Lue keskustelun säännöt.
Miesystävän exän ahdinko
04.02.2019 |
Olen jonkin aikaa tapaillut miestä, joka heti alkuvaiheessa kertoi olevansa edelleen yhteydessä exäänsä. Erosta on aikaa jo viitisen vuotta, mutta mies on edelleen ainoa ihminen, jolle exä voi uskoutua väkivaltaisesta nykyisestä miehestään. Useampana viikonloppuna häneltä on tullut viestejä, kun nykyinen mies juotuaan käy kimppuun. Mies kuuntelee ja sanoo neuvovansa naista lähtemään.
En voi mitään sille, että välillä tekisi mieli sanoa miehelle, ettei exä ole millään lailla hänen vastuullaan. Yritän kuitenkin ajatella, että on hyvä että hänen exällään on edes joku, jolle puhua kamalasta tilanteestaan. Monet perheväkivallan uhrit eivät voi puhua kenellekään, vaan ovat täysin yksin asian kanssa.
Minulle miehen exän asiat eivät tietenkään edes kuulu. Voin vain neuvoa miestä sanomaan exälleen, että hakeutuisi turvakotiin, mutta siitä tuskin on mitään hyötyä. Tunnen tietenkin myötätuntoa ketä tahansa väkivaltaisen kumppanin kanssa elävää kohtaan, mutta toisaalta ärsyttää, ettei mies tavallaan voi jättää exää koskaan taakseen, vaan on edelleen osa tämän elämää. Lapsia heillä ei ole.
Kommentit (17)
Miksi miehen enää pitäisi entisen asioihin puuttua?
Laita miehen puhelimeen esto ex-naiselle.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Aloittaessani lukemista tuntui, kun olisin lukenut itsestäni - paitsi että minulla ei ole miesystävää. Ex on minulle kuin perheenjäsen, tulee aina olemaan.
Vierailija kirjoitti:
Miksi miehen enää pitäisi entisen asioihin puuttua?
Laita miehen puhelimeen esto ex-naiselle.
Laittomuuksilla pääsee pian itsekin exäksi...
Kuulostaa siltä että ex yrittää väkisin olla sun miesystävän elämässä vaan jollakin verukkeella.
EIkö nyt joku voisi jo soittaa siitä väkivaltaisesta tyypistä poliisille?
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Miksi miehen enää pitäisi entisen asioihin puuttua?
Laita miehen puhelimeen esto ex-naiselle.
He ovat edelleen ystäviä eikä mies kuulemma halua hylätä häntä. En tiedä erosta kovin yksityiskohtaisesti, mutta ex-vaimo oli ilmeisesti se, joka liitosta lähti.
En voi enkä edes halua päättää siitä, keitä mies pitää ystävänään. Voin vain päättää omalta osaltani siitä, vaivaako tilanne minua liikaa vai hyväksynkö asiaintilan.
Vierailija kirjoitti:
EIkö nyt joku voisi jo soittaa siitä väkivaltaisesta tyypistä poliisille?
Samaa kysyin mieheltä itsekin. Ilmeisesti kyseessä on yksi niitä pariskuntia, joiden luona poliisi jo kyläilee suht säännöllisesti. Mikään vain ei muutu.
ap
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Minusta on ihailtavaa, että arvostat, saanko sanoa kilttiämiestäsi. - Tilanne ei varmasti ole hänellekään mitenkään helppo. - Toisaalta mitään erityistä juridista velvollisuutta hänellä ei ole toimia ex-kumppaninsa "puhelinpäivystyksenä". pikemminkin lähennellä tilannetta alkaako hänellä olla velvollisuus toimia asian suhteen kovemmalla kädellä. Eli ilmoittaa naiselle, ettei enää jaksa -ei ainakaan niin usein. toimimaan tukena ja turvana, vaan naisen on kyettävä hakemaan apua jostain muualta. Ei läheisten tarvitse jaksaa loputtomasti kantaa vastuuta ja huolta toisten elosta. Ei vaikka joskus oltaisiin oltu parisuhteessa. Moni muu ei oliisi eron jälkeen halunnut kuulla saati nähdä Ex-kumppaniaan lainkaan, vaikkei siihen olisi mitään erityistä syytä.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Miksi miehen enää pitäisi entisen asioihin puuttua?
Laita miehen puhelimeen esto ex-naiselle.
Laittomuuksilla pääsee pian itsekin exäksi...
Mitä laitonta siinä on? Jos mies ei itse osaa laittaa estoa niin ystävällinen uusi rouva sen laittaa.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Kuulostaa siltä että ex yrittää väkisin olla sun miesystävän elämässä vaan jollakin verukkeella.
Jep, ensin itse halusi erota, ja otti uudeksi mieheksi hakkaajan, jotta saa olla eksän kanssa tekemisissä edelleen, totta mooses!
Mä en tiedä jaksaisinko. Kiltti ja sydämellinen mies, mutta pitää osata myös sanoa, että kuule nyt exäni Pirkko, tätä on jatkunut jo viisi vuotta ja tilanne ei muuttunut miksikään. Pitäisikö sinun viimein tehdä asialle jotain.
Tietenkin jos molemmat nauttivat näistä sessioista, niin sitten fine, mutta mitä helevettiläistä minä sitten noissa kuvioissa teen.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Kuulostaa siltä että ex yrittää väkisin olla sun miesystävän elämässä vaan jollakin verukkeella.
Jep, ensin itse halusi erota, ja otti uudeksi mieheksi hakkaajan, jotta saa olla eksän kanssa tekemisissä edelleen, totta mooses!
Hän pitäisi mielellään molemmat miehet, jännittävän miehen ja turvallisen miehen. Ne eivät nyt tule samassa paketissa.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Kuulostaa siltä että ex yrittää väkisin olla sun miesystävän elämässä vaan jollakin verukkeella.
Jep, ensin itse halusi erota, ja otti uudeksi mieheksi hakkaajan, jotta saa olla eksän kanssa tekemisissä edelleen, totta mooses!
Kaikenlaisia ihmisiä on kyllä olemassa. Jotkut on vaan hirveän taitavia manipuloimaan. Tottakai kyseessä voi olla että ovat vain hyviä ystäviä mutta mulla tuli väistämättä mieleen sellainen että pidetään sitä ex-miestä narun päässä ns. varalla sitä varten että aina on joku jonka syliin palata kun muut hommat menee pipariksi. Näitäkin on nähty.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Hmm,
Olet oikeassa, mies ei ole mitenkään vastuussa exän elämästä. Näin se vaan menee, vaikka tilanne olisi kuinka ikävä exän kohdalla. Itse törmäsin hiljattain sitten vähän vastaavanlaiseen tilanteeseen. Tai siis mies jotenkin otti vastuuta jonkun naisen tunnemyrskystä, joka liittyi tämän naisen exään. Jotkut naiset kun vaan tekevät näitä juttuja huomiota herättäekseen, koska heitä ahdistaa oikeasti mutta he eivät halua hakea ammattiapua. Tässä tapauksessa, jota itse seurasin lähellä, kyseessä oli sinkkumies (50+) jolla ei ole koskaan ollut omaa perhettä, ja joka oli kovin avuliaasti kuulemassa ja sympatisoimassa. Hän halusi eläytyä näiden ihmisten draamaan (eroa, lapsia, itsemurhaa jne) - sillä seurauksella että omaan elämään jo negatiivisa vaikutuksia. Kyseessä oli ulkomailla asuvat ihmiset, ja tämä mies joka ei ole näille edes sukua, auttaa chattaillen heidän kriisaikoina kanssaan noin 2 h päivässä, ja käymässä pari kertaa vuodessa paikan päällä.
Tältä mieheltä on jäänyt oma elämä elämättä ja se on paha kierre, koska eläytyy toisten elämään ,pakko auttaa, olenpas hyvä ystävä, minulla on tärkeä rooli jne, ja sitten vielä suurempi kynnys alkaa elämään omaa tunne-elämää, tyttöystävä-kandidaatit kyllä kaikkoa kun selviää, että aikaerosta johtuen pitää olla tiettyyn aikaan päivystämässä koneella jne. Anteeksi mitä?
Ei millään pahalla mutta selitätkö nyt itsellesi vähän, miksi miesystävälläsi olisi oikeus tukea exäänsä? Sääli on tosiaan joskus sairautta. Kyseessä lienee sun miesystävän ja exän välinen tunnepohjainen riippuvuus, molemmat syöttävät toisilleen jotain pajunköyttä, johon aina tartutaan. Mies tuntee olonsa tärkeäksi kun voi tukea ym. Jos olisin sinä sanoisin vaan että hänen on valittava ja lähtisin lätkimään. Sanon tämän kokemuksen syvällä rintaäänellä. Voin kertoa myös tarinan missä exä alkoi ottaa yhteyden entiseen miesystäväänsä. Tämä nainen oli oikeasti mielisairas, ja hänen juttunsa alkoikin sillä, että nyt olisi muuten lääkitys kunnossa. Mies suostui tapaamiseen, ja siitä alkoikin naisen piirtys ja puhelinterrori. Juurikin näin. Tämä mies jätti silloisen tyttöystävänsä ja palasi exän luo muutaman vuoden päästä. Naiset, jotka vetoavat miehen tunteisiin tällä tavoin, että tyyliin en pärjää ilman sinua ovat katalia, ja miehet jotka pönkittävät sillä egonsa, ovat tyhmiä. Tämä on valitettavan yleistä.
Ai niin, minäkin olen edelleen yhteydessä exääni. 15 vuotta erosta eikä lapsia. Mutta yhteytemme on NIIN eri tasolla. Olen siitä ylpeä, mutta helpolla se ei ole tullut. Niin ja nyksiltä olen pitänyt salassa. En ole viestitellyt exäni kanssa nyksien läsnäollsessa. Vaikka minulla ja exällä ei ole minkääntason säpinää enää.
On vaikea tietää haluaako miesystäväsi vain olla avoin, vai haluaakon hänen sairas egonsa saada myös sinulta pointseja. Kuten tämä eräs maintsemani viiskymppinen mies, sillä hän oli suoraan (tyhmyyttään) sanonu, että hei älä nyt pahastu että viestittelen toisen naisen kanssa, kun toinen makaa hänen vierellään, katsos kun minä olen tällainen lojaali ihminen, en jätä ketään pulaan, pystyn auttamaan (ja onhan nää tuhansien kilometrien päässä). Eli näyttää kuinka hyvä ihminen onkaan.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Kuulostaa siltä että ex yrittää väkisin olla sun miesystävän elämässä vaan jollakin verukkeella.
Jep, ensin itse halusi erota, ja otti uudeksi mieheksi hakkaajan, jotta saa olla eksän kanssa tekemisissä edelleen, totta mooses!
Kaikenlaisia ihmisiä on kyllä olemassa. Jotkut on vaan hirveän taitavia manipuloimaan. Tottakai kyseessä voi olla että ovat vain hyviä ystäviä mutta mulla tuli väistämättä mieleen sellainen että pidetään sitä ex-miestä narun päässä ns. varalla sitä varten että aina on joku jonka syliin palata kun muut hommat menee pipariksi. Näitäkin on nähty.
Saattahan joku tahallaankin pyrkiä, kuten kirjoitit manipuloimaan muita tai haluta pitää Ex-kumppaninsa ns. varalla; kuvitellen ja uskoen vakaasti. että häne luokse voi anna palata tai vähintään säilyttää ystävyyden, tai vaikka panosuhteen hänen kanssaan.
Toisaalta saattaa käydä niinkin, että voi itse tahtoa erota monella tavoin hyvästä suhteesta, mutta jokin käsittämätön saattaa saada haluamaan eroa. Vaikka eroa vähemmän dramaattisempia asioita saattaisi olla käytettävissä. Mutta niitä ei osaa tai ei kenties halua käyttää. (Ikäänkuin olisi esim. jotenkin nöyryyttävää käydä esim. parisuhdeterapiassa).
Niinpä sitten vasta eron valjettua saattaa paljastua pikkuhiljaa se, kuinka monin tavoin hyvä ja kunnioitettava ex-kumppani oli.
Vastaavasti, jos on ollut pitkään parisuhteessa, niin yksinelämien saattanee vaatia oman totuttelunsa ja opettelunsa.
Joskus varmasti ennen eroa parisuhde on saattanut olla hyvinkin väljähtänyt. - - Pahimmassa tapauksessa ihminen saattaa haluta elää jopa väkivaltaiessa liitossa koska ei tiedä paremmasta. Tai vastakkaiset kokemukset on hyvin, hyvin vähäiset. - Esimerkiksi juuri tuo Exä, joka on ollut paitsi ensimmäienn turvallinen ja läheinen ihmissuhde (. kun oma kotitaustalla saattaa toisella olla hyvinkin paljon väkivaltaa, kun taas tosiella ei) Mutta tämä väkivallattomuus ei ole ainoa joka on ollut. On alkanut tuntua sille, että yhä useammin on suhteen aikana törmännyt siihen, ettei toinen ymmärrä tai käsitä asioita, jota ovat itselle selviä. Tai joita odottaa kumppanin tekevän tai toimivan, niinhän oma isä (tai äitikin) aina teki, tai usein toteutti. Miten sitä itse osaa ja pystyy olemaan. Mitä se oikeesti haluu minusta. Miksi sen täytyy olla tommonen, kun en mä tiedä miten osaisin sille enää vastata.Vaikka se huoamutteleekin mulle aika vähän. Vaikka mä huomauttelen sille aina toisinaan aika pienistä asioista. Selalisistakin, josita en edes tiedä, mistä se tulee. Kun se kuitenkin klaaraa aika hyvin useimmat hommat. Vaikka ei pidäkään niistä mitään ääntä. Toista se oli joskus kotona kun faija laitto joskus ruokaa (kerran puolessa vuodessa) tai imuroi (kerran vuodessa) niin siitä kohkasi seuraavan puolivuotta kuin isommistakin sankarityöstä.
Kummasti rauhoittaa noita temperamenttisiä miehiä, kun kaveripiirissä on pari vapaaottelijaa "pahan päivän varalle." :)
Missä merkeissä on eronneet?