Elokuvien/sarjojen/yms romanttiset jutut tai kliseet, jotka ei oikeasti ole romanttisia

Vierailija kirjoitti:

No jaa, mut on useinkin herätetty rakastelemalla ja sehän on ihan parasta. Siinä on kummallakin tunkkainen suu, mutta suudella voi sitten myöhemmin. Tai hetikin, jos hampaat on illalla pesty eikä haista viinalle tai tupakalle tai muulle pazkalle.

Nuo tyynynkuvat ja linttainen tukka on typeriä tekosyitä. Ei kai mies edes haluaisi, jos sitä mokoma häiritsisi tippaakaan?

Se että nainen on todella inhottava, töykeä ja ylipäätään ikävä ihminen, mutta mies rakastuu häneen koska hän on KAUNIS. Tämä kaava toistuu todella monessa elokuvassa, ja halventaa molempia sukupuolia.

Nainen on hirveän neuroottinen ja stressaa joka asiasta, mies on ikuinen lapsi joka haluaa vain pelailla videopelejä ja poltella maria. Silti he jostain syystä rakastuvat toisiinsa ja ovat onnellisia yhdessä. Ainakin Judd Apatow'n elokuvissa.

Siis miksi mä nauran näille iha maha kippurassa ja puoliksi sohvalta tippuneena 😂😂😂😂😂

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Seksi kylvyssä/suihkussa/meressä

Tästä tulikin mieleeni, että en ole nähnyt elokuvissa sellaista kohtausta, jossa harrastettaisi seksiä saunan kuumuudessa. On muuten turhan lämmintä touhua silloin, se ei varmaankaan näyttäisi kovinkaan sensuellilta elokuvassa :D

Kaunareissa ainakin ennen muinoin harrasteltiin myös firman höyryhuoneessa, ja joskus erehdyttiin henkilöstä...😂

Kun sankaritar ryvettyy viidakossa tai taistelussa tai autokolarissa, rapa ja haavat asettuvat hänen kasvoilleen korostamaan hänen kaunista luustoaan. Rumatkin tikit vain korostavat poskipään kaarta, mutta koskaan ei nenänpää repeä rumasti auki.

Jääpuikot muodostuvat otsahiuksiin ja jäähelmet silmäripsiin, mutta kaunottaren nenästä koskaan roiku jäätyneitä limavanoja.

Sama pätee moniin miespuolisiin sankareihin. Silmät voidaan lyödä mustiksi, mutta valkoinen hammasrivi säilyy. Jonkin esteettisesti tarpeettoman takahampaan voi sylkäistä miehekkäästi suustaan ulos.

Hahmo saa työtarjouksen jostain hienosta työstä Pariisista tms. Viime hetkellä toinen hahmo ilmestyy lentokentälle tai jopa koneeseen, ja vaatii toista jäämään koska on niin rakastunut.

Eikö olisi voinut kertoa jo aikaisemmin, ennen kuin toinen on ottanut työn vastaan? Tai eikö voisi muuttaa toisen kanssa Pariisiin jos haluaa olla yhdessä?

Vierailija kirjoitti:

Yhteinen vaahtokylpy kynttilöiden keskellä. Oikeasti saisi koko ajan olla varomassa niitä kynttilöitä, etteivät kaadu ja tipahda ammeeseen. Eikä se kylpeminenkään normaalikokoisessa ammeessa niin romanttista ole: kasvotusten ollessa toinen joutuu istumaan tulpan päällä ja/tai varomaan pään osumista vesihanaan, sylikkäin ollessa taas joko edessä istuvalla on hukkumisvaara, tai takana olevalla vettä riittää nippa nappa vyötärön yli.

Kylpytynnyri toimisi paremmin kuin ahdas amme.

Vastakohdat viehättävät toisiaan.

Esim. ökyrikas äijä joka omistaa puolet kaupungista ja köyhä vapaehtoistyötä tekevä nainen.

Tai rikas nainen joka elää vain uralleen, vs. boheemi mies joka elää hetkestä toiseen ja asuu kaverien nurkissa.

Oikeasti nämä ihmiset eivät ikinä edes tapaisi toisiaan, saati että rakastuisivat.

Vierailija kirjoitti:

Mies on kiltti, hyväsydäminen, ahkera, empaattinen ja muita ajatteleva...ja lopussa pähittää kilpakosijansa ja pääsee parisuhteeseen elokuvan naispääosan esittäjän kanssa kun tämä huomaa kuinka kunnollinen mies on. Todellisuudessa naiset eivät tuollaisia huomaa vaan röyhkein, parhaiten feikkaava tai virheensä tehokkaimmin peittävä mies korjaa potin.

Ällöttävä klisee: nainen on korjattava potti, eikä yksilö jolla on tunteet, mielipiteet ja persoona.

Julkinen kosinta!!! En ymmärrä miten se voisi olla jonkun mielestä romanttista. Hirveän kiusallista.

Lumisade on romanttista ja ihanaa vain jenkkileffoissa. Oikeasti lumihiutaleet eivät söpösti takerru silmäripsiä koristamaan ja pilkuta ihanasti valtoimenaan valuvaa tummaa tukkaa. ne sulavat pitkin naamaa ja päätä, olo on viluinen, korvat palelee, jalat kastuu, nenä punoittaa ja vuotaa ja usein oot vielä vaarassa liukastua. Eikä ne hiutaleet aina mitenkään leijaile vaan tulee räntänä vaakasuoraan...

Ai je, hauska ketju ja välillä käkätin oikoosenaan näille hyvin kirjoitetuille kliseille  :D

Ylenmääräinen lahjominen, etenkin jos ei vielä edes seurustella. Kukkia ovelle (tai työpaikalle), koruja, joskus auto tai jopa asunto. Minua ahdistaisi tuollainen lahjatulva, tuntuisi kuin olisi jotain velkaa.

Lumisateessa puoli-alasti ja paljasjaloin toisen perään juokseminen. Tosielämässä olisi romantiikka kaukana jalkapohjat jäässä, huulet sinisinä ja jälkeenpäin parisuhdetta hoidettaisiin sairaalassa kun  juoksentelua seuraisi keuhkokuume. 

Vierailija kirjoitti:

Lumisateessa puoli-alasti ja paljasjaloin toisen perään juokseminen. Tosielämässä olisi romantiikka kaukana jalkapohjat jäässä, huulet sinisinä ja jälkeenpäin parisuhdetta hoidettaisiin sairaalassa kun  juoksentelua seuraisi keuhkokuume. 

Missäs elokuvassa tällasta on tapahtunut, kun en muista?

Vierailija kirjoitti:

Rakastelu keskellä heinäpeltoa/metsässä/rannalla. Oikeasti tulisi hirveä sotku, kirjaimellisesti hiekkaa pillussa, tai vastaavasti heinänkorsia ja havuja.

Muutaman kerran kokemuksessa neuvon, että kun ne vaatteet riisuu, ne kannattaa sijoittaa itsensä tai kumppaninsa alle. Ei mene mitään korsia tai muurahaisia minnekään.

Voi viltinkin ottaa mukaan.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Lumisateessa puoli-alasti ja paljasjaloin toisen perään juokseminen. Tosielämässä olisi romantiikka kaukana jalkapohjat jäässä, huulet sinisinä ja jälkeenpäin parisuhdetta hoidettaisiin sairaalassa kun  juoksentelua seuraisi keuhkokuume. 

Missäs elokuvassa tällasta on tapahtunut, kun en muista?

Bridged Jonesissa. Ryntäsi pelkkä lyhyt paita päällä sen ukkonsa perään ja sitten pussailtiin kadulla.

Obsessiivisuus. Notebook on tästä hyvä esimerkki.

Ensitapaaminen: tyttö on treffeillä toisen pojan kanssa, niin tämä sankari uhkaa hypätä maailmanpyörästä (eli periaatteessa tehdä itsarin), jos tyttö ei suostu hänen kanssaan ulos.

Sitten kun alkavat tapailla, sankari syyttää tyttöä tämän vanhempien huonosta reaktiosta ja jättää tämän.

Sitten kun tyttö yrittää jatkaa elämäänsä suhteen loppumisen jälkeen, sankari kirjoittaa 365 kirjettä eli yksi kirje jokaikinen päivä. Tyttö ei vastaa, mutta hän silti jatkaa yksipuolista yhteydenpitoa. Toisaalta ei viitsi selvittää sitäkään, miksi tyttö ei enää vastaa.

Sen sijaan sankari päättää rakantaa heille talon, vaikka tyttö asuu jo ihan muualla ja on toisen miehen kanssa.

Mutta nämä kaikki esitetään romanttisina eleinä. Hemmetin hulluhan tuo "sankari" on. 

Muuttumisleikki rakastuminen. Kumpikaan ei voi sietää toistaan, mutta kun toinen käy läpi huomattavan ulkoisen muutoksen, niin yhtäkkiä luonteet matsaavat niin hyvin yhteen ettei mitään rajaa.