin ensin poikaan yhteyttä ja hieman kautta rantain kyselisin, minkä verran hänellä on tietoa taustastaan, erityisesti isästään. Jos poika sitten vastaisi, että ei tiedä mitään, mutta että asia kyllä kiinnostaa häntä, sinä voisit kertoa hänelle, että tunnet isän ja olet hänen kanssaan hyvä tuttu. Voit kysyä, saako isälle kertoa, että olet löytänyt hänen ainoan poikansa. Jos saat luvan, niin sitten vasta otot isään yhteyttä. Taas hieman kautta rantain ensin, että ehtii sopeutua asiaan. Jos isäkin osoittaa kiinnostuksensa, niin sitten voit antaa yhteystiedot. Osaako poika suomea (tod. näk. ei) entä osaako isä pojan äidinkieltä tai esim. englantia eli löytyykö yhteinen kieli. Loppu onkin sitten isän ja pojan omissa käsissä.
Ymmärrän hyvin huolesi siitä, että sekaannut kenties asiaan, joka ei sinulle kuulu. Toisaalta voit ehkä toimia objektiivisena välittäjänä. Tuo yhteydenoton vaikeus on minulle tuttu, sillä aloin muutama vuosi sitten itse etsiä biologista isääni, josta en aluksi tiennyt mitään, en edes nimeä. Puhutin sitten muutamaa iäkästä sukulaista, joilta sain tietoja, jotta pääsin eteenpäin tutkimuksissani. Monen ihmisen kanssa pohdin sitä, voinko ottaa yhteyden isän perheenjäseniin (isä oli jo kuollut), jos saan oikeat tiedot. Sain lopulta monien mutkien kautta tiedot ja vieläkin pohdin pitkään, mitä teen. Lopulta päädyin kirjoittamaan kirjeen, jossa kerroin, mistä on kyse ja mainitsin, että en halua sekoittaa heidän perheensä elämää ja että ymmärrän hyvin, jos he eivät halua olla kanssani missään tekemisissä. Kirje oli täysi yllätys samoin kuin sen sisältökin, mutta kaikki kävi parhain päin eli olemme jopa tavanneet. - Näiden kokemusteni perusteella kannustan sinua tutkimaan asiaa hienovaraisesti ja kuuntelemaan herkällä korvalla, voitko ja miten voit edetä. Toivon todella, että isä ja poika löytävät toisensa.
Kaiken kertomasi peristeella poika vaikuttaa olevan tuuliajolla, äito on hänet hylännyt ja isään ei ole mitään keinoa saada yhteyttä. Kysyisin sekä isältä että pojalta, haluaisivatko he yhteyden toisiinsa. On heidän asiansa päättää, miten he sen jälkeen jatkavat. Olisi ap:lta edesvastuutonta olla kysymättä ja jakamatta tieyojaan, sillä poika tarvitsee nyt apua. Jollain eksän nyksän mielipiteellä ei ole nyt painoarvoa, kun näyttää olevan hätä.
Entäs jos poika alkaakin vaatia rahaa ja hänen täti miehineen onkin urpoja jotka alkavat vainota biologista isää... Mitäs sit ap parin vuoden päästä kun huomaat pilanneesi ex-miehesi elämän?
Ota ex-mieheen yhteyttä, ja hän päättää, mitä tekee.
No onkai exäsi varmasti nähnyt jo että sinä ja se poika olette kavereita siellä.