Lue keskustelun säännöt.
14-v ei halua etälle vlopuksi, mutta lähi ei kotona!? Vastuu?
01.01.2015 |
Mitenkäs sellaisessa tilanteessa, kun teini (14v.) ei halua tulla etälle viikonlopuksi, vaan haluaa jäädä lähin luokse, koska siellä ei ole kotiintuloaikoja, saa olla kavereilla yötä/päiviä putkeen eikä juuri muitakaan sääntöjä ole?
Etällä on pyritty aina pitämään normaalit rajat käyttäytymisen suhteen, kotiintuloajat ym. kuten tuossa iässä kuuluukin olla. Teini on jäänyt kiinni varastelusta, polttaa tupakkaa, liikkuu vanhemmassa seurassa, lintsaa koulusta ja sai joulutodistukseen pari nelosta, koska ei huolehdi koulunkäynnistä, kokeista, läksyistä, ym. Eikä lähivanhempi ole ikinä edes pyytänyt lapsia lukemaan kokeisiin, saati tekemään läksyjäkään. Teinin mielestä siinä ei ole mitään ihmeellistä, koska lähikin on "pärjännyt" käymättä muutakuin peruskoulun. Kyse on siis yli 30 vuotiaasta, työttömästä, sosiaalituen varassa elävästä, kymmenien tuhansien ulosottovelkaisesta lähistä, joka "pärjää" ainostaan siksi, että saa kolmen lapsen yh:na yhteiskunnalta lähes ilmaisen asunnon ja muut tuet. (ja tätähän ei voi teinille kertoa, koska sillon syyllistyy etä lähivanhemman mustamaalaamiseen..) Varastamisesta kun teini jäi kiinni, poliisit tekivät lastensuojeluilmoituksen, (kuten oli myös koulunkäyntiongelmien vuoksi tehty jo kerran aiemmin). Lähin mielestä tarpeeksi rangaistusta oli 3 päivän aresti, ei muuta. Etällä asiasta keskusteltiin pitkään, lähillä asiaa ei ilmeisesti oltu käsitelty lainkaan. Teini ei näe mm. varastamisessa omien sanojensa mukaan mitään ongelmaa. Asioita on selvitelty kuraattorilla ja soskun toimesta muutama kuukausi yhteisillä tapaamisilla vanhempien, lääkärin, psykologin ym. kanssa. Nyt tuli lausuma, ettei lähin luona ole aihetta lastensuojelullisiin toimenpiteisiin. Lähillä ei ole mitään kontrollia eikä auktoriteettia teinin suhteen. Meidän silmissä kyse on välinpitämättömyydestä ja siitä, että lähi itse pääsee helpommalla antaessaan teinin tehdä mitä lystää.
Nyt teini ei siis halua enää tulla etälle, koska siellä on tiukemmat säännöt kuin lähillä. Ja jos ei vielä tullut selväksi, niin kyse on lähinnä säännöistä, että etä ei hyväksy tupakanpolttoa, pyytää pesemään hampaat ainakin kerran vuorokaudessa, petaamaan petin (silloin tällöin), ei anna katsoa k-18 elokuvia tai pelata ko. pelejä. Teinin mielestä etä on siis täysi natsi, koska lähillä näitä(kään) sääntäjä ei siis ole. Teini sanoi puhelimessa, ettei aio lähteä eikä aio kertoa missä on. Etällä nyt kuitenkin (vielä) sen verran auktoriteettia on, että sanoi etsivänsä niin kauan että löytää teinin ja seuraukset tietää sen jälkeen, jolloin teini oli suostunut tulemaan sitten kuitenkin. Muutenhan tässä ei juuri ongelmaa ole, koska 12-vuotta täyttänythän voi kieltäytyä tapaamisesta, mutta kun lähi on omilla viikonloppureissuillaan eli lähinnä baarireissuilla nämä viikonloput kun lapset ovat etällä. (Lapsia on siis kaksi tälle etälle, toinen on pari vuotta nuorempi.) 14-vuotias on kuitenkin niin nuori vielä tuollaiseen elämään ja olemaan "hunnigolla". Etällä ei ilmeisesti ole juurikaan tässä tapauksessa muuta mahdollisuutta, kuin hakea tästä lähin vain nuorempi lapsista luokeen ja jättää teini lähin vastuulle, ellei lähi sitten pakota teiniä lähtemään. (todennäköisesti teini viettää siis viikonlopun itsekseen tai kaveriperheiden luona). Kenen on vastuu jos/kun hölmöilyt jatkuvat ja niistä tulee seuraamuksia esim. poliisien kanssa, kun kyseessä on viikonloppu, jolloin lasten pitäisi olla etän luona, mutta teini ei ole suostunut tulemaan?
Selvyyden vuoksi vielä sen verran, että lapset on käyneet etän luona säännöllisesti joka toinen viikonloppu jo 9-10 vuoden ajan, eli vanhempien erosta lähtien. Vielä vuosi pari sitten lapset olisivat halunneet muuttaa etän luokse, koska lähin luona ei ollut kiva olla (syynä lähin silloinen uusi puoliso, yksi niistä monista vuosien varrella). Nyt joku miettii, miksi lapset ei asu etällä, niin tähän on vastaus se, että etä tekee työtä, joka vaatii viikottain työmatkoja satojen/tuhansien km päähän. Vanhemmilla on yhteishuotajuus ja etä on aina osallistunut kaikin tavoin lasten elämään, mm. on enemmän yhteydessä kouluasioissa opettajiin kuin lähi, huolehtii terveysasioista, osallistuu elatukseen muutenkin kuin elareiden muodossa, mm. ostaa vaatteet, harrastusvälineet, antaa viikkorahan, ym.
Kommentit (16)
Etä ehkä joutuu kantamaan vastuun vanhempana ja vaihtamaan työn sellaiseksi, että voi olla paikalla alaikäistä oirehtivaan lastaan varten. Piste.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
No meillä on vähän samanlainen tilanne, teini ei haluaisi juuri tavata etää koska pääsee helpommalla lähin kanssa, kaikessa lopulta voi tehdä mitä itse lystää ja lojua päivät koneella. Koulu alkaa mennä huonosti ja lupa lintsaamiseen haetaan tarpeen mukaan lähiltä tai jopa mummolta. Teini osaa pelata, jos lähi ei anna periksi niin mummo sanelee lopulta miten pitää tehdä.
Ja lähivanhemmuutta ei ole mahdollista vaihtaa, rahan ja sen vuoksi että etällä on mt-ongelma, jonka sosiaalitoimi katsonee olevan haitaksi, tästä syystä lähihuoltajuus on alunperin toisella.
Etävanhemmalla ei ole muuta mahdollisuutta kuin katsoa etäältä miten lapsesta tulee syrjäytynyt, ja katua ettei jättänyt lapsia tekemättä kun ei parempaan pystynyt.
Niin se on mitäs ette osaa hoitaa lapsianne. Mietitään lähin/etän tekemisiä ja virheitä mutta omia tekemisiä ei haluta nähdä.
Etän työ on sellainen, että alalla ei ole muuta vaihtoehtoa, ellei lähde uudelleenkouluttautumaan kokonaan. Työuraa takana yli 20 vuotta saman yrityksen palveluksessa, joten ei ihan niin helppoa, vaikka saatkin sen siltä kuulostamaan. Jolloin myös elatuskyky loppuu rahallisesti muutamaksi vuodeksi. Asiaa on todellakin mietitty ja siihen valmistauduttukin. Isoin virhe on ollut se, ettei lasten lähivanhemmuutta ole haettu jo aimmin, kun lapset oli pienempiä. Toki etällä on myös muuta perhe elätettävänä, joten vastuuta on myös toiseen suuntaan. Lisäksi lähin kanssa on keskusteltu lasten muutosta useaan kertaan, jolloin on sanonut ettei luovuta lapsia asumaan etälle, koska silloin hän jäisi yksin. Ainoa vaihtoehto on käräjien kautta, mutta lasten vuoksi sitä vaihtoehtoa on vältetty tähän asti, sillä asioiden yhteinen hoitaminen vaikeutuisi entisestään. Ilmeisesti se on kuitenkin edessä, jotta jotain olisi vielä pelastettavissa lasten tulevaisuutta ajatellen. Etä todennäköisesti on kuitenkin tässä käräjäasiassa heikoilla, jos lastensuojelukaan ei ole nähnyt lähin oloissa tarvetta lastensuojeluun. Lähi on taitava esittämään huolehtivaa vanhempaa, silloin kun tarve vaatii. Harmi vaan, että todellisuus on kaikkea muuta. Usko pois, jos tässä tilanteessa joku on paikalla oirehtivaa teiniä varten ollut, niin se on etä. Lähi antaa vain katon pään päälle, mutta ilmeisesti se riittää lastensuojelullekin.
Nonyt on isommat ongelmat kuin yksi viikonloppu. Tiukkana etävanhempana ette voi tehdä muuta kuin olla johdonmukaisia, pitää kiinni säännöistä, kestää lapsen kiukuttelut, näyttää että olette paikalla ettekä luovuta, ja luottaa siihen, että lapsi jossain vaiheessa tajuaa teidän tekevän kaiken lapsen parhaaksi. Jos elämä on hetken helvettiä niin uskon että se maksaa itsensä takaisin siinä että jossain vaiheessa lapsi tajuaa teidän olevan se perhe joka ajattelee hänen parastaan ja kehen voi luottaa. Älkää missään nimessä luovuttako vaikka teini kapinoisi ja olisi vaikea.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Ottaisin itse yhteyttä lastensuojeluun ja kysyisin sieltä. Hankala tilanne. Lupaako se lähi huolehtia lapsesta, jos lapsi ei tule etälle viikonloppuisin? Jos lupaa, lähin vastuu. Jos ei lupaa, niin sitten siinä on varmaan perustetta hakea muutosta sopimukseen. Mutta itse soittaisin lastensuojeluun ja kysyisin.
Tärkeintä on mielestäni tuossa hankalassa tilanteessa tehdä lapselle/teinille selväksi, että on aina tervetullut etän luokse. Eli vaikka jäiskin yksin kotiin, niin mielipidettä voi muuttaa vaikka yöllä. "Oli tilanne mikä tahansa, aina voi ottaa taksin ja ajaa kotiin, vanhempi maksaa sen taksin kyllä ja kotiin pääsee aina. " näin mulle sanottiin nuorena ja se tuntui oikealta välittämiseltä.
[quote author="Vierailija" time="01.01.2015 klo 19:51"]
Nonyt on isommat ongelmat kuin yksi viikonloppu. Tiukkana etävanhempana ette voi tehdä muuta kuin olla johdonmukaisia, pitää kiinni säännöistä, kestää lapsen kiukuttelut, näyttää että olette paikalla ettekä luovuta, ja luottaa siihen, että lapsi jossain vaiheessa tajuaa teidän tekevän kaiken lapsen parhaaksi. Jos elämä on hetken helvettiä niin uskon että se maksaa itsensä takaisin siinä että jossain vaiheessa lapsi tajuaa teidän olevan se perhe joka ajattelee hänen parastaan ja kehen voi luottaa. Älkää missään nimessä luovuttako vaikka teini kapinoisi ja olisi vaikea.
[/quote] No jos tuonikäistä ei voi pakottaa tapaamisiin, on vaikea näyttää sitä että on läsnä ja ajattelee lapsen parasta. Pahoin pelkään että siihen mahdolliseen heräämiseen menee vuosikymmeniä, kenties vasta omia lapsia tehtyään (jos tekee) saattaa ymmärtää sen vanhemman toiminnan joka yritti pitää rajat eikä vain antaa tehdä mitä haluaa. Itsellänikin oli toinen tiukka vanhempi, jopa liian tiukka, toinen taas aivan liian lepsu "kaverivanhempi".
5
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Etä tekee teinille selväksi, että tapaamisvkl:na on tultava sinne kotiin, koska vastuu teinistä on noina aikoina etällä. Ellei teini tule eikä häntä näy eikä kuulu etälle, etä ilmoittaa poliisille. Katoamisilmoitusta kehiin tuolloin.
Lähi, etä, etä, lähi. Kumpi SINÄ tässä sekavassa tarinassa olet? Veikkaan ettet kumpikaan. ;)
Sisältö jatkuu mainoksen alla
[quote author="Vierailija" time="01.01.2015 klo 19:58"]
[quote author="Vierailija" time="01.01.2015 klo 19:51"]
Nonyt on isommat ongelmat kuin yksi viikonloppu. Tiukkana etävanhempana ette voi tehdä muuta kuin olla johdonmukaisia, pitää kiinni säännöistä, kestää lapsen kiukuttelut, näyttää että olette paikalla ettekä luovuta, ja luottaa siihen, että lapsi jossain vaiheessa tajuaa teidän tekevän kaiken lapsen parhaaksi. Jos elämä on hetken helvettiä niin uskon että se maksaa itsensä takaisin siinä että jossain vaiheessa lapsi tajuaa teidän olevan se perhe joka ajattelee hänen parastaan ja kehen voi luottaa. Älkää missään nimessä luovuttako vaikka teini kapinoisi ja olisi vaikea.
[/quote] No jos tuonikäistä ei voi pakottaa tapaamisiin, on vaikea näyttää sitä että on läsnä ja ajattelee lapsen parasta. Pahoin pelkään että siihen mahdolliseen heräämiseen menee vuosikymmeniä, kenties vasta omia lapsia tehtyään (jos tekee) saattaa ymmärtää sen vanhemman toiminnan joka yritti pitää rajat eikä vain antaa tehdä mitä haluaa. Itsellänikin oli toinen tiukka vanhempi, jopa liian tiukka, toinen taas aivan liian lepsu "kaverivanhempi".
5
[/quote]
Ymmärrän, siksi olisi hyvä "pakottaa" lapsi tulemaan etälle silloin kun on hänen viikonloppunsa. Lapsi on alaikäinen ja jos vastuu on etällä, silloin sinne on tultava. Molemmat, 9 ja 11 puhuu asiaa. Kyllä minulla on tuotakin nuorempi tajunnut sen miksi yksi vanhemmista on tiukka ja pitää säännöistä kiinni, kun toinen antaa tehdä ihan mitä tahansa.
Ap, kuka sinä olet tässä tarinassa? Kirjoitat muun muassa, että "meidän mielestä kyse on välinpitämättömyydestä". Kenen "meidän"?
Sisältö jatkuu mainoksen alla
[quote author="Vierailija" time="01.01.2015 klo 20:14"]
Ap, kuka sinä olet tässä tarinassa? Kirjoitat muun muassa, että "meidän mielestä kyse on välinpitämättömyydestä". Kenen "meidän"?
[/quote]
Ap on selkeästi etävanhemman puoliso. Luitteko tekstiä ollenkaan?
Tällä ajatuksella olemme jaksaneetkin eteenpäin... että lapset jossain vaiheessa kasvettuaan ymmärtäisivät, että heidän parasta ollaan yritetty ajatella. Ja kysyjille vastaus on, että kyllä olen etän puoliso, mikäli sillä jotain merkitystä asiassa onkaan ja jos se ei tullut tekstistä jo läpi. Kiitos asiallisille kommentoijille. Kyllä kasvatuksellisia "virheitä" varmasti on vuosien varrella tullut tehtyä myös täällä etällä, koska ei näihin tilanteisiin ole valmiita käyttöohjeita ja jokainen lapsi on oma persoonansa. Mutta olemme pyrkineet "natseilun" lisäksi myös olemaan reiluja, palkitsemaan kun siihen on aihetta, kehumaan ja kannustamaan. Antamaan vapauksia, mutta vain kun on valmis kantamaan myös vastuuta teoistaan. Viime aikoina ei hirveästi vaan ole ollut aihetta kehuihin ja niitä positiivisia asioita on joutunu todella kaivamalla kaivamaan. :( Todellakin, onneksi tämä teini-ikä ei kestä montaa vuotta. Ja ei voi kun toivoa, että jossain vaiheessa teini itse tajuaisi valita sen järkevämmän polun kahdesta esimerkistä.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Jos teini ei tule etävanhemman luokse, etävanhemmalla on velvollisuus ilmoittaa asiasta lähivanhemmalle. Keskustelette sitten keskenänne, miten vastuut jaetaan, mielellään kuitenkin niin, että keskustelusta jää mustaa valkoisella, johon on helpompi vedota esim. riitatilanteissa.
Avuksi haetaan myös viranomaiset: poliisille katoamisilmoitus lapsesta ja lastensuojeluun yhteys.
Ap, mitä mieltä sinä olet siitä, että puolisosi hakisi lähivanhemuutta hänen työnsä luonteestaan huolimatta?Joutuisit kasvatusvastuuseen lapsista, jotka eivät ole omiasi - sopisiko se sinulle nyt, kun pahin kuohuntavaihe on menossa?
[quote author="Vierailija" time="01.01.2015 klo 19:14"]
Etä ehkä joutuu kantamaan vastuun vanhempana ja vaihtamaan työn sellaiseksi, että voi olla paikalla alaikäistä oirehtivaan lastaan varten. Piste.
[/quote]
Eikä pidä. Lähivanhempi on vastuussa lapsen päivittäisistä asioista
Vastuu on lasten vanhemmilla.