Lue keskustelun säännöt.
Tervetuloa lukemaan keskusteluja! Kommentointi on avoinna klo 7 - 23.
Tervetuloa lukemaan keskusteluja! Kommentointi on avoinna klo 7 - 23.
Alue: Aihe vapaa
Mitäs tehdä sellaisen sukulaisen kanssa, joka syyttää toisia kaikista konflikteista
12.05.2021 |
Eli sellainen aikuinen ihminen, joka yleensä on ihan asiallinen, mutta jos asiat ei mene hänen mielen mukaan ja hän pääsee yhtään kiihtymään, vika tuntuu aina olevan siinä että toiset ei tee niin kuin hän haluaa. Että toiset ei tottele tai eivät toimi niin kuin pitäisi (esim. liikenteessä) tai joku ei vaan pysty tekemään sitä mitä hän haluaa. Hän ei oikein voi ymmärtää, että jos hän haluaa tehdä jotain, ja joku toinen ei halua, niin miksi ei kuitenkin voi tehdä. Jos muut ei anna periksi, hän varmasti ajaa tilanteen umpikujaan raivoamisellaan niin että toiset joko pelästyy niin että antavat periksi, tai eivät halua olla tekemisissä hänen kanssaan ja poistuvat tilanteesta niin että hän jää vain yksinään. Hän ei näytä pystyvän ottamaan sellaista roolia, että ristiriitatilanteessa tarjoaisi sovintoa, toisia rauhoittaen antaisi asian olla tai keventäisi tunnelmaa. Ainoastaan jos on selvää että hänellä ei ole valtaa pakottaa muita eikä ole saamassa tahtoaan läpi, vaihtaa raivoamisesta vetäytyväksi murjottajaksi.
Mahdollisesti, jonkun ajan päästä, kun on rauhoittunut, voi itse ottaa asian uudestaan puheeksi ja selvittää tilannetta jopa erittäin tyynesti... mutta vain siltä kannalta, että hänen näkemyksensä tilanteesta on oikea, toisten täytyy tajuta pyytää anteeksi ja lähinnä vaan muuttaa käyttäytymistään, jotta näin ei tapahtuisi uudestaan. Ei lähesty asiaa rauhallisenakaan siltä kannalta, että hänen vaatimukset tai vuorovaikutustaidot tai ihan vaan väärinymmärrys tai virhearvio voisi olla minkäänlaisena tekijänä siinä miten tilanteessa on käynyt, vaan syy on aina niissä muissa. Jos hän on vaikka huutanut jollekin pahasti, se on johtunut siitä että hän on vaan joutunut korottamaan ääntään koska nätisti sanoen ei ole mennyt perille. Jos hän pyytää anteeksi, hän pyytää anteeksi sellaisia asioita että on tehnyt tahattoman asiavirheen, sanonut jonkun faktan vahingossa väärin, mutta ei mistään sellaisesta pyydä anteeksi, että meni hermo tai tuli huudettua tai vaadittua liikaa tai saatua joku itkemään. Yleensä ei myönnä huutavansa, omasta mielestään korottaa ääntä tai "käskyttää", mikä on ihan ok koska joskus asiat pitää vaan saada tapahtumaan (eli muiden täytyy totella, ja jos hän sanoo tarpeeksi kovalla äänellä, niiden muiden kuuluisi tajuta alkaa toimia).
Narsisti ei ole. Niin mitä tekisitte, jos tällaisen ihmisen kanssa joutuu toimimaan myös sellaisissa tilanteissa, jotka ei mene hänen mielen mukaan.
Kommentit (4)
Ehkä asia kannattaisi esittää vähän tiiviimmin.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Ehkä asia kannattaisi esittää vähän tiiviimmin.
No juu, varmaan pitäisi. Miten esittäisit asian tiiviimmin?
Joka tapauksessa, ihmiset joko tunnistaa tyypin tai ei. Haluaisin vinkkejä miten päästä hänen kokemuksen sisään, mikä olisi sellainen asia jonka voi sanoa tai lähestymistapa joka auttaisi, että hän alkaisi ymmärtää sitä oman osuuden vaikutusta näissä riidoissa. Esim. että se pointti riidassa läheisten ihmisten kanssa ei ole niinkään sen riidan asia-aiheen selvittäminen, vaan se miten on käyttäydytty ja sovun rakentaminen uudestaan. Jos ei sitä pysty hillitsemään tai selvittämään jälkeenpäin, välit toisiin alkaa vähitellen katketa, riippumatta siitä vaikka sen "asia-asian" saisikin jotenkin kuntoon.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Ehkä asia kannattaisi esittää vähän tiiviimmin.
No juu, varmaan pitäisi. Miten esittäisit asian tiiviimmin?
Joka tapauksessa, ihmiset joko tunnistaa tyypin tai ei. Haluaisin vinkkejä miten päästä hänen kokemuksen sisään, mikä olisi sellainen asia jonka voi sanoa tai lähestymistapa joka auttaisi, että hän alkaisi ymmärtää sitä oman osuuden vaikutusta näissä riidoissa. Esim. että se pointti riidassa läheisten ihmisten kanssa ei ole niinkään sen riidan asia-aiheen selvittäminen, vaan se miten on käyttäydytty ja sovun rakentaminen uudestaan. Jos ei sitä pysty hillitsemään tai selvittämään jälkeenpäin, välit toisiin alkaa vähitellen katketa, riippumatta siitä vaikka sen "asia-asian" saisikin jotenkin kuntoon.
Todennäköisesti mikään selitys ei tule auttamaan, jos sitä on jo kokeiltu ja epäonnistuttu.
Alue: Aihe vapaa
Nostan, kun tämä tuli kirjoitettua juuri ennen palstan nukkuma-aikaa.
Lisään vielä, että jos tämän henkilön kanssa ottaa asian puheeksi myöhemmin, varsinkaa siltä kannalta miltä se raivostuminen tuntui tai että hän olisi tehnyt jotain väärin menettäessään malttinsa, siitä ei tule mitään. Hänen mielestään asia piti jo olla selvä, eli hän kun hän jo kerran selitti mitä muut teki väärin, miten hän itse oli maltillinen jne., niin asian esiin ottaminen on aina riidan haastamista. Hän suuttuu välittömästi siitä että häntä syytetään kaikesta. Yleensä ei sano mitään tai vastaa mitään, lähtee pois tai alkaa selvästi vihaisena ja mielenosoituksellisesti puuhata muita häiritseviä asioita, juuri ja juuri pysyy kasassa mutta selvästi valmiina raivoamaan mistä tahansa. Voi jatkaa tätä päiväkausia, jos joku jaksaa yrittää selvittää asiaa monta kertaa.
Jos taas yrittää lähestyä asiaa siltä kannalta, että myöntää heti alkuun omat virheensä tilanteessa ja pyytää anteeksi ja yrittää sitä kautta löytää sitä eskaloitumisen aiheuttanutta ja korjata välejä, hänellä ei ole siihenkään mitään sanottavaa, koska hänhän jo oli todennut nämä toisten virheet sekä paljon muitakin. Hän ei halua kuulla muiden näkökulmaa asiaan, koska muut on väärässä jos ovat eri mieltä. Hänelle ei tule oloa, että ehkä hänkin voisi nyt sovinnon eleenä sanoa jotain itsestään tai ottaa syytä tilanteesta tai omista tunnereaktioistaan. Ikään kuin että joko koko konflikti on muiden syytä, jolloin hän itse kyllä pääsee asian yli mikäli muut vain muuttavat käyttäytymistään tässä asiassa, tai sitten, jos muut yrittää hänelle puhua hänen raivostumisestaan ja hänen vuorovaikutustavastaan, se tarkoittaa että kaikki on hänen syytä. Hänellä menee sekaisin se konfliktin aihe ja se miten tilanteessa on käyttäydytty.