Lue keskustelun säännöt.
Mieheni haluaa minusta vaimon, mutta viehättyy silti jatkuvasta flirttailusta muiden kanssa.
22.07.2020 |
Olemme olleet yhdessä n. kuusi vuotta ja koko tänä aikana olen kyllä huomanut että mieheni on hiukan herkästi flirttaavaa tyyppiä. Olen antanut lukuisat ylilyönnit somessa anteeksi, ja annoin anteeksi jopa pettämisen fyysisesti.
Mieheni oli kertonut veljelleen,( joka tietää tästä pettämisestä, mutta mies ei tiedä että veli tietää) että nauttii runsaasta huomiosta ja flirtistä, mutta rakastaa aidosti minua ja haluaa kanssani perheen.
Miehen pikkuveli on minulle kuin toinen veli, joten jaamme kaikki asiat toisillemme.
Miten tälläiseen saa apua ja mikä auttaa?
Tiedän että usealta kommentti löytyy jo valmiina: "jätä se". En kuitenkaan halua luovuttaa miehen suhteen. Hän todellla yrittää parantaa tapansa ja olla hyvä mies. Tiedostaa virheensä. Itse taas uskon, että asioista voi selvitä ja kehittyä yhdessä.
Toki voi olla että epäonnistumme siinä.
Onko muilla ollut kumppanin suhteen samanlaisia ongelmia?
Kommentit (79)
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Miehesi ei ole yksiavioinen. Hän voi silti aidosti rakastaa sinua, mutta ei luonteeltaan sovi perinteiseen yksiavioiseen suhteeseen. Ainoa fiksu vaihtoehto on sopia avoimesta suhteesta jos se molemmille sopii, tai lopettaa suhde. Et pysty muuttamaan miestä, eikä hän todennäköisesti olisi onnellinen jos pakottautuu yhden naisen mieheksi.
Maailmaan mahtuu muitakin suhdemalleja kuin se perinteinen länsimaalainen, eikä ketään kannata yrittää pakottaa itselleen sopimattomaan malliin. Ei miestä eikä sinua.
Onhan nämä monisuhteilutkin kiintymyshäiriöisten ihmisten puuhia, turha normalisoida sitä. Eikä tässä nyt ole kyse siitä. Tunnevikainen polyamoristikin jättää suhteen missä ei voi harjoittaa tapojaan. Tämä ei kuitenkaan jätä ja siksi se on eri asia. Ja siis polyamoriassa ei ole mitään vikaa, mutta amorian saisi tiputtaa pois. Sillä ei ole mitään tekemistä intiimin rakkauden kanssa koska siitä puuttuu yksityisyys. Se on vakituisten panokavereiden pitämistä ja löyhästi kiintymistä niihin.
On ylimielista luulla, että tietää toisten tunteet paremmin kuin he itse. Väitteesi on yhtä typerä kuin sanoa ettei useampaa lasta voi rakastaa intiimisti, koska se ei ole yksityistä. Saat ajatella toki mitä haluat, mutta ehkä joskus kannattaisi myös ottaa huomioon että maailmassa on 8 miljardia ihmistä, eikä todennäköisesti heistä jokainen ole samanlainen kuin sinä.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Olisi aina hyvä muistaa se, että ihminen voi sanoa sinulle, että rakastaa sinua. Tämä voi olla totta ja vilpitöntä. Rakkaus ei kuitenkaan tarkoita, että se ihminen olisi hyväksi sinulle.
Pitää kuitenkin muistaa että jotkut ihmiset tykkäävät hyötyä muista. Hei eivät osaa elää yksin, mutta eivät toisaalta parisuhteessakaan. Hei eivät osaa katua tekojaan, ennen kuin jäävät kiinni.
Heille tärkeintä on se, että oma imago pysyy puhtaana. Tärkeintä ikävien asioiden käsittelyssä on heille niiden sysääminen syrjään ja se on heille helppoa.
Tuo on ap sosiopaattista käytöstä mieheltäsi. Sinä olet se kärsijä. Mies ei kärsi.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Sinä olet niin aivopesty, että on turha puhua järkeä. Hae terapiaa, mutta itsellesi. Sinulla se ongelma on. Tai sitten voisit ihan leikitellä sillä ajatuksella, että jospa me olemme oikeassa ja sinä olet väärässä. Katsos kun sinä selität miehesi muuksi kuin se on. Sulla ei nyt mikään valo pala siellä vintillä tällä hetkellä ja tuuli vaan puhaltaa. Terapiamenneisyytesikin viitta siihen että olet traumatisoitunut ihminen joka psykologisoi niin pitkälle muiden käytöstä ja yrittää ymmärtää, että unohdat sen mitä sinun pitäisi ajatella. Mitä sinä tunnet ihmisenä? Rikkooko tämä ihminen sisäisen rauhasi, ylittääkö tämä ihminen sinun rajojasi? Joudutko suostumaan asioihin tai hyväksymään asioita jotka on sinua vastaan? Oletan, että olet ennestään jo narsisitin uhri koska et kykene ajattelemaan omia tarpeitasi vaan koet elämän muiden kautta. Tervepäinen ihminen kysyy mitä minä tunnen, onko minun paha olla ja lähtee jos niin on. Ei se jää pohtimaan ja korjaamaan muiden ihmisten oletettuja ongelmia. Se on läheisriippuvuutta.
Kyllä. Olen edellisen väkivaltaisen ja kontrolloidun parisuhteen jälkeen ollut terapiassa.
Ja todellakin myönnän sen valitettavan faktan, että ymmärrän ja järjestän asioita päässäni liikaa muiden hyväksi. Ap
Ei sinun tarvitse ymmärtää, paikata tai hyväksyä kenenkäään huonoa käytöstä. Se ei ole sinun vastuulla. Jos ihminen haluaa pitää sinut, hän kohtelee sinua oikein. Jos niin ei tee, et ole kovin tärkeä ja uhrattavissa. Itseasiassa nämä ihmiset jotka kohtelee puolisoitaan huonosti omaa myös pitkäaikaisia ihmissuhteita. Yllättäen ne ei niissä käyttäydy lainkaan sikamaisesti, koska eivät halua menettää niitä. Kyse on siis aina valinnasta.
Ei se oikeasti sinua rakasta tai halua mitään perhettä. Kunhan lässyttää lämpimikseen muuten vaan. Tai joo, voi hän perheen haluta, mutta myös ne muut naiset.
Vierailija kirjoitti:
Mä ottaisin mieluummin sen miehen pikkuveljen.
Kannatan lämpimästi tätä vaihtoehtoa, koska se tarjoaisi tälle nyksällekin mahdollisuuden kasvaa ihmisenä.
Nykyisellään ap on vain yksi miehen eriasteisista säädöistä. Ap:n kannattaa miettiä tarkoin jo etukäteen, miltä hänestä esim. viimeisillään raskaana ollessa tuntuisi, kun miehen silmät vaeltaisivat ympärillä pyörivissä hoikissa nuorissa naisissa.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Nyt kannattaa vielä kertoa, että miehesi on sinusta mustasukkainen ja on käynyt sinuun käsiksi, niin kuvio (ja provo) on täydellinen.
Ikäänkuin näitä asioita ei voisi tapahtua oikeastikin useammalle henkilölle?:D Usein stereotypiat vain toteutuvat tällaisissa jutuissa.
Minä olen se alistettu nainen, mustasukkaisen ja pettävän miehen rinnalla. Väkivaltainen ei ole. Hän on hyvin turvallinen kyllä. Fyysisesti ainakin.
Ap
Kerran pettäjä ei aina ole pettäjä. On kuitenkin eri asia olla krooninen flirttailija parisuhteessa, narsisti, pettäjä ja valehtelija. Manipuloija? Varmaan montaa muutakin asiaa.. Jos hän olisikin muuten "normaali", mutta kerran petti kännissä, ehkä voisitkin harkita näitä asioita hänen kanssaan. Nyt kuulostaa käsittämättömältä että edes näet mitään valoa asiassa.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Tästä tulee mieleen joku leffa. Tai sitten koko kuvio on hyvin teatraalinen... Mies on olevinaan joku suurikin Casanova, joka ei voi vastustaa muita naisia ja sitten on kuitenkin se yksi ja ainoa, josta haluaa vaimon... Lässynlässyn. Mies on varmasti hyvin ylimielinen ja elää jossain suuruuden hulluudessa ja ap on epätoivoinen kynnysmatto.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Ei hän ole hyvä mies, eikä hänelle tuota hänen oma käytöksensä mitään ongelmia. Sinä myös selkärangattomuudellasi sallit sen. Ette myöskään ole selviytymässä mistään yhdessä. Ongelma on vain sinun. Jos miehellä olisi ongelma omasta mielestään, hän olisi sen jo ratkaissut tähän mennessä. Sanoitat miehellesi ongelmia ja tunteita mitä hänellä ei ole muualla kuin oman pääsi sisällä. Selittelet hänen käytöstään itsellesi, mutta ongelmanne ei ole yhteinen. Olet siinä täysin yksin.
Asiat eivät ole niin mustavalkoisia. Joskus ihminen on elänyt koko elämänsä haitallisia käyttäytymismalleja noudattaen, joten voi olla hyvin vaikeaa oppia niistä tavoista ja vanhoista traumoista pois.
Siihen voi auttaa jos löytää ihmisen, joka aidosti kaikesta huolimatta haluaa sinua tukea ja auttaa.
ApEi. Lapsi ei ehkä hallitse itseään, mutta aikuinen hallitsee. Hän on ihan tietoinen toiminnastaan eikä se häiritse häntä vaikka sinua häiritseekin. Yrität äitiä aikuista miestä. On myös perin kummallista, että sinä selittelet traumoilla flirttailevaa käytöstä tai suorannaista pettämistäkin. Ainoa kenellä on traumoja, olet sinä. Sinun traumat estää näkemästä asioita niin kuin ne on. Miehesi käytös ei ole traumatisoituneen ihmisen käytöstä. Hän hallitsee täysin omaa toimintaansa. Käsitys haitallisista käyttäytymismalleista on myös sinun omaa kyökkipsykologisointiasi millä perustelet itseesi kohdistuvaa nöyryyttämistä. Voin sanoa, että moni nainen tekee tuota, kunnes tajuaa, että ainoa joka oli psykologin tarpeessa hyväksikäytön hetkellä, oli hän itse.
Älä nyt hyvä ihminen viitsi: "aikuinen hallitsee itseään".. Et taida olla kovin älykäs. Aikuisillahan ei koskaan esiinny esim riippuvuuksia, pettämistä, valehtelua, huonoa käytöstä?
Aikuiset on vaan isoja lapsia. Ja juurtuneet mallit istuu todella syvässä. Minä esim olen pyrkinyt muuttamaan huonoa mallia riitelystä parisuhteessa, mutta se on ihan älyttömän vaikeaa kun on koko elämänsä nähnyt muuta.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Miehesi kuulostaa hyvin itsekkäältä ihmiseltä. Kannattaisi alkuun ainakin miettiä, miksi haluaisit jäädä hänen kanssaan? Kerroit aiemmasta suhteestasi. Etkai toista samaa kuviota ja alistu uudelleen koska et osaa muuta?
Ihan selvää, miksi mies on suhteessa ap:n kanssa. Hän on valinnut helposti alistettavan ja hallittavan kynnysmaton.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Montako kertaa hän on tiedostanut virheensä ja luvannut parantaa tapansa ja olla hyvä mies?
Useasti. Mutta nyt viime kerralla siis tapahtui ensimmäistä kertaa ihan edistystä ja mies tajusi ehkä rautalangasta väännettynä että jotain on tehtävä. Petti tuolloin siis ihan fyysisesti. Tai jäi siitä ainakin kiinni ensimmäisen kerran. Omien sanojensa mukaan se oli ensimmäinen fyysinen kerta, mutta en minä tällä hetkellä sitä tiedä todentaa.
Nyt poisti itsetahtoisesti snapchatin, jossa aikaisemmin tapasikin flirttailla. Oli sanonut tällle veljelleen, että siellä on liikaa turhia houkutuksia, joten parempi poistaa se.
Eli selvästi on heränyt, ainakin jollain asteella itsekin.
Hänellä on ollut nuorempana vaikeuksia isäsuhteessaan. Isä oli pois koko lapsuuden. En sano että se oikeuttaa myöhemmin huonoon käytökseen, mutta näen että hänen elämässään ei lapsena ehkä ollut riittävästi rakkautta ja huomiota sekä rajoja.
Haluaisin ainakin yrittää olla hänen tukenaan. Edes kokeilla terapiaa. En minäkään voi loputtomiin odottaa, mutta jotenkin vain on sellainen olo, että hän on minulle muilla tavoilla "se oikea"..
Vaikea selittää näin.
Ap
Hyvin monilla on ollut hyvinkin paska lapsuus, eikä se ole tehnyt heistä kelvottomia parisuhteissaan.
Vaikuttaa siltä, että sinä haet eli jostain syystä tarvitset omaan elämääsi ongelmia, joita voi sitten ratkoa terapioissa ja tarvitset ressukan, jota voit tukea. No, siihen tarkoitukseen tuo limanuljaskasi on ihan oikea valinta todellakin. Ansaitsette toisenne.
Ihme odotukset sinulla avioliitosta. Olet realisti ja myönnät, että paljastunut pettäminen on ainoa, josta on jäänyt kiinni. Ihan kuin haluaisit naimisiin, jotta pääsisit parantamaan ja tukemaan niissä väistämättömissä vastoinkäymisissä, jotka ovat jo hyvin tiedossa.
Myötäkäyminen on siis sitä, että pääset silittämään miehen päätä, kun hän "katuu" pettämisiään. Siinä taitaakin olla se suhteenne ydin - ikään kuin terapiasuhde olisi päämääräsi parisuhdeonnen tavoittelussa.
Taitaa yhteinen ilo vain teidän kahden keskinäisestä onnestanne ja mahdollisista lapsista olla ihan toissijaista, kun vatvotte miehen lapsuuskokemusten vaikutusta hänen aikuisiän kypsymättömään käytökseensä.
- Elämää nähneenä voin vakuuttaa, että tuo vatvonta on loputonta. Kun viidettä kymmentään käyvät ihmiset (jotka olen tuntenut 20 vuotta) yhä jaksavat jauhaa lapsuuskokemuksiaan syynä milloin mihinkin nykyhetken hölmöilyyn, alkaa empatia loppua.
Tuo ei kyllä kuulosta hyvältä, jos ei hyväksyisi avointa suhdetta jos itse näin elää. Tuo on vallankäyttöä, jossa tilanne pysyy ennalta arvattavana miehelle. Elätte eri säännöillä. Hän voi pitää virityksensä, kun "asioita pohdittuaan ja valaistuttua" poistaa välillä jonkun sovelluksen, jotta saa pidettyä silti tilannetta yllä. Oma puoliso ei toimi samoin, joten on aina joku mihin palata, tuttu ja turvallinen. Tämä puoliso tarjoaa vielä käytökselle selityksen, jotta ei tarvitse käsitellä sitä kuinka paljon käytös toista loukkaa ja satuttaa. Eikä ottaa vastuuta siitä, mitä käytöksestä seuraa. Jos mies tiedostaisi/välittäisi mitä epäluottamus ja pettäminen suhteelle aiheuttaa, olisi se asian työstäminen aloitettu hänen osaltaan viimeistään fyysisen pettämisen tapahduttua. Nyt hän pitää kiinni saavutetuista eduista. Se että hakeutuu tilanteisiin, jossa voi pettää ja lopulta pettää ei ole mikään autopilotilla tapahtuva ketju täynnä ei itseaiheutettuja sattumia. Itse kyllä vaatisin tuossa tilanteessa, että jos näin jatketaan niin samat säännöt molemmille.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Ei hän ole hyvä mies, eikä hänelle tuota hänen oma käytöksensä mitään ongelmia. Sinä myös selkärangattomuudellasi sallit sen. Ette myöskään ole selviytymässä mistään yhdessä. Ongelma on vain sinun. Jos miehellä olisi ongelma omasta mielestään, hän olisi sen jo ratkaissut tähän mennessä. Sanoitat miehellesi ongelmia ja tunteita mitä hänellä ei ole muualla kuin oman pääsi sisällä. Selittelet hänen käytöstään itsellesi, mutta ongelmanne ei ole yhteinen. Olet siinä täysin yksin.
Asiat eivät ole niin mustavalkoisia. Joskus ihminen on elänyt koko elämänsä haitallisia käyttäytymismalleja noudattaen, joten voi olla hyvin vaikeaa oppia niistä tavoista ja vanhoista traumoista pois.
Siihen voi auttaa jos löytää ihmisen, joka aidosti kaikesta huolimatta haluaa sinua tukea ja auttaa.
ApEi. Lapsi ei ehkä hallitse itseään, mutta aikuinen hallitsee. Hän on ihan tietoinen toiminnastaan eikä se häiritse häntä vaikka sinua häiritseekin. Yrität äitiä aikuista miestä. On myös perin kummallista, että sinä selittelet traumoilla flirttailevaa käytöstä tai suorannaista pettämistäkin. Ainoa kenellä on traumoja, olet sinä. Sinun traumat estää näkemästä asioita niin kuin ne on. Miehesi käytös ei ole traumatisoituneen ihmisen käytöstä. Hän hallitsee täysin omaa toimintaansa. Käsitys haitallisista käyttäytymismalleista on myös sinun omaa kyökkipsykologisointiasi millä perustelet itseesi kohdistuvaa nöyryyttämistä. Voin sanoa, että moni nainen tekee tuota, kunnes tajuaa, että ainoa joka oli psykologin tarpeessa hyväksikäytön hetkellä, oli hän itse.
Älä nyt hyvä ihminen viitsi: "aikuinen hallitsee itseään".. Et taida olla kovin älykäs. Aikuisillahan ei koskaan esiinny esim riippuvuuksia, pettämistä, valehtelua, huonoa käytöstä?
Aikuiset on vaan isoja lapsia. Ja juurtuneet mallit istuu todella syvässä. Minä esim olen pyrkinyt muuttamaan huonoa mallia riitelystä parisuhteessa, mutta se on ihan älyttömän vaikeaa kun on koko elämänsä nähnyt muuta.
Väärin. Aikuiset eivät aina käytännössä hallitse itseään, mutta sitä aikuiselta kuitenkin voi kohtuudella odottaa. Tai sitä että jos ei tähän kykene, hakee apua. Aikuisella on vastuu omasta käytöksestään, ja tähän kuuluu myös vastuu kehittää itseään sikäli kun ei kykene.
Ne jotka tästä ovat eri mieltä, ovatkin sinun tyyppisiä ihmisiä joilla on oma lehmä ojassa.
Älä yritä muuttaa toista ihmistä vaan hyväksy hänet. Lähde rakentamaan liittoa siitä näkökulmasta, että miehesi ei ole eikä koskaan tule olemaan uskollinen, mutta sinulla on erityispaikka hänen elämässään hänen tulevien lastensa äitinä.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Siis tekisi mieli ruudun läpi tulla kiskomaan jokaikinen tällainen nainen irti suhteistaan.
Minä jouduin katsella viisitoistavuotta kaverini alistavaa suhdetta miehensä kanssa. Lopulta asiat päättyivät niin, että ystäväväni teki itsemurhan<3.
Et halua pa tilanteeseen, jossa sekoat täysin miehesi takia. Ajattele nyt viimeistään itseäsi. Kuulostat aivan ystävältäni ennen kuin kaikki päättyiHän on tietysti trolli ja luultavasti mies (tämä on provo), mutt aiheesta on hyvä keskustella. Eilen oli lähes identtinen aloitus, jossa joku huomauttikin, että ap:lle tekisi terää kirjoittajakurrsi; huomata, milloin yleisö ei enää ota tulta alleen aiheesta.
Se oli minun kirjoitukseni joka ei todellakaan ollut provo vaan aito asia jonka kanssa taistelen. Siellä oli paljon hyviä neuvoja jotka ravistivat ja saivat pohtimaan asioita eri valossa. Kiitos jonkun vatupään joka päätti että se ei ole totta koko keskustelu poistettiin ja samalla menivät ne hyvät neuvot joihin olisin mielelläni palannut. Tiedän että täällä löytyy ihmisiä jotka tekevät turhia aloituksia mutta joukossa on aitoja aloituksia aidoilla ongelmilla vaikka be juuri sinusta kuulostaisivat hölmöiltä. Joten älkää poistako niitä vaan olkaa lukematta jos ei nappaa. Ahdistavaa pikkumaisuutta ja toisten lyttäämistä. Ja kurjoitus virheitä tulee ainakin minulle kun puhelimella täällä saitilla olen ja ennakoiva syöttää välillä mitä sattuu. Joten se siitä kirjoitus kursista.
Vierailija kirjoitti:
autistinenko pitäisi olla? Jo on aika mennä naimisiin, tai hakea eunukki! Miehet ovat aina kiinnostuneita muistakin naisista seksuaalisesti, näyttivät sen tai eivät - ei se tarkoita, etteikö elämänkumppani olisi selvä. Ellei näin ole, ei ole mies.
Miehesi on vieläpä naimaton.
Lakkaa solvaamasta autisteja kun et edes tiedä mitä puhut. Olen itse autisti/asperger, ja haluan vastaavanlaisen miehen juuri siksi että olemme sosiaalisesti yleensä umpirehellisiä. Ne autistitutut joilla on parisuhde (siis enemmistö) panostavat parisuhteeseen tosissaan ja ovat uskollisia, koska meille se ei ole samanlainen itsestäänselvyys kuin tavallisille häntäheikeille.
Sekin pitää ehkä erikseen mainita, että tämä parisuhteeseen panostaminen ja uskollisuus ei todellakaan tarkoita aseksuaalisuutta, vaan sitä että kun kumppani on, häneen keskitytään täysillä.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Montako kertaa hän on tiedostanut virheensä ja luvannut parantaa tapansa ja olla hyvä mies?
Useasti. Mutta nyt viime kerralla siis tapahtui ensimmäistä kertaa ihan edistystä ja mies tajusi ehkä rautalangasta väännettynä että jotain on tehtävä. Petti tuolloin siis ihan fyysisesti. Tai jäi siitä ainakin kiinni ensimmäisen kerran. Omien sanojensa mukaan se oli ensimmäinen fyysinen kerta, mutta en minä tällä hetkellä sitä tiedä todentaa.
Nyt poisti itsetahtoisesti snapchatin, jossa aikaisemmin tapasikin flirttailla. Oli sanonut tällle veljelleen, että siellä on liikaa turhia houkutuksia, joten parempi poistaa se.
Eli selvästi on heränyt, ainakin jollain asteella itsekin.
Hänellä on ollut nuorempana vaikeuksia isäsuhteessaan. Isä oli pois koko lapsuuden. En sano että se oikeuttaa myöhemmin huonoon käytökseen, mutta näen että hänen elämässään ei lapsena ehkä ollut riittävästi rakkautta ja huomiota sekä rajoja.
Haluaisin ainakin yrittää olla hänen tukenaan. Edes kokeilla terapiaa. En minäkään voi loputtomiin odottaa, mutta jotenkin vain on sellainen olo, että hän on minulle muilla tavoilla "se oikea"..
Vaikea selittää näin.
ApHyvin monilla on ollut hyvinkin paska lapsuus, eikä se ole tehnyt heistä kelvottomia parisuhteissaan.
Vaikuttaa siltä, että sinä haet eli jostain syystä tarvitset omaan elämääsi ongelmia, joita voi sitten ratkoa terapioissa ja tarvitset ressukan, jota voit tukea. No, siihen tarkoitukseen tuo limanuljaskasi on ihan oikea valinta todellakin. Ansaitsette toisenne.
Ihme odotukset sinulla avioliitosta. Olet realisti ja myönnät, että paljastunut pettäminen on ainoa, josta on jäänyt kiinni. Ihan kuin haluaisit naimisiin, jotta pääsisit parantamaan ja tukemaan niissä väistämättömissä vastoinkäymisissä, jotka ovat jo hyvin tiedossa.
Myötäkäyminen on siis sitä, että pääset silittämään miehen päätä, kun hän "katuu" pettämisiään. Siinä taitaakin olla se suhteenne ydin - ikään kuin terapiasuhde olisi päämääräsi parisuhdeonnen tavoittelussa.
Taitaa yhteinen ilo vain teidän kahden keskinäisestä onnestanne ja mahdollisista lapsista olla ihan toissijaista, kun vatvotte miehen lapsuuskokemusten vaikutusta hänen aikuisiän kypsymättömään käytökseensä.
- Elämää nähneenä voin vakuuttaa, että tuo vatvonta on loputonta. Kun viidettä kymmentään käyvät ihmiset (jotka olen tuntenut 20 vuotta) yhä jaksavat jauhaa lapsuuskokemuksiaan syynä milloin mihinkin nykyhetken hölmöilyyn, alkaa empatia loppua.
Kyllähän lapsuuskokemukset vaikuttavat ihmiseen pysyvästi ja sitä on aivan turha kiistää. On kuitenkin eri asia, tekeekö asioille jotain ja pyrkiikö aktiivisesti muuttamaan tapojaan. Silloin ihmiselle mielestäni voi antaa mahdollisuuden esimerkiksi parisuhteessa, jos on näyttöä että ihminen haluaa kehittyä.
Kyllä. Häiriintyneiden addiktien kanssa asia on ihan juuri näin mustavalkoinen. Narsitit lypsävät nämä kiltit puolisot hengiltä - ovat aina lypsäneet.