Lue keskustelun säännöt.
Nuori pari ja tylsä seksielämä
02.10.2018 |
Olen siis parisuhteessa, ollut 3 vuotta koko lailla. Ollaan molemmat 20 vuotiaita ja olen kokenut jo pidemmän aikaa seksielämän ongelmaksi.
Seksiä on noin kerta viikkoon, mies on intissä joten se selittää osittain. Mies valittaa usein väsymystä syyksi, jolloin seksin harrastaminen jää siihen yhteen kertaan. Ymmärrän kyllä jos oikeasti väsyttää ja varsinkin nyt intissä voi olla ajoittain rankkoja viikkoja jolloin se väsymys varmasti painaakin.
Väsymystä valitti kuitenkin jo ennen inttiä koko kevään, jolloin seksiä saattoi olla vain parhaimmillaan kerran kuussa.. kyse ei ole ajanpuutteesta tai omien halujen vähyydestä. En ole mikään hyperaktiivinen että tarvitsisi joka päivä olla, mutta tämä kerran max kerran viikossa on minulle vähän.
Silloin kun seksiä on, se tapahtuu 95% pimeässä peiton alla. Mies kysyy esileikin aikana useasti olenko jo ”valmis” yhdyntään. Saatan usein valehdella etten ole koska seksin pituus jäisi muussa tapauksessa 10 minuuttiin. Mies tulee todella nopeasti eikä kykene sen jälkeen tunteihin uuteen sessioon.
Seksi siis menee rutiininomaisesti näin:
-pussailu
-hierominen/nuoleminen
-yhdyntä 0,5-3 min
Ja loppu
Aina samat asennot ja paikat, olen yrittänyt ehdottaa pidempää esileikkiä, suihkua ja muuta edes jotain vähän erilaista. Miestä en saa koskea nänneihin enkä peppuun ollenkaan (tietenkään en sitä tee kun ei toinen halua) saa suudella vain huulille ja tietyllä tavalla ottaa suihin jne. Mitään uutta en uskalla edes tehdä yllätyksenä koska pelkään että vain närkästyy. Itse toivoisin joskus jotain erilaista ja uutta. Olen jopa seksileluja ehdottanut niin silloinkin vain pudisti päätään.
Joskus jätetään yhdyntä pois kokonaan ja tehdään suulla loppuun, viime viikkoina mies on lopettanut suihin ottamisenkin ja käyttää vain kättä (toki erilaista, mutta tulen sillä tavalla ”huonommin”) ja aina kun tyydyttää minua, kysyy tasaisin väliajoin koska olen tulossa. Se laskee saman tien tunnelmaa ikään kuin tekisi vain suoritusta eikä oikeasti haluaisi. Tekee vain että olisin tyytyväinen.
Kuulen aina kaikkialta kuinka muut miehet melkein kerjäävät ja haluavat aina pystyvät uuteen kierrokseen nopeammin kuin 12 h odottelun jälkeen ja en ole koskaan kuullut että miehet haluaisivat vain kerran pari kuussa. Toki kai näitäkin on koska sellainen mies minulla nyt on.
En tiedä miksi tästä tänne vuodatin. Olemme ihmisinä muutenkin erilaisia, ei ole pahemmin samat mielenkiinnon kohteet ja olen menevämpää sorttia. Silti mies on ns. kunnollinen. On kiltti ja halailee yms. Väsymyksen takia tuntuu että on kuitenkin kuin tuuliviiri, nykyisin saaattaa tiuskia minulle jos yritän kysyä jotain armeijasta enkä ymmärrä heti jotain asiaa. Tämä on jo ihan uutta että pitää tiuskia. Puheenaiheet hänellä on aina samat: urheilu ja intti. Ei oikeastaan muuta. Samat aiheet ovat hänen koko perheellä ja monesti harmittaa kun tullaan käymään heillä tai meillä kotona niin kukaan ei koskaan kysy minulta mitä kuuluu ja asioista joista minä olen kiinnostunut. Koitan olla kiinnostunut ja osallistua heidän keskusteluihinsa, mutta se on vaikeeta kun en vaan yksinkertaisesti noista asioista tiedä.
En tiedä, pienet on murheet voisi huonomminkin olla mutta välillä sitä miettii haluanko tätä loppuelämältäni vai voisiko oikeasti tästä olla paremmin. Että minultakin kysyttäisiin eikä aina tyrmättäisi ideoita ja seksiehdotuksia 🙄
Kommentit (32)
Vierailija kirjoitti:
Jos varsinainen yhdyntä kellotettaisiin kaikilta, niin ei se aivan hirveästi tuosta kolmesta minuutista kyllä poikkea. Nää sex and the city tyyppiset tunnin sessiot on kuvitelmaa, eikä kyllä kovin moni nainenkaan halua että se jätkä siinä ihan oikeasti tunnin temppaa. Se ihana valokuvankaunis miesvartalo muuttuu aika tylsähköksi siinä viiden minuutin jälkeen, kun se hinkaa ja hinkkaa. Tuijottaa sun alapäätä ja puristelee rintoja, jotta mieskunto pysyy... hei ihan oikeasti hei...
No en nyt tunnista puhu, mutta tuo pari minuuttia on silloin jos on sattunut olemaan viikonloppuna jo kerran seksiä. Muutoin tuo puoli minuuttia on aika maksimi. Yhdyntä nyt ei ole koko juttu tietenkään, mutta seksissä tuntuu että mies vain odottaa että koska saa päästää paineet ulos ja tekee muun vain siksi kun on ns pakko.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Hopeakettu kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Ei ole provo ja todellakin mietin että ajattelenko vain liikaa itseäni varsinkin tuon seksin suhteen. Olen yrittänyt kyllä olla mieliksi juurikin olla kiinnostunut hänen mielenkiinnon kohteistaan ja kysyä mitä hän haluaisi. Se on vain vähän vaikeeta toteuttaa mitään jos vastaus on lähes aina ”en tiedä”. Olen myös yrittänyt ajatella että parisuhteessa on kuitenkin kaksi ihmistä ja joskus täytyy joustaa ja tehdä kompromisseja. Niitäkään ei vain tahdo syntyä kun toinen joko ehdota tilalle mitään tai ei ota edes kantaa.
Ap
Ei provo? No annappa ku setä sulle selostaa:) Ihmisillä on olemassa sellainen keskivertolibido. Esimerkiksi kun jonkun ihanan tapaa niin kyllä siinä yleensä käy niin että touhua on ja paljon. Aikaa myöten se sitte rauhoittuu ja asettautuu uomiinsa, mitä lie sitten onkaan. Libidohan vaihtelee aika paljon pitkin elämää, miehillä sekä naisilla, välistä haluttaa välistä ei.
On aika oleellista että parisuhteessa olisi molemmilla osapuolilla tämä keskivertolibido suurin piirtein samalla tasolla niin se pelastaa monelta murheelta. Jos toinen osapuoli kokee että on koko ajan vailla niin se ei kyllä lupaa mitään hyvää pitemmällä aikavälillä.
Siihen kun lisää sen että ihminen on mitä on, kyllähän sitä keskustelemalla saa toisen käyttäytymään eri tavalla mutta se on vain väliaikaista, aika saattaa käyttäytymisen siihen mikä hänelle on ominaista.
Koskaan sitä touhua ei ole ollut ”paljon”.
Selostin muistakin asioista kuin seksielämästä. Onko tosiaan noin että on vain tasaantunut vai olisiko kyse vain siitä että haluaa elää niin että joskus voi jotain vakkaria halata ja pussata kun tekee mieli ja muu aika puhutaan aina samoista asioista, ei huomioida toisen mielenkiinnon kohteita ollenkaan, kännykkä on salarakas ja kaikkeen kommentoidaan ”en tiedä”. En jaksa uskoa ”normaalin” parisuhteen tällaista olevan.
Ap
Särähtää korvaan tuo normaali parisuhde! Siis mikä parisuhde on normaali? Parisuhteessahan on aina kaksi eri osapuolta ja se muodostaa sen normaalin. Se mitä normaali on on aina kiinni siitä pitävätkö he sitä itselleen normaalina.
Esimerkiksi jos kaksi aseksuaalia on kimpassa niin heille luultavasti on onnellinen ja normaali parisuhde se missä seksiä ei ole juuri lainkaan. Kännykkä salarakkaana ja jos toiselle ei huomiota anna on kyllä selkeä singaali jostain. Ei hitto jos sinä oisit mun pikkuinen ja noin käyttäytyisit, eli ei seksuaalista mielenkiintoa, läsnäolemista, vähättelemistä niin monoa saisit, ei siis seksuaalisessa mielessä vaan kartanolle :D
-Aito ja alkuperäinen, (valitettavan) vähän käytetty yksilö-
Vierailija kirjoitti:
En sitten tiedä olemmeko lopulta vain liian erilaisia.
Ap
Näin minä asian näkisin kertomasi perusteella. Hyvä, että kirjoitit tänne, se selventää omia ajatuksiasi siitä, mitä parisuhteelta haluat. Teissä vaikuttaisi olevan aika paljon erilaisuutta arjessa, seksuaalisuudessa ja etenkin kommunikointitavoissa.
On vaikea olla suhteessa, jossa nuo kolme asiaa eivät toimi.
Asioita ei voi myöskään jatkossakaan kehittää, parantaa eikä ratkaista jos kommunikaatio ei pelaa, eli toinen suhteessa hiljaa tai ”emmä tiiä”-fiiliksillä.
Mitä seksiin tulee, on toki mahdollista, että myös miehen tunteet ovat laimentuneet ja seksikään ei siksi oikein innosta. Voi myös olla, että hänellä on seksuaalisia estoja/ paineita tai vain sua laimeampi seksidraivi. Jatkuva väsymykseen vetoaminen joka tapauksessa yleensä tarkoittaa, että ihminen ei vain osaa/uskalla sanoa mitä oikeasti ajattelee. Ihan mahdotonta näitä on arvailla sinunkaan. .
Voit ottaa suhteenne kokoinaisuutena puheeksi. Jos miehestä ei tässä keskustelussa saa mitään irti eikä keskustelu etene, lienee syytä miettiä kannattaako yrittää jatkaa enää ollenkaan.
N48
Kuinka koit ennen armeijaa sen ettei miehen maailmassa ollut muuta kuin lätkä? Oliko sellainen toimivaa vai oliko se yhteinen harrastus tai asia? Mikä teitä on vetänyt yhteen alunperin
Sikäli kun kiinnostuksen kohteet poikkeavat merkittävästi ja seksuaalisuus kokonaisuutena ei kohtaa niin kieltämättä tulisi mieleen käydä perustavaa laatua oleva keskustelu. Löytyy muitakin kuin mustan muovikikkulan liikkeistä kiinnostuneita. : )
Selvästikään et ole onnellinen... Eli hanki itsellesi halukas mies seuraavaksi ja ota ilo irti elämästä.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Hopeakettu kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Hopeakettu kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Ei ole provo ja todellakin mietin että ajattelenko vain liikaa itseäni varsinkin tuon seksin suhteen. Olen yrittänyt kyllä olla mieliksi juurikin olla kiinnostunut hänen mielenkiinnon kohteistaan ja kysyä mitä hän haluaisi. Se on vain vähän vaikeeta toteuttaa mitään jos vastaus on lähes aina ”en tiedä”. Olen myös yrittänyt ajatella että parisuhteessa on kuitenkin kaksi ihmistä ja joskus täytyy joustaa ja tehdä kompromisseja. Niitäkään ei vain tahdo syntyä kun toinen joko ehdota tilalle mitään tai ei ota edes kantaa.
Ap
Ei provo? No annappa ku setä sulle selostaa:) Ihmisillä on olemassa sellainen keskivertolibido. Esimerkiksi kun jonkun ihanan tapaa niin kyllä siinä yleensä käy niin että touhua on ja paljon. Aikaa myöten se sitte rauhoittuu ja asettautuu uomiinsa, mitä lie sitten onkaan. Libidohan vaihtelee aika paljon pitkin elämää, miehillä sekä naisilla, välistä haluttaa välistä ei.
On aika oleellista että parisuhteessa olisi molemmilla osapuolilla tämä keskivertolibido suurin piirtein samalla tasolla niin se pelastaa monelta murheelta. Jos toinen osapuoli kokee että on koko ajan vailla niin se ei kyllä lupaa mitään hyvää pitemmällä aikavälillä.
Siihen kun lisää sen että ihminen on mitä on, kyllähän sitä keskustelemalla saa toisen käyttäytymään eri tavalla mutta se on vain väliaikaista, aika saattaa käyttäytymisen siihen mikä hänelle on ominaista.
Koskaan sitä touhua ei ole ollut ”paljon”.
Selostin muistakin asioista kuin seksielämästä. Onko tosiaan noin että on vain tasaantunut vai olisiko kyse vain siitä että haluaa elää niin että joskus voi jotain vakkaria halata ja pussata kun tekee mieli ja muu aika puhutaan aina samoista asioista, ei huomioida toisen mielenkiinnon kohteita ollenkaan, kännykkä on salarakas ja kaikkeen kommentoidaan ”en tiedä”. En jaksa uskoa ”normaalin” parisuhteen tällaista olevan.
Ap
Särähtää korvaan tuo normaali parisuhde! Siis mikä parisuhde on normaali? Parisuhteessahan on aina kaksi eri osapuolta ja se muodostaa sen normaalin. Se mitä normaali on on aina kiinni siitä pitävätkö he sitä itselleen normaalina.
Esimerkiksi jos kaksi aseksuaalia on kimpassa niin heille luultavasti on onnellinen ja normaali parisuhde se missä seksiä ei ole juuri lainkaan. Kännykkä salarakkaana ja jos toiselle ei huomiota anna on kyllä selkeä singaali jostain. Ei hitto jos sinä oisit mun pikkuinen ja noin käyttäytyisit, eli ei seksuaalista mielenkiintoa, läsnäolemista, vähättelemistä niin monoa saisit, ei siis seksuaalisessa mielessä vaan kartanolle :D
Normaalilla tarkoitan sitä kun kaksi ihmistä päättää aloittaa parisuhteen, niin normaalissa ja ”terveessä” suhteessa kommunikaatio toimii ja toinen otetaan huomioon. En siis tietenkään tarkoittanut etteikö jossakin suhteessa seksittömyys olisi ok. Kaikki on OK ja normaalia parisuhteessa niin kauan kun molemmat osapuolet hyväksyvät asian ja eikä asia ns häiritse. Esim. ottamasi esimerkit; kaksi aseksuaalia, on täysin normaalia että ei sitten ole sitä seksiä lähes ollenkaan. Mutta jos vain toinen on aseksuaali niin silloin parisuhde ei välttämättä pitkään toimi jos siihen ei löydetä ratkaisua.
Normaalilla siis meinasin itselleni normaalia, en kaikkiin suhteisiin pätevää. Minusta normaaliin parisuhteeseen toisen huomioonottaminen, mielipiteiden ilmaisu, molemminpuolinen joustaminen tarvittaessa sekä kommunikaatio ylipäätään. Minulle normaaliin parisuhteeseen kuuluu spontaani seksi. Se ei toki kuulu kaikkien mielestä.
Kuulostaa aivan karsealta seksielämältä. Ja jos kerran muutenkin tuntuu että olette erilaisia, niin uutta miestä hakuun vain.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Voi johtua suht nuoresta iästä, voi johtua kokemuksen puutteesta, voi johtua kypsymättömyydestä, mutta todennäköisesti ei. Kolme vuotta on riittävä koeaika. Jos miestä ei seksi kiinnosta teini-ikäisenä, niin viiskymppisenä se ei enää muista mitä se sana edes tarkoittaa.
Intohimo on parisuhteen liima. Parisuhde voi perustua vain intohimoon. Kun asutaan yhdessä, se ei ole parisuhde vaan asumisjärjestely. Kirjoituksesi oli hyvin harkittu ja argumentoitu. Olit miettinyt asioita, et vain purkanut satunnaista pahaa mieltä. Kumppanisi on kunnollinen ja kiltti. Ei lyö, ei käytä henkistä väkivaltaa, kuten mykkäkoulua, huutamista, mustasukkaisuutta, tms. Hyvä niin. Mutta ihmisinä olette erilaisia ja tarpeenne ovat erilaiset. Nähdäkseni voit vielä jonkin vuoden teeskennellä olevasi onnellinen. Jotkut tekisivät tässä kohtaa sovintovauvan tai kaksi? Mutta lopputulema on varmaan se, että ette löydä yhteistä onnea toistenne kanssa. Suhteessa tulee olla spontaanisti hyvä olla. Teeskentely ei voi kestää pitkälle.
imaiseeko se sulle orkut ekaksi, vaadi sitä jos se haluaa suikkarin niin mene 69 asentoon pieraise topakati ja sano että alkaa lipittään
Sisältö jatkuu mainoksen alla
jotenkin tunnen isoa sympatiaa sinua ja tilannettasi kohtaan. Ei kuulosta hyvälle. Ja 20 vuoden avioliittovuoden jälkeen voin kertoa että tuo tilanne ei tule muuttumaan. Itsellä oli hieman samankaltainen tilanne, ja jaksoin uskoa parempaan seksielämään, kun kuitenkin muut parisuhteen palikat oli kohdallaan. Jossain elämänvaiheessa minulla oli tilanne kun kotona seksiä ei käytännössä ollut tai jos oli niin sitä oli Niin vähän että "terveelle" miehelle se ei vain kertakaikkiaan riittänyt, joten minulla oli sivusuhde. Ja se tuntui olevan minun kohdalla se pelastus, monessakin suhteessa.
Oma vinkki on, joko opettettelet elämään tuon kanssa ja hankit itsellesi muuta aktivitteettia ja hukutat tarpeesi siihen ja onhan sitten olemassa se omakiva, nykyään löytyy aikaspaljon kaikenlaisia härveleitä, vaikkei ne oikeaa ihmistä korvaa.
Minä kärsin aikoinani tuon asian kanssa todella paljon, sitä alkaa syyttää itseään ja ja etsiä puutteelisuuksia, että mikä minussa on vikana kun en kelpaa.
minun mielestä terveessä parisuhteessa on molempia osapuolia tyydyttävää seksiä, se on rakkauden fyysinen ilmenemismuoto, ei pelkästään tarpeiden tyydyttämistä
mutta yhtä kaikki - tsemppiä talven odotukseen
Ei ei ei. Nuori nainen ja noin kiperässä tilanteessa. Sulla kuulostaa olevan niin paljon tarjottavaa ja mies on teiniajan itsekkyyteen jämähtänyt vässykkä, jolla on vielä paljon kasvettavaa. Kaikesta sun kirjoituksesta huokuu tyytymättömyys tilanteeseen ja mieh... pojuun, vaikka melko lojaalisti pyritkin kirjoittamaan. Hän voi olla hyvä kumppani jollekin joskus, mutta ei vuosiin. Sinun tulee nyt miettiä, haluatko käyttää vuosia prime timestasi odottaaksesi tuota kypsymistä. Parhaassa tapauksessa tilanne paranee muutaman vuoden sisällä, huonommassa ei silloinkaan.
Nuoruusajan parisuhteet ovat siitä hyviä, että niistä voi oppia paljonkin, kuka ja mitä minä olen, millaiseen tyydyn, mikä riittää minulle ja kuinka minua saa kohdella. Ota tämä sellaisena oppikouluna ja jatka matkaa. Koska hyvä puoli on myös se, että kun oppi on saatu ja suhde nähty, ei ole myöskään niitä lapsia ja velkaa ja muuta, mikä usein pitää ihmiset huonoissa suhteissa...
N41
Ei minuakaan moinen mies kiinnostaisi jos vain valittaisi karkkipussi mahan päällä. Minä en ole sellainen nainen enkä sellaiseksi rupea. Johan tuossa olisi jo aihetta olla närkästynyt ja mielenkiinnoton.
Ap