Lue keskustelun säännöt.
Tyytyäkö tähän suhteeseen vai alkaako etsiä parempaa?
23.07.2021 |
Päällisin puolin mitään vikaa ei ole - ollaan samanhenkisiä, samanlaiset arvot, on hyviä keskusteluja, toinen on huomioon ottava, jne. Mutta minun puolelta ei ole juurikaan seksuaalista vetovoimaa häntä kohtaan, ja hänellä taas sitten on itseäni paljon matalampi libido. Eli käytännössä suhde on nykyisin vaan niitä hyviä keskusteluja. Olen miettinyt eroa pitkään, mutta pelkään etten löydä ketään. Kaikki sellaiset, joiden kanssa on tuntunut, että voisi olla kemiaa, ovat kuitenkin pariutuneet jonkun muun kanssa. Tyytyväinen en kuitenkaan ole, joskaan en ehkä suoranaisesti tyytymätön - mutta ehkä kaipaus on oikea sana. KAIPAAN kipinää ja seksuaalista yhteensopivuutta, kaipaan sellaista rakastumisen kokemusta. Ja seksiä, intohimoista seksiä. Pelkään vaan, että jos en löydä ketään, sitten jää nämä vähäisetkin seksit saamatta. Nykyisin seksiä on ehkä kerran parissa kuukaudessa - mikä on todella vähän, kun itse tykkäisin harrastaa seksiä vaikka muutaman kerran viikossa - mutta kun ei kumpaakaan oikein tunnu kiinnostavan se asia niin paljon, ainakaan tässä suhteessa. Aiemmissa suhteissa minulla ei koskaan ole ollut näin vähän. Mutta jos eroan, ei ole sitten tätäkään, ja jos en löydä ketään, saan ainakin olla yksin.
Kommentit (45)
Eipäs yleistetä. Mullakin on " ujo" ja kiltti mies.
Ollaan 3v seurusteltu eikä tuo ole vielä äitynyt ilkeäksi eikä haukkumaan minua.
Sängyssäkin menee oikein hyvin.
On ihanaa kun molemmat himoitsee toista!ja niin sen pitää ollakin.
Aloittaja unohtaa pelkonsa ja etsii sopivamman kumppanin, se on ainoa järkevä vaihtoehto. Muutaman vuoden päästä se on edessä kuitenkin viimeistään.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Mä olin naimisissa ja miehen kanssa oli hyviä keskusteluja ja samanlainen huumori. Mutta seksi oli huonoa ja usein jotenkin vaikeaa aloittaa. Mies ei myöskään koskaan sanonut minulle kauniita sanoja. En ollut oikein naisena elossa hänen kanssaan.
Jos minulta kysyt niin eroa.
Sitten kun saat sen mitä kaipaat, halutuksi ja himoituksi tulemista. Todella kiihkeää rakastelua. Sitä että mies katsoo sua niin haluavasti, tyytyväisesti, onnellisena miehenä. Sitten sä todellakin huomaat että kannatti erota.
Hyvä seksi on niin mahtava asia suhteessa että minusta jo siksi kannattaa lähteä.
Minä kaipaan parisuhteelta nimenomaan vahvaa molemminpuolista vetovoimaa ja paljon hyvää, pervoa seksiä. Arkeni rullaa vähintään yhtä hyvin sinkkunakin, joten millekään intohimottomalle arjenjakamissuhteelle ei ole mitään käyttöä.
Sinun sijassasi olisin eronut ajat sitten, tai vielä todennäköisemmin en olisi koskaan aloittanutkaan suhdetta tuollaisen kumppanin kanssa. Meillä on kuitenkin jokaisella omat prioriteettimme, ja sinä voit haluta eri asioita.
Se on kyllä sanottava, että mies ehdottomasti ansaitsee tietää, ettet viehäty hänestä. Jos panttaat tietoa, joka voi vaikuttaa toisen päätöksen haluta olla kanssasi, käyttäydyt epärehellisesti.
Laihduta niin ehkä poikaystävääkin kiinnostaa enemmän
Vierailija kirjoitti:
Missä mahtaisi olla varastossa sellaisia täyden kympin miehiä, että niitä riittäisi jokaiselle tavis-avmammalle, joka pohtii ei-ihan -täydellisen kumppanin vaihtamista ?
Just.
Parisuhteessa pitäisi olla muutakin hyvää kuin kivoja keskusteluja="vaadit liikaa! Ei niin täydellisiä miehiä olekaan joista saisi muuta kuin juttukaverin! Et ansaitse mitään! Tyydy tuohon, et ole mitään."
Pelkkä juttuseura on tosi, tosi kaukana täydellisestä.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Eikö sinulla ole oikein ystävyyssuhteita, jos hyvät keskustelut riittävät parisuhteen aineksiksi?
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Missä mahtaisi olla varastossa sellaisia täyden kympin miehiä, että niitä riittäisi jokaiselle tavis-avmammalle, joka pohtii ei-ihan -täydellisen kumppanin vaihtamista ?
Just.
Parisuhteessa pitäisi olla muutakin hyvää kuin kivoja keskusteluja="vaadit liikaa! Ei niin täydellisiä miehiä olekaan joista saisi muuta kuin juttukaverin! Et ansaitse mitään! Tyydy tuohon, et ole mitään."
Pelkkä juttuseura on tosi, tosi kaukana täydellisestä.
Tuon kommentin kirjoittaja on tyypillinen kaveriton ja sosiaalisesti vaikea palstanuorukainen, jolle parisuhteen tehtävä on ensisijassa poistaa läpitunkevaa yksinäisyyttä, ei tuottaa romanttista ja seksuaalista mielihyvää.
M35
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Seksi on parisuhteen tärkein asia, joten ilman muuta ero olisi edessä.
Minä en oikeastaan edes ymmärrä, miten voi pysyä suhteessa sellaisen tyypin kanssa, joka ei halua sinua seksuaaisesti ja josta et itsekään syty.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Siskoni ajatteli samoin. Pitäskö sitä ja tätä. Sillä oli mies, joka aidosti oli hyvä mies. Harva äijä rakentaa talon perheelleen ja hoitaa hommat. Ei juo eikä polta ja pitää kunnostaan hyvää huolta ja on komea ja kelpaa monelle naiselle. Siskolleni vaan mikää ei riitä eikä ole koskaan riittänyt. Kun hän minulle kertomaan tätä eroaikomusta, niin toesin vaa, että mistäs löydät ihan oikeasti tollasen miehen mikä nyt on. Mieti aidosti mistä löydät. Onko jotain tapahtunut kenties. Ei ollut mitään tapahtunut. Sille tuli vaan yhtäkkiä se ihme fiilis.
Otti se eron sitten myöhemmin. Siskoni kaiken päälle luuli, että saa mannut ja maat, kun eroaa. Ei saanut, koska avioehto. Pyörittelin päätäni. Siskoni lähti sitten tyhjätaskuna toisen miehen matkaan lapsen kanssa.. Ei mennyt kauaa, kun silmä mustana ja elämä täyttä helvettiä. Lapsi isälle asumaan takasin, koska ne olosuhteet ei ollut lapselle sopivat.
Nyt siskoni itkee, kun ex miehellä uusi hyvä suhde ja mukava nainen ja ovat menossa naimisiin. Itkee sitä, kun toinen nainen elää hänen elämää hänen kodissaan. Sanoin, ei se nainen elä sinun elämää sinun kodissasi, koska sinä lähdit ja hylkäsit kaiken sen mitä sinulla oli.
Minä olen tekemisissä siskon exän kanssa, koska oma mieheni on hänen hyvä ystävä ja minä myös ja olen tutustunut tähän uuteen naiseen, joka on hieno ja lämmin ihminen. Tämä nakertaa myös minun ja siskoni välejä, koska siskoilen tämän ns uuden kanssa. Olen kuitenkin lapsen täti ja kummi.
AP, mieti nyt vielä oikeasti.
Tuohan kuulostaa oikean hyvältä.
Harvassa on ihmiset joiden kanssa tulee toimeen ja samanlainen maailmankatsomus.
Todella vaikea löytää ketään, jonka kanssa tämä elämä jakaa.
Seksi on siihen verrattuna täysin yhden tekevää.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Miehesi vaikuttaa oikeasti olevan hyvä tyyppi. Sinä vain olet kyllästynyt, kun on ”liian turvallista” ja haikailet nyt josko jostain löytyisi jotain vielä parempaa.
Ehkä teidän suhde on siinä vaiheessa, että olisi aika tutustua toisiinne uudelleen? Lähette vaikka kokeilemaan yhdessä joitain sellaisia harrastuksia jotka molemmille uusia? Ehkä tällä tavoin voisi löytää siitä puolisosta niitä ”uusia puolia”.
Minusta kuulostaa siltä, että sysäät omat henkiset ongelmasi miehen niskaan: toinen ihminen ei voi koskaan tehdä elämästäsi täydellistä, vain sinä itse.
Vierailija kirjoitti:
Oletko miettinyt, että minkä luonteisten ihmisten kanssa sinulla usein on sitä seksuaalista kemiaa? Ja miksi nuo suhteet eivät ole kestäneet? Olennaisinta on, että tulisi kohdelluksi hyvin niiden kanssa joiden kanssa kipinöi.
Jotkut näistä kyllä kestivät, yksi aika pitkäänkin. Kyllä hekin olivat älykäitä ja syvällisiä, kuten nykyinenkin., ja heidänkin kanssaan oli samantyyppinen arvomaailma. Ehkä huumorintaju osui heidän kanssaan enemmän yksiin, nykyinen sitten taas huomioi ja hemmottelee enemmän (ja en tarkoita hemmottelulla lahjojen ostelua tms, vaan esim. nykyinen hieroo oma-aloitteisesti hartioita ja jalkoja, laittaa minulle ruokaa, yms). Muiden kanssa on ehkä oltu seksuaalisesti enemmän samankaltaisia. Ei minulla mitään huonoja suhteita ole ollut, joissa minua olisi kohdeltu huonosti.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Miehesi vaikuttaa oikeasti olevan hyvä tyyppi. Sinä vain olet kyllästynyt, kun on ”liian turvallista” ja haikailet nyt josko jostain löytyisi jotain vielä parempaa.
Ehkä teidän suhde on siinä vaiheessa, että olisi aika tutustua toisiinne uudelleen? Lähette vaikka kokeilemaan yhdessä joitain sellaisia harrastuksia jotka molemmille uusia? Ehkä tällä tavoin voisi löytää siitä puolisosta niitä ”uusia puolia”.
Minusta kuulostaa siltä, että sysäät omat henkiset ongelmasi miehen niskaan: toinen ihminen ei voi koskaan tehdä elämästäsi täydellistä, vain sinä itse.
En mielestäni odota kumppanin tekeväni elämästäni täydellistä, koska olen kuitenkin koko aikuisikäni tavoitellut omia unelmiani ja esim. päätynyt toiveammattiini, jossa saan toteuttaa itseäni, ja koen eläväni mielenkiintoista elämää. Uusia harrastuksia voisi tietysti kokeilla kumppanin kanssa, mutta lähinnä toivoisin kipinää seksuaaliseen puoleen ja seksiin.
Vierailija kirjoitti:
Sillä oli mies, joka aidosti oli hyvä mies. Harva äijä rakentaa talon perheelleen ja hoitaa hommat. Ei juo eikä polta ja pitää kunnostaan hyvää huolta ja on komea ja kelpaa monelle naiselle.
Tällaisilla ominaisuuksilla ei ole ainakaan minulle juuri mitään merkitystä parisuhteen kannalta. Koeta ymmärtää, että ihmiset etsivät eri asioita parisuhteilta ja sellainen, mikä olisi sinulle hyvä, ei välttämättä ole sitä toiselle.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Miehesi tuntuu sinusta kaverilta ja kaverisuhteelta. Tee siitä sellainen virallisesti. Keskittykää saamaan välillenne hyvä ero (terapiassa), jonka jälkeen voitte jatkaa kaikkea sitä mikä teidän välillä toimii. Seuraa ja keskusteluja, ystävyyttä ja kunnioitusta.
Avaa silmät ja ole avoin todelliselle seksuaaliselle intohimoiselle rakkaudelle. Se on raskaampaa, kipeämpää ja repivää, mutta antaa sinulle sata kertaa enemmän. Loppupeleissä huomaat, että et kadu.
Kävikö minulle tuuri että toteutin hyvän eron ja löysin itselleni intohimoisen kumppanin jota haluan ja joka palvoo minua? Tuskin. Se sama voi tapahtua myös sinulle.
Tai sitten voi käydä niin, että ex-kumppani ei enää halua olla missään tekemisissä. Intohimoista seksiä saa irtosuhteissa, mutta henkisellä tasolla kokee olonsa yksinäiseksi.
Minulla on vielä se ongelma, että irtosuhteet eivät toimi minulla. En nauti niistä enkä saa niistä sitä, mitä haluan seksistä. En myöskään pysty tuntemaan intohimoa tuntematonta ihmistä kohtaan, kun pelkkä ulkonäkö ei minua riitä sytyttämään.
Vierailija kirjoitti:
Eikö sinulla ole oikein ystävyyssuhteita, jos hyvät keskustelut riittävät parisuhteen aineksiksi?
On minulla ystäviäkin. En siis mitenkään tietoisesti hakenut tästä suhteesta pelkkää ystävyyttä, mutta lähinnä sitä tämä valitettavasti tuntuu olevan.
Vierailija kirjoitti:
Tuohan kuulostaa oikean hyvältä.
Harvassa on ihmiset joiden kanssa tulee toimeen ja samanlainen maailmankatsomus.
Todella vaikea löytää ketään, jonka kanssa tämä elämä jakaa.
Seksi on siihen verrattuna täysin yhden tekevää.
Minun elämäni on hyvää jakamattakin. Parisuhteelta kaipaan nimenomaan lisäarvoa siihen, mukaan lukien hyvää seksiä. En tarvitse lapsia, yhteistä asuntolainaa tai symbioosia. Kaksi aikuista ihmistä, jotka rakastavat toisiaan. Intohimoisesti.
Minun on myös erittäin helppoa löytää ihmisiä, joiden kanssa tulee toimeen, ja joilla on samanlainen maailmankatsomus. Nimenomaan se kemia on valitettavan harvinaista.
Uusien harrastusten myötä (kun näkee puolison muussakin kuin arkiympäristössä) sen kipinän voi löytää uudelleen. Fyysinen läheisyys tarvitsee pohjaksi henkisen läheisyyden eli siihen henkiseen yhteyteen kannattaa satsata jos vain mahdollista. Toki jos puolisoa ei kiinnosta kokeilla mitään uutta sun kanssa niin sitten tietysti ikävämpi juttu
Tai sitten voi käydä niin, että ex-kumppani ei enää halua olla missään tekemisissä. Intohimoista seksiä saa irtosuhteissa, mutta henkisellä tasolla kokee olonsa yksinäiseksi.