Tarvitsisin voimaannuttavia asioita nyt itselleni.

Elän parisuhteessa ja avioliitossa josa mies on lähes täysin haluton ja passiivinen seksin suhteen, näin on ollut nyt varmaankin lähemmäs 10v ajan, olen nyt 38v ja mies muutaman vuoden vanhempi.

Välillä tulee ajanjaksoja, päiviä, jolloin tunnen asian vuoksi itseni maailman surkeimmaksi olennoksi, maailman ainoaksi naiseksi jolla olisi seksuaalisia haluja, panetusta ja mielikuvitusta ja joka vain kuvittelee niitä, toteutuksen jäädessä pois. Olenko niin vastenmielinen ja ruma, en tod usko. Siltä vain tuntuu säännöllisesti, koska eihän minua kukaan, edes oma mies, halua. 

Koko tämä kesäkin mennyt näin ja arvatkaa kirveleekö lukea kaiken maailman seksiä tihkuvia juttuja mitä kesä ja aurinko saa ihmisillä aikaan, itselläni kuivempaa kuin hautausmaalla vaikka alapää olisi miten menossa mukana, ja mieli.

Edellinen kerta oli toukokuussa, sitä ennen tammi tai helmikuussa, seur ei tosiaankaan mitään tietoa, ehkä tässä kuussa koska tokihan mieskin huomaa alakuloni ja "petraa" sitten niin että "haluaa" kerran tai kaksi kunnes taas kuukausien tauko. 

Voisin varmaan itsekin olla aktiivisempi tekemään aloitetta, mutta ymmärtääkö kukaan millainen kierre tästä on tullut? Minä haluaisin säännöllisesti, mies ei oikein koskaan, minä tehnyt aloitteita, tullut torjutuksi, odotan miehen haluavan, että miehellä olisi sitä panetusta, sitä ei ole eikä tule. Kai jokainen tajuaa sen tärkeyden, että saa kokea itsensä halutuksi? En osaa kuvitella tilannetta, että mies "kävisi kiinni" seksi mielessään, puhuisi rivoja, pyytäisi seksiä tms, aivan absurdi ajatuskin koska niin ei koskaan tapahdu, ei koskaan.

En oikeasti tiedä mitä tehdä, pettäjäksi en osaa itseäni kuvitella ja missä sellainen tilaisuus tulisikaan kun en missään "radalla" ikinä käy enkä harrastakaan mitään missä miehiä tapaisi, avioeroakaan en oikein vaihtoehtona näe, on nuo murrosikäiset lapsetkin ja asuntolaina. En todellakaan tiedä, onko minun tehtäväni sitten kuivua pystyyn ja vain haaveilla, kuulostaa säälittävältä mutta ehkä se sitten on niin, en tiedä. En tiedä näköjään mitään.

Haluaisin vain tuntea itseni halutuksi, tuntea että minua halutaan, olisin haluttava, saada seksiä edes suht säännöllisesti, luonnollinen asia ja koen että siitä on tullut maailman luonnottomin asia ja jotenkin ruma, muut nussii hässii panee ja rakastelee ja mies haluaa vaimoaan, minä kuolen tähän paitsi että en edes kuole, kärvistelen vain.

Kiitos jos luit, piti purkaa koska tälläkin hetkellä tunnen kaiverrusta vatsanpohjassani ja itku polttaa luomien alla, mutta on vain oltava, kohta ruokakauppaan ja normivkonlopun viettoon.