Lue keskustelun säännöt.
Millaiset oli sun surkeimmat treffit?
Itse kävin kerran treffeillä ja käveltiin ravintolaan syömään. Siinä höpöteltiin kävellessä ja tää mies kysyi miksi olen sinkku ja olenko kauankin ollut. Vastasin, että edellinen suhteeni kesti 6 vuotta ja viimeisen vuoden olen keskittynyt töihin ja pelaamiseen ja miettinyt mitä tahdon elämältäni. Mies oli hetken hiljaa ja kysyi sitten, että olenko edes miehistä kiinnostunut. Eipä tuohon oikein muuta voinut sanoa kuin että "en, kun ihan muuten vain lähdin sun kanssa ulos, kun ei ollut parempaakaan tekemistä." Treffit loppui siihen ja tää mies esti mut joka paikassa. 😂 itse soitin kavereille ja kysyin missä bileet ja kotona olin 9 aamulla.
Kommentit (2388)
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Sovimme treffit ABC:lle. Mies oli hermostuneen oloinen, puhui ryöpsähdyksinä puuta heinää ja sekoitti kaakaotaan niin että läikkyi pitkin pöytää. Lopulta mies halusi meidän lähtevän kävelylle. ABC:n takana on valaisematon metsätie jonka varrella mielisairaala, ei todellakaan huvittanut lähteä sinne kompuroimaan! Mieleen tuli jopa että mies on sieltä sairaalasta livahtanut treffeille! Niin kummaa oli käytös. Kehitin migreenin ja lähdin ajamaan kotiin, mies jäi tuijottamaan perään.
Haha kyseessä vissiin mikkelin tuukkalan abc ja entinen moision sairaala. Kamala kokemus.
Sama tuli mieleen enkä ymmärrä miten joku voisi kuvitella sitä romanttiseksi kävelypaikaksi kun ilman otsalamppua ei näe mitään :D Ja sitten toisiaan on moiska.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Menin KOLME(!) kertaa treffeille saman urpon kanssa, en tiedä miksi, olin kai epätoivoinen!
Ekat treffit. Mies sai kesken kahvittelun päähänsä että hän haluaa nyt leffaan! Katsottiin mitä siellä pyörii ja oli It, en oikein tykkää kauhuleffoista joten ehdotin että mennään joskus toiste. Mies alkoi murjottaa. Sanoin että hyvä on mennään sitten, kassalla mies huomasi että pankkikortti olikin (muka) jäänyt kotiin toiminut joten maksoin liput. Elokuva oli typerä mutta mies oli ihan innoissaan.
Toiset treffit. Menin miehen luoksi yökylään ja mies lupasi tarjota pitsat koska minä olin tarjonnut leffan. Kun pitsataksi tuli ovelle, ei miehen lompakosta löytynytkään rahaa ja mies esitti yllättynyttä. Kysyin pankkikortista ja mies mumisi ettei ole löytänyt sitä.. maksoin pitkin hampain pitsat ja tunnelma alkoi kiristyä. Jöin kuitenkin yöksi ja mentiin "nukkumaan", toisin sanoen minä koetin nukkua ja mies hankasi seisokkiaan selkääni. Kun lopulta nukahdin heräsin siihen että mies vemputtaa niin, että sänky heiluu.
Kolmannet treffit. Mies tuli kahville luokseni ja ryntäsi kesken kaiken vessaan, hirveät äänitehosteet kuului seinän läpi ja kohta mies tuli kalpeana kysymään mitä olin pistänyt siihen kahviin? Vitsinä heitin että laksatiivia tietty ja mies sai raivarin, heitti tuolin seinään ja poistui.
Tuo yllä oleva on esimerkki siitä miten mies haluaa p""ua ja ruokaa joutumatta maksamaan. Varmaan häiskällä edes ollut mitään luottokorttia :D
Viime treffeillä en kerennyt kissaa sanoa kun ammennettiin jo uumaa. Pakarat siinä soljui ympäri ämpäri.
Vierailija kirjoitti:
Menin KOLME(!) kertaa treffeille saman urpon kanssa, en tiedä miksi, olin kai epätoivoinen!
Ekat treffit. Mies sai kesken kahvittelun päähänsä että hän haluaa nyt leffaan! Katsottiin mitä siellä pyörii ja oli It, en oikein tykkää kauhuleffoista joten ehdotin että mennään joskus toiste. Mies alkoi murjottaa. Sanoin että hyvä on mennään sitten, kassalla mies huomasi että pankkikortti olikin (muka) jäänyt kotiin toiminut joten maksoin liput. Elokuva oli typerä mutta mies oli ihan innoissaan.
Toiset treffit. Menin miehen luoksi yökylään ja mies lupasi tarjota pitsat koska minä olin tarjonnut leffan. Kun pitsataksi tuli ovelle, ei miehen lompakosta löytynytkään rahaa ja mies esitti yllättynyttä. Kysyin pankkikortista ja mies mumisi ettei ole löytänyt sitä.. maksoin pitkin hampain pitsat ja tunnelma alkoi kiristyä. Jöin kuitenkin yöksi ja mentiin "nukkumaan", toisin sanoen minä koetin nukkua ja mies hankasi seisokkiaan selkääni. Kun lopulta nukahdin heräsin siihen että mies vemputtaa niin, että sänky heiluu.
Kolmannet treffit. Mies tuli kahville luokseni ja ryntäsi kesken kaiken vessaan, hirveät äänitehosteet kuului seinän läpi ja kohta mies tuli kalpeana kysymään mitä olin pistänyt siihen kahviin? Vitsinä heitin että laksatiivia tietty ja mies sai raivarin, heitti tuolin seinään ja poistui.
Miten ihmeessä suostuit toisille, saatika _kolmansille_ treffeille? Järkyttävää käytöstä
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Netissä juttelin jonkin aikaa mukavan oloisen miehen kanssa. Tapasimme puistossa, hän oli ottanut kitaran mukaansa. Keskustelu ei oikein edennyt, koska mies oli todella väsynyt ja makasi viltillä silmät kiinni ja vastaili jotain kun kyselin ja yritin jutella. Sitten kun jaksoi nousta ylös, alkoi soittaa kitaraa. Hän tiesi, että olin esiintyjätyyppiä ja harrastin laulua, niin yritti saada minua laulamaan. En halunnut, mutta hän jäi vänkäämään asiasta. En laulanut, joten hän jatkoi kitaran räpläilyä itsekseen. Olin menossa toiselle paikkakunnalle treffien jälkeen, joten totesin että voisin jo lähteä. Lähtöön oli kyllä aikaa, mutta halusin vain pois tilanteesta. Mies olisi halunnut vielä nähdä, mutta nuo treffit olivat niin tylsät, että en lähtenyt.
On tullut vastaan näitä "väsyneitä" ja "selkäkipuisia" miehiä, joiden on pakko mennä pitkäkseen, ja jotka odottavat naisen tulevan viereen makoilemaan... Ensimmäisen kohdalla olin yksinkertainen ja sanoin vain, että "ei kiitos, minusta tässä on hyvä istua", enkä tajunnut, että hän yritti saada minua sänkyyn.
Myöhemmin näitä on tullut useampikin. Mies makoilee silmät kiinni hiljaa, kun niin väsyttää, ja kun tilanne ei etene miehen haluamaan suuntaan, niin kohtapa miehellä onkin aikainen aamuvuoro tai jotakin sovittua tekemistä, tai takova päänsärky, jota hän haluaa jäädä rauhassa nukkumaan pois. :)
Nämä siis harvoin ensitreffejä, koska en mene suoraan kenenkään kotiin.
Puolituttu lähellä asuva mies pyysi kylään. Oltiin nähty lähibaarissa silloin tällöin. Sovittuna aikana soitin ovikelloa ja mies tuli avaamaan. Meni saman tien (takaisin) sohvalle makamaan ja katsomaan jotain matsia telkkarista. Istuin johonkin tuoliin, tosin ei kyllä pyytänyt istumaan, mutta arvelin, ettei varmaan haittaa:) Yritin jutella, mieheltä ei mitään vastakaikua. Joi kaljaa ja töllötti matsia. Haki itselleen uuden kaljan kun entinen loppui. Ei kysynyt että haluaisinko minäkin, käyttäytyi ihan kuin olisi yksin. Ei sentään piereskellyt, mikä johtui varmaan siitä, ettei sattunut pierettämään sillä hetkellä. Vajaan puolen tunnin kuluttua lähdin. En vaivautunut sanomaan edes heippaa, eihän sellainen turhanpäiväinen jutustelu selvästikään kuulunut sen huushollin tapoihin.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Pohjaanpalaneita kalapuikkoja ja pohjaanpalanutta kahvia 70-luvun vuokraläävässä, olohuoneen sohvapöydällä oli sätkäntekovehkeet ja olohuoneen nurkassa petaamaton sänky. Makuuhuoneesta oli tehty tietokonepyhättö. Miehellä oli epäsiisti parransänki, verkkarit ja kulahtanut t-paita jonka kainaloissa hikilaikut. Muutenkin haisi koko mies pistävältä hieltä. Tuli olo etten kiinnosta edes sen vertaa että olisi suihkussa käynyt vai ajatteliko, että lyö heti kaikki kortit pöytään ja on oma itsensä.. Juotiin kahvit ja sitten mies alkoi pelata tietokoneella, ei edes kääntynyt katsomaan kun sanoin että mä taidan mennä nyt.
Puhuttiin ensitreffeillä biljardista ja että vois pelata sitä. Mies sanoi, että naiset eivät kykene pelaamaan biljardia erilaisten aivojensa vuoksi.
Sama mies kommentoi treffien lopuksi erästä tv-ohjelmaa näin: "tuollainen bikineissä pyllistely on pimuilua" ja nyrpisti. Hän myös aivan yhtäkkiä näytti mulle kuvan eksästään, jota oli kuulemma pettänyt.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Ei olleet viralliset treffit, mutta menin yhden miehen luo käymään.
Ja hyi... Vessanpönttö oli aivan ruskean pinttyneen lian peitossa, sipsipusseja ja roskia joka paikassa.
En tiiä, en itsekään ole mikään siisteysintoilija mutta se jotenkin oksetti.
Meni maku koko mieheen, tuli sellanen fiilis etteipä kauheesti arvostanut vierailua kun ei voinut sen vertaa tehdä että ois edes pikkusen siivoillu!
Yäk..
Hintelä insinööri jolla oli vino nenä (en tiedä oliko murtunut vai miksi oli vino) saapui treffeille. Mentiin kahville ja mies ei tietenkään tarjonnut kahvia. Käytiin tylsää keskustelua lähinnä työasioista. Kun kerroin olevani töissä toimistosihteerinä, tylsä insinööri naurahti pilkallisen kuuloisesti. Hän ihmetteli miten minulla ei ole vakituista työpaikkaa ja kertoi että hänellä itsellään on ollut vakituinen työpaikka jo opiskeluaikana. Oli tylsää, minä haukottelin ja insinööri haukotteli. Treffien jälkeen insinööriltä tuli viesti että sori, mut meidän jutusta ei taida tulla mitään. Minä olin samaa mieltä. Insinööri oli yllättynyt kun en suuttunut kun ei häntä kiinnostanut. No eipä kiinnostanut minuakaan joten miksi olisin suuttunut?
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Toivottavasti en koskaan joudu deittailee, olen traumatisoitunut iäksi tästä ketjusta.
Tindernainen tuli syrjäiseen puistoon kesäkuumalla,riisui vaatteet ja meni makaamaan alasti ruohikolle sanoen :"Ota mitä haluat"
Otin hänen uudennäköisen polkupyöränsä ja ajoin pois.
Soitti vielä perään ettei ollut treffeihin tyytyväinen. Mitähän sekin nainen halusi?
T.Insinööri.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Olen sinkkuaikana, noin 10 vuotta (pitkä avioliitto takana) toisinaan sortunut tapailemaan esim netin kautta tutustunut. Sitten huomannut että aina tulen hyväksikäytetyksi. Olen niin kiltti ja huolehtivainen että miehellä on kuninkaan olot. Näin on sanottu. Sitten löytyykin esim deittiprofiiili joka vain on "unohtunut" poistaa. Sitten en enää jaksa kunnioittaa ja lopetan. Sitten alkaa vainoaminen eli tekstailu, soittelu ja pihaan luvatta ajelu. Onko enää oikeita miehiä?
Vierailija kirjoitti:
Tindernainen tuli syrjäiseen puistoon kesäkuumalla,riisui vaatteet ja meni makaamaan alasti ruohikolle sanoen :"Ota mitä haluat"
Otin hänen uudennäköisen polkupyöränsä ja ajoin pois.
Soitti vielä perään ettei ollut treffeihin tyytyväinen. Mitähän sekin nainen halusi?T.Insinööri.[/quote
Hän otti mitä halusi eli aurinkoa. Sinä otit mitä hän halusi eli varastetun polkupyörän. Siitä on jo tehty ilmoitus. Hän pääsi pälkähästä.
Vierailija kirjoitti:
Tindernainen tuli syrjäiseen puistoon kesäkuumalla,riisui vaatteet ja meni makaamaan alasti ruohikolle sanoen :"Ota mitä haluat"
Otin hänen uudennäköisen polkupyöränsä ja ajoin pois.
Soitti vielä perään ettei ollut treffeihin tyytyväinen. Mitähän sekin nainen halusi?T.Insinööri.[/quote
Naisen versio tapahtumista:
Tindermies tuli kesähelteellä puistoon ja varasti minun polkupyöräni.
Harvoin innostun netissä oikein kenestäkään, mutta pari vuotta sitten kolahti. Tapasin deitissä miehen, joka oli avoin, fiksu, sivistynyt ja kansainvälinen. Meillä tuntui olevan samanlaiset arvot, ja hän työskenteli vielä sellaisella alalla, joka kiinnostaa minua kovasti, ja jota olen vähän itsekin opiskellut. Vaihdeltiin paljon asiallisia kuvia, tsekkailin netistä hänen portfolioitaan, ja kaikki vaikutti jopa liian hyvältä ollakseen totta. Myös ulkonäön puolesta natsasi kovasti. Hän perui kerran sovitut treffit viime tipassa, mutta sattuuhan näitä. Uusien sopiminen tuntui vähän hankalalta, jotenkin hänen oli vaikeaa sitoutua aikatauluihin.
Treffeille ilmestyi kuvista etäisesti tuttu noin kymmenen kiloa laihempi kalmankalpea mies likaisissa ja rikkinäisissä vaatteissa. Tapaamisemme kesti tunnin. Sen aikana hän ei kysynyt minulta mitään, vaan piti ensin puolen tunnin monologin siitä, kuinka p***a maa Suomi on ja sitten toisen puolen tunnin monologin siitä, kuinka typerää on, että Suomen huumepolitiikka tekee Subutexin saamisesta niin hankalaa. Mies piti myös takin päällään, vaikka istuimme sisällä. Mietin, oliko takin alla vielä jotain rikkinäisempää ja likaisempaa, koska ei halunnut ottaa sitä pois ollenkaan.
Treffeistä jäi todella kummallinen vaikutelma. Kumpikaan ei ehdottanut toisia treffejä. Ei jäänyt sellaista fiilistä, että olisi tehnyt mieli tutustua yhtään enempää, vaikutti siltä, että tämä Subutex-ongelma oli herralle henkilökohtainen.
Vierailija kirjoitti:
Pohjaanpalaneita kalapuikkoja ja pohjaanpalanutta kahvia 70-luvun vuokraläävässä, olohuoneen sohvapöydällä oli sätkäntekovehkeet ja olohuoneen nurkassa petaamaton sänky. Makuuhuoneesta oli tehty tietokonepyhättö. Miehellä oli epäsiisti parransänki, verkkarit ja kulahtanut t-paita jonka kainaloissa hikilaikut. Muutenkin haisi koko mies pistävältä hieltä. Tuli olo etten kiinnosta edes sen vertaa että olisi suihkussa käynyt vai ajatteliko, että lyö heti kaikki kortit pöytään ja on oma itsensä.. Juotiin kahvit ja sitten mies alkoi pelata tietokoneella, ei edes kääntynyt katsomaan kun sanoin että mä taidan mennä nyt.
” Pohjaanpalaneita kalapuikkoja ja
pohjaanpalanutta kahvia 70-luvun vuokraläävässä” 😂 Hohdokasta!
Ei toiminut omalla kohdalla. Kerran nettitreffipalveluissa olin chattaillut miehen kanssa yhden kerran vajaan tunniin puhelimessa. Olin kohtelias, mutta puhelun aikana alkoi tuntua etten häntä livenä halua tavata. Mies otti yhteyttä pari pvää "keskustelutreffien" jälkeen, ja sanoin että oli mukavaa puhua muttei meistä pariskuntaa tainnut tulla. Herra tivasi VIIKKOJA miksei. Siihen aikaan ei esim. blokkitoimintoa luureissa. Vihdoin kyllästyin jankutukseen, ja sanoin että et antanut hirveän tasapainoista kuvaa itsestäsi. Tod. näk. osui ja upposi, koska sen jälkeen alkoivat tiedän missä asut (ei tiennyt ja omaan yleisen sukunimen), tämä ei jää tähän, olet harhainen nainen (kun sanoin että pitääkö nämä kirjalliset uhkailusi viedä poliisille) sun muut. Piti sulkea nettiprofiili, email ja laittaa tämän henkilön yöpilareita varten miespuoleinen kaveri vastaamaan niin vihdoin loppui. Piina jatkui useita kuukausia.