Lue keskustelun säännöt.
NAINEN! lue ja ymmärrä!
05.06.2014 |
hyvä naislukija,lue,ymmärrä ja omaksu.
Neuvoja naisille
Seuraavassa sääntöjä naisille miehisestä näkökulmasta. Huomaathan,
että ne on kaikki numeroitu "ykköseksi", ja tälle on olemassa syy..!
1. Opettele käyttämään wc-pytyn kantta. Olet jo iso tyttö. Jos se on ylhäällä, laske se alas. Me käytämme sitä ylhäällä, sinä alhaalla. Emme mekään naljaile siitä että sinä jätät sen alas?
1. Syntymäpäivät, ystävänpäivät ja hääpäivät eivät ole testejä, joissa tarkistetaan osaammeko taas ostaa sen täydellisen lahjan.
1. Joskus emme ajattele sinua. Opettele elämään sen asian kanssa.
1. Sunnuntai = urheilua ja/tai autoja. Se on kuin täysikuu tai vuoroveden vaihtelu. Anna sen olla.
1. Ostoksilla käynti EI ole urheilua. Emmekä me koskaan tule ajattelemaan toisin.
1. Itkeminen on kiristystä.
1. Pyydä selvästi, jos haluat jotain. Tehdään tämä nyt selväksi; hienovaraiset vinkit eivät tepsi. Vahvatkaan vinkit eivät tepsi. Ilmiselvät vinkit eivät tepsi! Kakista tarpeesi selkeästi ulos.
1. Kyllä ja ei ovat täysin hyväksyttäviä vastauksia lähes jokaiseen kysymykseen.
1. Kerro ongelmistasi ainoastaan jos haluat niihin ratkaisun. Niin me toimimme. Sympatiaa voit hakea naisystäviltäsi.
1. Päänsärky, joka kestää 17 kuukautta on ongelma. Käy lääkärissä.
1. Tarkista autostasi öljyt! Pliis!
1. Mikään mitä sanoimme 6 kk sitten ei päde riitatilanteessa. Itse asiassa kaikki kommenttimme tulevat mitättömiksi seitsemän päivän jälkeen.
1. Jos pidät itseäsi lihavana, luultavasti olet sitä. Älä kysy meiltä. Emme suostu vastaamaan.
1. Jos jokin sanomamme voidaan tulkita kahdella tavalla, ja toinen niistä tekee sinut vihaiseksi tai surulliseksi, tarkoitimme sitä toista.
1. Anna meidän rauhassa katsella naisia. Teemme niin joka tapauksessa; se on geneettistä.
1. Voit joko pyytää meitä tekemään jotain tai käskeä tekemään jotain. Ei molempia. Jos tiedät valmiiksi miten se parhaiten tehdään, tee se itse.
1. Aina kun mahdollista, ole kiltti ja sano sanottavasi mainoskatkon aikana.
1. Kristoffer Kolumbus ei tarvinnut ajo-ohjeita, emmekä tarvitse mekään.
1. Suhteemme ei tule koskaan olemaan sellainen kun se oli kahden ensimmäisen kuukauden aikana. Opi elämään sen kanssa. Ja lakkaa valittamasta naisystävillesi.
1. Kaikki miehet näkevät ainoastaan 16 väriä, ihan niin kuin Windowsin asetuksissa. Esimerkiksi persikka on hedelmä, ei väri. Eikä meillä ole aavistustakaan siitä mikä beeshi on.
1. Jos kutittaa, raavitaan. Niin me toimimme.
1. Emme ole ajatuksen lukijoita, emmekä koskaan tule sellaisia olemaankaan. Tämä puute ei kuitenkaan ole todiste siitä ettemme välittäisi sinusta.
1. Jos kysymme mikä vaivaa, ja sinä sanot " ei mikään", toimimme sen mukaisesti. Tiedämme että valehtelet, mutta mielestämme asian kaivelu ei ole vaivan arvoista.
1. Jos kysyt kysymyksen, johon et halua vastausta, voit odottaa vastausta jota et halua kuulla.
1. Kun olemme lähdössä jonnekin, kertakaikkiaan mikä tahansa vaate joka on päälläsi käy. Oikeasti.
1. Älä kysy mitä ajattelemme, ellet ole varautunut kuulemaan esimerkiksi vatsan toiminnasta, napanöyhdästä, Xenasta tai autoista.
1. Sinulla on tarpeeksi vaatteita.
1. Sinulla on liikaa kenkiä.
1. Olut on mielestämme jännittävä asia, ihan kuten käsilaukut sinusta.
1. Kiitos kun luit tämän. Tiedän että joudun nukkumaan sohvalla ensi
yönä, mutta se ei haittaa. Se on vähän kuin telttailua?
Ai niin, vielä yksi asia;
1. Olen hyvän muotoinen. Pyöreä on hyvä muoto.
Kommentit (35)
1. Opettele käyttämään wc-pytyn kantta. Olet jo iso tyttö. Jos se on ylhäällä, laske se alas. Me käytämme sitä ylhäällä, sinä alhaalla. Emme mekään naljaile siitä että sinä jätät sen alas?
-sen pitää olla alhaalla, muuten kissa menee juomaan sieltä. Mieheni muistuttaa usein lapsia laskemaan kannen alas
1. Syntymäpäivät, ystävänpäivät ja hääpäivät eivät ole testejä, joissa tarkistetaan osaammeko taas ostaa sen täydellisen lahjan.
-eivät, siksi unohtelen niitä useammin kuin mies
1. Joskus emme ajattele sinua. Opettele elämään sen asian kanssa.
-ok
1. Sunnuntai = urheilua ja/tai autoja. Se on kuin täysikuu tai vuoroveden vaihtelu. Anna sen olla.
-joo-o yleensä urheillaan yhdessä silloin
1. Ostoksilla käynti EI ole urheilua. Emmekä me koskaan tule ajattelemaan toisin.
-ei ole
1. Itkeminen on kiristystä.
-ei ole
1. Pyydä selvästi, jos haluat jotain. Tehdään tämä nyt selväksi; hienovaraiset vinkit eivät tepsi. Vahvatkaan vinkit eivät tepsi. Ilmiselvät vinkit eivät tepsi! Kakista tarpeesi selkeästi ulos.
-mies voisi myös oppia tämän
1. Kyllä ja ei ovat täysin hyväksyttäviä vastauksia lähes jokaiseen kysymykseen.
-joo
1. Kerro ongelmistasi ainoastaan jos haluat niihin ratkaisun. Niin me toimimme. Sympatiaa voit hakea naisystäviltäsi.
-ei päde meillä, vatvomme asioita puolin ja toisin
1. Päänsärky, joka kestää 17 kuukautta on ongelma. Käy lääkärissä.
-olen samaa mieltä
1. Tarkista autostasi öljyt! Pliis!
-jep, viimeeksi tarkistin miehen autosta öljyt
1. Mikään mitä sanoimme 6 kk sitten ei päde riitatilanteessa. Itse asiassa kaikki kommenttimme tulevat mitättömiksi seitsemän päivän jälkeen.
-en ole samaa mieltä, tosin miksi pitää 6kk olla hiljaa jos toisen sanominen on nakertanut?
1. Jos pidät itseäsi lihavana, luultavasti olet sitä. Älä kysy meiltä. Emme suostu vastaamaan.
-jokainen tietää tarkalleen/parhaiten itse miltä näyttää
1. Jos jokin sanomamme voidaan tulkita kahdella tavalla, ja toinen niistä tekee sinut vihaiseksi tai surulliseksi, tarkoitimme sitä toista.
-höpö höpö
1. Anna meidän rauhassa katsella naisia. Teemme niin joka tapauksessa; se on geneettistä.
-senkus
1. Voit joko pyytää meitä tekemään jotain tai käskeä tekemään jotain. Ei molempia. Jos tiedät valmiiksi miten se parhaiten tehdään, tee se itse.
-puolin ja toisin pätevä
1. Aina kun mahdollista, ole kiltti ja sano sanottavasi mainoskatkon aikana.
-?
1. Kristoffer Kolumbus ei tarvinnut ajo-ohjeita, emmekä tarvitse mekään.
-niin kuka sen navigaattorin hankki...?
1. Suhteemme ei tule koskaan olemaan sellainen kun se oli kahden ensimmäisen kuukauden aikana. Opi elämään sen kanssa. Ja lakkaa valittamasta naisystävillesi.
-ok
1. Kaikki miehet näkevät ainoastaan 16 väriä, ihan niin kuin Windowsin asetuksissa. Esimerkiksi persikka on hedelmä, ei väri. Eikä meillä ole aavistustakaan siitä mikä beeshi on.
-en ole samaa mieltä
1. Jos kutittaa, raavitaan. Niin me toimimme.
-niin?
1. Emme ole ajatuksen lukijoita, emmekä koskaan tule sellaisia olemaankaan. Tämä puute ei kuitenkaan ole todiste siitä ettemme välittäisi sinusta.
-molempiin sukupuoliin pätevä
1. Jos kysymme mikä vaivaa, ja sinä sanot " ei mikään", toimimme sen mukaisesti. Tiedämme että valehtelet, mutta mielestämme asian kaivelu ei ole vaivan arvoista.
-mieheni tekee tota ja aloittaa murjotuksen. en ole ajatustenlukija...
1. Jos kysyt kysymyksen, johon et halua vastausta, voit odottaa vastausta jota et halua kuulla.
-en kysele jos en halua vastausta
1. Kun olemme lähdössä jonnekin, kertakaikkiaan mikä tahansa vaate joka on päälläsi käy. Oikeasti.
-tiedän
1. Älä kysy mitä ajattelemme, ellet ole varautunut kuulemaan esimerkiksi vatsan toiminnasta, napanöyhdästä, Xenasta tai autoista.
-tiedän
1. Sinulla on tarpeeksi vaatteita.
-miksi sitten ehdottelet koko ajan uusien ostamista...?
1. Sinulla on liikaa kenkiä.
-miksi sitten ehdottelet uusien ostamista vaikka minulla on hyviä kenkiä ja omasi tukkivat jo koko eteisen?
1. Olut on mielestämme jännittävä asia, ihan kuten käsilaukut sinusta.
-ei toimi
1. Kiitos kun luit tämän. Tiedän että joudun nukkumaan sohvalla ensi
yönä, mutta se ei haittaa. Se on vähän kuin telttailua?
-miksi nukkuisi sohvalla ensi yönä? kyllä meillä telttailu on eri asia kuin sohvalla nukkuminen
Ai niin, vielä yksi asia;
1. Olen hyvän muotoinen. Pyöreä on hyvä muoto.
-ei ole ukko pyöreä
Ompas minulla ihana mies, nämä oli omituisia juttuja...
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Tyhmä ja helvetin kliseinen juttu. Ainoa mihin tuossa jaksan reagoida oli todella omituinen väite, että itku on kiristystä. Ei ole, vaan se on luonnollinen reaktio suruun, äärimmäiseen väsymykseen tms. tunteeseen.
Täähän olis hyvä jos ap olis keksinyt nuo itse, harmi vaan että kyseessä on vanha, alunperin englanniksi julkaistu kiertokirje.
[quote author="Vierailija" time="05.06.2014 klo 13:50"]
[quote author="Vierailija" time="05.06.2014 klo 13:37"]
Vanha.
Voi taivas kun tää on vanha juttu.
[/quote]
varmasti nuorempi kuin sinä, senkin typerä hiekkapillu.
[/quote]
Taisi tulla yllätyksenä että sun jutut ei ole hauskoja? IRL sun jutuille nauretaan vain kohteliaisuudesta, et ole oikeasti hauska.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Typerä, huono, lapsellinen, naurettava, ärsyttävä, raivostuttava, tyhmä teksti.
Mulla jäi kaikki kehitysvaiheet käymättä läpi.
-ap-
Sisältö jatkuu mainoksen alla
varsinkin tämä:
Joskus emme ajattele sinua. Opettele elämään sen asian kanssa.
Hauska teksti :DD Ihme kiristelijöitä :D
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vessanpöntön istuinosan ja kannen on molempien oltava alhaalla laskettuna silloin kun vessaa ei käytä. Tämä tarkoittaa sitä, että nainen laskee pelkästään kannen ja miehen kannen ja istuinosan. Toki näin ei ole pakko tehdä jos ei halua, samalla tavalla voi kaappien ovetkin jättää auki.
Vaikea ymmärtää?
Vanha.
Voi taivas kun tää on vanha juttu.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Joskus ette ajattele naisia? Muuten vaan joka helvetin päivä koko päivän tehtailet tänne naisvaltaiselle palstalle aloituksia naisista provosoidaksesi naisia. Ahhahhahha!
Sisältö jatkuu mainoksen alla
[quote author="Vierailija" time="05.06.2014 klo 13:37"]
Vanha.
Voi taivas kun tää on vanha juttu.
[/quote]
varmasti nuorempi kuin sinä, senkin typerä hiekkapillu.
[quote author="Vierailija" time="05.06.2014 klo 13:50"]
[quote author="Vierailija" time="05.06.2014 klo 13:37"]
Vanha.
Voi taivas kun tää on vanha juttu.
[/quote]
varmasti nuorempi kuin sinä, senkin typerä hiekkapillu.
[/quote]
No nyt lassu suuttui.
[quote author="Vierailija" time="05.06.2014 klo 13:31"]Typerä, huono, lapsellinen, naurettava, ärsyttävä, raivostuttava, tyhmä teksti.
[/quote]
Parempi kuin sinun.
Ihanaa, kun mun mieheni ei ole epäempaattinen TV:n ja penkkiurheilun orja! Jälleen kerran voin olla tyytyväinen valintaani :)
Welcome to Yesterdayville. Population: you.
En ymmärtänyt heti ensimmäistä kohtaa. Jos pissaa pytyn kannen ollessa alhaalla, pissa roiskuu kaikkialle muualle paitsi pyttyyn, koska kansi peittää pytyn. Jos tarkoitit wc:n istuinrengasta, kannattaa käyttää sitä sanaa, ettei tee itsestään niin naurettavaa, etteivät lukijat nauramiseltaan jaksa lukea loppuun.
kappas,NÄKIJÄ on täällä :D relaa vähän.kesä ja kaikkee.