Tapahtumat

Kun kirjaudut sisään näet tässä ilmoitukset sinua kiinnostavista asioista.

Kirjaudu sisään

Vastuussa toisen lapsesta

Vierailija
24.01.2015 |

Miehelläni on reipas 3v poika aiemmasta suhteesta. Lapsi on vuoroviikoin meillä ja äidillään.

Mies on yrittäjä, tekee ympäripyöreitä päiviä. Paljon pois kotoa siis. Tilanne on ajautunut siihen, että lapsen ollessa meillä, minä olen se joka hänestä huolehtii kaikinpuolin. Isän aika pojalleen on lähinnä aamupalapöydässä, kuljetus päiväkotiin ja sattumanvaraiset lyhyet hetket. Poika kaipaa hurjasti isäänsä, vaikka viihtyykin kanssani onneksi hyvin. Tämä lapsi on minulle todella läheinen ja tärkeä, surettaa niin ettei isän aika riitä pojalleen.

Välillä tuntuu, että olen toisen lapselle "yh äitinä". Eikä tämä ole oikein nyt sitä mitä haluan. Alusta asti tiesin, että lapsi on aina ykkönen, tiesin mihin ryhdyin. Alussa mies huolehtikin pojasta ja olin vain apuna, tarpeen tullen. Arki rullasi.

Kaikenlisäksi, olen toivonut lasta jo pitkään, aivan omaani siis. Mies oli tietoinen tästä suhteen alusta lähtien. Hän "lupaili", että se kyllä tulevaisuudessa on toiveissaan. Nyttemmin on moneen otteeseen sanonut, että yhdenkin kanssa on jo tekemistä. Hän hermostuu niin helposti, välillä kovin uhmakkaaseen poikaansa (hakee tietty huomiota isältään kaikin keinoin!). Sanonut myös, eikö minullakin ole hänen poikansa kanssa jo tarpeeksi "hoitoviettiin helpotusta.." Kylmä fakta on se, että ei riitä. Lapsi on viikon poissa, eikä minulla ole sanavaltaa suuremmin hänen elämäänsä. Olen kiva hoitotäti, joka asuu "isin luona".

Mies on vaatinut minua muuttamaan työkuvioitani, että saan lapsen hoidettua. Ulkopuolisille, ystäville ja sukulaisille esiintyy hyvänä perheenisänä. Tilanne olisi täysin eri, mikäli lapsi olisi yhteisemme.

Hän hermostuu, kun otan asian asiallisesti esille. Millä keinoin, sanoin saan hänet ymmärtämään tämän kaiken?

Kommentit (22)

Vierailija
1/22 |
24.01.2015 |
Näytä aiemmat lainaukset

Mies ei halua kanssasi lasta. Jos lapsen saaminen on sinulle kynnyskysymys, et voi tehdä muuta kuin pättää suhteen. Mies ei sitä tee. 

Vierailija
2/22 |
24.01.2015 |
Näytä aiemmat lainaukset

Miksi hyvä ihminen haluat perhettä tällaisen miehen kanssa!?! Eikö järkikin sano ettei hänestä tule olemaan isäksi yhdellekään lapselle. Onnesi hän itse sen tuntuu huomaavan, vaikka sinä et sitä ymmärtäisi! Jos haluat oman lapsen, etsi sille kunnollinen isä ja itsellesi mies joka ei laita sinua hoitamaan omia asioitaan.

 

Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija
3/22 |
24.01.2015 |
Näytä aiemmat lainaukset

Ukollashan on hyvin asiat. Saa paiskii duunii rauhassa. Sä oot kodinhoitaja, lapsenlikka hänen pojalleen ja annat hälle Lovee. Oot tossun alla ja pahasti! Onko sua kohtaan muutoin ees hyvä, onko kaiken arvoista?

Vierailija
4/22 |
24.01.2015 |
Näytä aiemmat lainaukset

Mies pitää sinua vain piikanaan ja lapsenhoitajanaan. Nyt olisi vakavan keskustelun paikka ja jos asiat ei ala muuttumaan niin suosiolla ero. Ei mies selvästikään halua lasta kanssasi.

Vierailija
5/22 |
24.01.2015 |
Näytä aiemmat lainaukset

Miehelläs on jo nyt ilmeisesti kaikki mitä haluaa. Työ selvästi ykkönen. Suvunjatkaja jo tehty.
Ihana kuulla kyllä, että pidät lapsesta ja huolehdit. Ei kaikista olis tuohon hommaan.

Vierailija
6/22 |
24.01.2015 |
Näytä aiemmat lainaukset

Älä nyt vain tuollaisen miehen kanssa lisäänny.

Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija
7/22 |
24.01.2015 |
Näytä aiemmat lainaukset

Miksi sinun pitää muuttaa työkuvioita, että saat pojan huolehdittua - eikä se olisi isän asia muuttaa omia kuvioitaan? Paljonko tuosta tulee sinulle haittaa omalla urallasi? No, tiedät toki vastauksen itsekin. EI tuossa auta kuin keskustelu, ja jos mies ei sitä halua tai se ei pääty sellaiseen ratkaisuun mikä tuntuu sinusta oikealta, niin kannattaa varmaan puntaroida suhteen järkevyys, tuletko menettämään  siinä sekä urakehityksen että äitiyden että hyvinvointisi, ja pysstytkö rakastamaan ja elämään miehen kanssa, joka ei ajattele kuin omaa hyvää, tai yrityksensä etua. Onko yrityksen eteen uhrattava koko muu elämä? Eikä vähempi ole mahdolllista toimeentulon kannalta? Pärjättekö taloudellisesti vähän vähemmällä yritykseen panostamisella?

Vierailija
8/22 |
24.01.2015 |
Näytä aiemmat lainaukset

Ap kirjoittaja pyysi käsittääkseni neuvoja tilanteeseen, miten saada miehen aikaa lapselleen. Ettei itse joudu olemaan päävastuussa kaikesta.

Tilanne on mikä on, koska sinun hyvyyttä on mies käyttänyt törkeällä tavalla hyväkseen.
Tunnen tuon miestyypin. Tietää kuinka haluat lasta, olet hyvä hoitaja. Ollaan lapselle niin kaveria ja hyvii omaatuntoansa ostamalla asioita hänelle. Varmasti asettaa sinut ja kasvatus menetelmäsi toiselle sijalle tuolloin? Rehennellään kylillä, facebookissa jälkikasvulla. Todellisuus on sit ihan toinen.

Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija
9/22 |
24.01.2015 |
Näytä aiemmat lainaukset

Tapaamisiin heti muutos eli poika käy vain joka toinen viikonloppu ja silloin mies on kotona! Ei ole tarkoitus että poika tulee sinua tapaamaan että tpämän asian voit vain sinä muuttaa. Eikä mies halua edes lasta kanssasi. Kuvio on tosi outo.

Vuoroviikko tapaamiseen ei ruveta jos toinen ei siihen pysty.

Vierailija
10/22 |
24.01.2015 |
Näytä aiemmat lainaukset

Puhut lapsen äidille?

Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija
11/22 |
24.01.2015 |
Näytä aiemmat lainaukset

Todella rankka ja epäreilu kuvio lapselle. Aika erikoista, että vuoroviikkojärjestely noin pienellä. Nyt jos jätät miehesi, lapselle tulee yksi hylkäämiskokemus lisää.

Silti, mä miettisin millaista se elämä olisi yhteisen lapsen kanssa. Onko mitään syytä olettaa, että miehen arvot ja tärkeysjärjestys muuttuisi? Miestäsi et voi muuttaa, hänen pitää itse muuttua.

Jos et suostu lapsen hoitojärjestelyihin, lapsi kärsii.

Vierailija
12/22 |
24.01.2015 |
Näytä aiemmat lainaukset

Up

Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija
13/22 |
24.01.2015 |
Näytä aiemmat lainaukset

Up

Vierailija
14/22 |
24.01.2015 |
Näytä aiemmat lainaukset

lasta käy todella sääliksi! onneksi hänellä on kuitenkin sinut ap. mutta kaikesta huolimatta jättää varmasti lapseen jälkensä, kun kumpikaan vanhempi ei täysillä häntä rakasta. äiti tuuppaamassa aina teille ja isälle työ tärkeämpää. helppo tietenkin sanoa, mutta sun aikuisena ja pojasta välittävänä ihmisenä pitäisi nyt laittaa isä todella koville.
sanot, ettet enää yksinkertaisesti suostu olemaan yksin pojasta vastuussa. mies saa jättää töitä vähemmälle ja viettää aikaa poikansa kanssa. poika on pieni vain kerran! surullista jos ei saa rakastavan isän mallia. paras ratkaisu pojan kannalta varmasti olisikin, että muuttaisi kokonaan teille ja isä viettäisi mahdollisimman paljon aikaa hänen kanssaan. mutta ymmärrän ettet voi ketään siihen pakottaa, etkä voi olla kokoajan yksin vastuussa lapsesta.

Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija
15/22 |
24.01.2015 |
Näytä aiemmat lainaukset

Mitä mieltä lapsen äiti on tilanteesta? Ei sillä, että hän voisi sitä vaatia muuttamaan, kun lapsesta kuitenkin huolehditaan hyvin, mutta voisi olla hyvä, jos hänkin osallistuisi keskusteluun siitä, mikä olisi lapselle paras ratkaisu.

Vierailija
16/22 |
24.01.2015 |
Näytä aiemmat lainaukset

Mitä sinun mielestäsi pitäisi tehdä ap? Mikä olisi paras ratkaisu asiaan lapsen kantilta? Onko sinulla mitään ideaa miten asia kannattaisi hoitaa? Pidä ihan kirjaa ajasta mitä isä on lapsensa kanssa ja mitä sinä olet. Muistele vaikka tämän vuoden alkuun ja kirjoita ylös. Näytä tätä miehelle ja pyydä häneltä kommenttia ja sanot, että asiaan on tultava muutos nopeasti, näin asiat eivät voi jatkua. Ratkaisu pitää tulla tämän talven aikana, vaikka helmikuun loppuun mennessä. Jos muu ei auta niin kysele lastenvalvojalta apua. Ajattele myös itseäsi nyt.

Vierailija
17/22 |
24.01.2015 |
Näytä aiemmat lainaukset

Lapsen äidille vaikuttaa olevan ihan sama, hoidanko minä vai isä lasta. Hänkin pitää minusta paljon. Olen hoitanut poikaa hänenkin viikolla, jos tarvinnut hoitoapua. Poika viihtyy meillä, koska hyvin herkkänä ja huomionkipeänä tapauksena saa jakamattoman huomion. Isänsä tosiaan lellii, silloin kun on aikaa hänelle. Minä pidän jöötä, jonka mies sitten ohittaa..
Kiitos 21 ideastasi, aloitinkin kirjaamaan jo asioita ylös. Mieheni on todella kovapäinen mörökölli, suuttuu ja ahdistuu kun vakavista asioista puhutaan. Sellaisista siis, missä hänen toiminta kyseenalaistetaan. Ehkäpä juuri noin konkreettisesti kirjoitettuna ymmärtää. Hän ei ikipäivänä suostu siihen, että poika olisi valtaosan ajasta äidillään.
Omat tuntemukseni ovat niin sekalaiset koko asiasta. Lapsen edun olen jo laittanut etusijalle. Enkä koe, että tähän pitäisi lastensuojelua sotkea. Periaatteessa lapsi voi kuitenkin hyvin. Itse olen avainasemassa tässä, täytyy uskaltaa vaatia muutoksia.

Vierailija
18/22 |
24.01.2015 |
Näytä aiemmat lainaukset

Vaikutat pelkäävän miestäsi? Ootko sä oikeasti onnellinen hänen kans, vai ootko jumittunut nyt vääristä syistä suhteeseen? Parisuhteessa avoin keskustelu on tärkeää. Ei se mee nii, et toinen saa pyöritellä ajatuksia ensin moneen otteeseen mielessään. Ennenku "uskaltaa" puhua.
Unohda nyt hetkeksi se lapsi, mieti mitä sä oikeasti haluat ja ansaittet!
Se toisen muksu ei sulle näyttäs olevan ongelma, hyvä homma. Jos miehes hoitais vahinkonsa, kaikki olis ok?
Sulle lupaillut lasta sillon alussa, nyt vetänyt liinat kii. Ootteko tästäkään puhuneet?
Millainen tää mies oikein on? Jonkinsortin narsisti jopa vois olla?

Vierailija
19/22 |
24.01.2015 |
Näytä aiemmat lainaukset

Suhteemme alussa, kaikki tosiaan rullasi hyvin. Mies osaa olla huippu isä. Tämä oli yksi asia johon rakastun hänessä. Muutos taphtui vuoden sisällä. Minua kohtelee ihan hyvin, kunhan en ala hankalaksi. Eli vaadi asioita häneltä ja liikaa stressaa häntä murheillani. Mies on todella kunnianhimoinen työssään, aineellinen varakkuus tärkeää.
Lapsen äidistä sen verran, että on aina "tuputtamassa" poikaa meille. Hänellä kädet täysi uuden perheensä kanssa (10v lapsi ja uuden miehen kolme kersaa) Poika ei viihdy siellä yhtään, itkee aina, kun on äitiviikon aika. Soittelee viikolla, että isi tulis hakeen. Tämäkin todella ihan kamalaa. Lapsi miehelleni ja tälle naiselle, sai alkunsa yhdenillan jutusta.
Mies ei ikinä suostuisi viikonloppuisäksi. Kokee, että poika voi täällä paremmin. Haluaisi pojan pysyvästi vain tänne.
Olen uhrannut omaa elämääni vain tämän lapsen takia, koska hänestä välitän. Vaihdoin työpaikkaa sellaiseen, jossa saan järjestettyä työajat paremmin. Urakehitys kyllä tyssäsi, palkka tippui huimasti. Rahallisesti ei sinällään hätää, kun mies tienaa hyvin.
Olen tietoinen, että tässä voi käydä niin, että jään lapsettomaksi. Se surettaa minua paljon. Enkä suostuisi tälläiseen tilanteeseen ajattelemaankaan pienokaista, ellei asiat muutu.
Ikää minulla 32, joten en haluaisi asiaa viivytellä kovin pitkään enää. Kovin raskasta on punnita ajatuksissaan asioita, en ole uskaltanut läheisilleni asioista mainita sanallakaan.

Vierailija
20/22 |
24.01.2015 |
Näytä aiemmat lainaukset

Puhut asiasta miehelle ja lapsen äidille. Jos olisin lapsen äiti haluaisin ehdottomasti tietää että isä ei hoida lastaan vaan päävastuu on äitipuolella. Ei sen takia että epäilisin sinun olevan huono lapsen kanssa vaan siksi että se ei ole sinun tehtäväsi joustaa työvuoroissa että isä saa luistaa hoitovastuustaan.

Viikonloppu tapaamiset?

 

Kirjoita seuraavat numerot peräkkäin: kaksi kahdeksan neljä