Lue keskustelun säännöt.
Pahin vessahätäsi?
Kommentit (23)
Se kun oksensin ja paskansin samaan aikaan lavuaariin ja vessanpöntön täyteen "tavaraa". Oli ruokamyrkytys. Taju lähti muutamaksi sekunniksi kun verensokeri laski niin radikaalisti vatsalaukku ja suoli tyhjeni niin nopeasti ja paineella. Luulin silloin että lähtö tuli. Olin kalpea kuin valkoinen lakana. Konttasin keittiöön viimeisillä voimillani hakemaan sokeripitoista juomaa ja suolapähkinöitä. Siitä se olo lähti sitten pikkuhiljaa kohentumaan. Makasin keittiön lattialla raatona jonkun aikaa.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Mulla oli ollut jo viikon ummetusta joten kävin apteekista hakemassa microlaxia apuun. Paketissa luki, että yksi ruiske. En uskonut sen riittävän joten otin saman tien kaksi ruisketta. Join kahvit ja päätin lähteä kauppaan kun en uskonut vaikutuksen tulevan heti. Kaupassa ollessani ostoskärryt täynnä tavaraa kenkäosastolla alkoi myllertämään ja kuplimaan mahassa ja sitten tuli kakkahätä. Ajattelin, että kestän helposti reissun ajan. Ajattelin, että katson vielä rintsikkaosaston kun yht'äkkiä tajusin, että jos en nyt pääse vessaan niin mul on paskat housussa. Kassat oli täynnä jonoa ja mul ostoskärryt täynnä tavaraa aattelin etten ehtis joten menin istuu siihen penkille missä sovitetaan kenkiä odottaakseni jos se hätä lähtisi pois, mutta turhaan. Hätä vain yltyi. Joku nainen tuli kysymään, että sovitanko kenkiä vai voiko hän tulla siihen niin annoin penkin hänelle. Hätä oli niin kova, että en vain pystynyt pidättämään enään ja hirveää vellipaskaa rupesi valumaan housuihini. Siinä sitten vaan pokkana kassoille ja kotiin
Mongoliassa katukeittiöstä syödyt sapuskat alkoi kiertämään vatsassa 12 tunnin bussimatkalla ulan batorista ulan-udeen. Tärisin ja hytkyin kun koko ajan tuntui, että tulee housuun. Parin minuutin välein tuli puolen minuutin kohtaus jolloin tuntui, että ripulipaskat pusertuu väkisin housuihin. Levähdyspaikalla juoksin vessoille tajutakseni, että se vessa oli vain syvennys seinässä ja siinä syvennyksessä oli reikä keskellä maata. Kusta ja paskaa oli joka puolella syvennystä. Laskin housut puoliväliin ja töräyttelin plörönuudeliripulikeitot ulos pepustani.
Kävelin poikaystävän kanssa kavereiden luo pirskeisiin, kun kesken matkan iski pissa hätä. Hiljainen pyörätie, äkkiäkös siihen lirauttaa.. Elämäni ainoa yllätyskakka! Löysää, muttei ihan vettä. Sille ei voinut tehdä muuta, ku päästää ulos. Voi luoja miten minua hävetti! No, hyvät naurut saatiin loppujen lopuksi ja mies jaksaa vielä yli 10 vuoden jälkeen tuolla kuittailla.
Ei ole tullut tehtyä puskapissoja enää tuon jälkeen.
Jäin jumiin hissiin vauvan kanssa. Vauva nukkui tyytyväisenä, mutta itse olin kupla otsassa.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Jäin jumiin hissiin vauvan kanssa. Vauva nukkui tyytyväisenä, mutta itse olin kupla otsassa.
Kerro tarina yksityiskohtaisesti
Vierailija kirjoitti:
Se kun oksensin ja paskansin samaan aikaan lavuaariin ja vessanpöntön täyteen "tavaraa". Oli ruokamyrkytys. Taju lähti muutamaksi sekunniksi kun verensokeri laski niin radikaalisti vatsalaukku ja suoli tyhjeni niin nopeasti ja paineella. Luulin silloin että lähtö tuli. Olin kalpea kuin valkoinen lakana. Konttasin keittiöön viimeisillä voimillani hakemaan sokeripitoista juomaa ja suolapähkinöitä. Siitä se olo lähti sitten pikkuhiljaa kohentumaan. Makasin keittiön lattialla raatona jonkun aikaa.
Mul on samanlainen kokemus. Tosin mun ruoka myrkytettiin jollain kun asuin lastensuojelulaitoksessa. Päättelin tän siitä, että kukaan muu ei siitä safkasta sairastunut ja olin just muuttanut kyseiseen laitokseen joissa uusien asukkien kiusaamiskulttuuri on hyvin yleistä.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Olin junassa menossa kotiin ja siinä kesken kaiken iski hirveä ripuli. Matkaa oli jäljellä puol tuntia ja vessaan oli lukittautunut joku pummi. Mietin että mitäs helvettiä nyt teen. Tuntui siltä, että paskat pusertuu väkisin housuun. Kesrin sen viisi minuuttia ennen kuin kirjaimellisesti paskoin housuun
Olin autolla ajamassa mökiltä kotiin. Matka kesti 3 tuntia ja olin puolessa välissä. Kakkahätä iski kun olin sen tunnin ajanut. Ajoin kohtaa missä ei ollut muuta kuin tie ja peltoa. Ei mitään pysäkkejä tms. Työtä oli pidättää ettei pökäleet pääse ulos. Mietin että toivottavasti en aja kolaria kun piti keskittyä niin saatanasti siihen pidättämiseen. Oli pakko pysäyttää siihen tien reunaan ja kakata siihen
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Mä olen aina miettinyt käykö ainoastaan rumat akat paskalla ja kauniit ei tee sitä lainkaan. mies 37
Maha oli ollut ummella ja otin aamulla ohjeen mukaisesti tyhjään mahaan apteekin lääkettä, joku Lactoberon nimeltään. Päälle join mustan kahvin ja lähdin pissattamaan koiraa. Olin hautausmaan kohdilla kun vatsaa rupesi vääntämään ja tajusin että kakka tulee muuten just nyt! Livahdin pensasaidan raosta hautausmaalle, annoin koiralle komennon olla paikallaan ja menin kyykkyyn ison kuusen taa toivoen, ettei kukaan seitsemältä arkiaamuna tulisi muistelemaan omaisia.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Mä olen aina miettinyt käykö ainoastaan rumat akat paskalla ja kauniit ei tee sitä lainkaan. mies 37
Jopa Pamela Andersson istuu kuule sontimassa. Eivät ruumiintoiminnot naamataulua katso.
Kerran ruuhkassa, autossa. Ei mahdollisuutta lähteä puskapissalle kun vaan autoja, autoja ja asfalttia. Olin jo niin epätoivoinen että aloin etsimään autosta talouspaperirullaa ja muovipussia että olisin voinut askarrella niistä jonkinlaisen vaipan. Luojankiitos se jono lähti vetämään ja pääsin kaasuttamaan syrjäiselle pikkutielle.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Mä olen aina miettinyt käykö ainoastaan rumat akat paskalla ja kauniit ei tee sitä lainkaan. mies 37
Kauniit naiset käyvät kakalla ja oikein hienot kakkosasialla!
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Mä olen aina miettinyt käykö ainoastaan rumat akat paskalla ja kauniit ei tee sitä lainkaan. mies 37
Kauniit naiset käyvät kakalla ja oikein hienot kakkosasialla!
Ja kaikista hienoimmat käyvät puuteroimassa nenän.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Jäin jumiin hissiin vauvan kanssa. Vauva nukkui tyytyväisenä, mutta itse olin kupla otsassa.
Kerro tarina yksityiskohtaisesti
Noh....olin kaupassa vauvan kanssa ostoksilla. Pysähdyttiin kahvilassa jossa join pari kuppia kahvia. Ennen kauppaan lähtöä olin jo ehtinyt myös juoda kahvia. Autossa tuli sitten pissahätä mikä yltyi aivan saatanan kovaksi. Autosta juoksin hissille kupla otsassa vauvan ja ostoskassin kanssa. Sitten hissi jumiutui siihen puoleen väliin. Rupesin melkein itkemään. En housuunkaan kehdannut pissata kun olisi erottunut turhan hyvin sinisistä farkuista. Ajattelin, että pakko soittaa huoltomies paikalle. Otin puhelimen taskusta ja yllätysyllätys akkua 0%. Hypin ja kyykistelin naama punaisena, jalat ristissä miettiessäni, että mitäköhän helevettiä mä teen. Sitten lorahti jos vähän housuunkin. Olin siinä sen puoli tuntia kunnes yksi talon asukkaista soitti huoltomiehen paikalle kun hissi ei toiminut. Siellä olin hississä kaikki pissat housussa
Keskustellaan paskasta kun muusta ei saa.
Hieno keskustelunavaus Hermanni!