Aion käyttäytyä mielenvikaisesti tulevassa työhaastattelussa. - Antakaa vinkkejä!

Onneksi tuli tuo aktiivimalli. Saadaan av.ltakin luuserit töihin.

Youtubessa saattaa löytyä Aake Kallialan näyttelemä sukeltaja Kati Noppa -hahmo. Siitä mallia!

Puhu itseksesi. Ota mielikuvituskaverit mukaan.

Vierailija kirjoitti:

Youtubessa saattaa löytyä Aake Kallialan näyttelemä sukeltaja Kati Noppa -hahmo. Siitä mallia!

Näköjään nimi on telkassa muutettu P.Kaarnaksi, eikä ole enää sukeltaja.

Aivan ensiksi pitää viina haista oikein kunnolla ja sitten mielellään jotain ällötuksuja kuten valkosipuli eikä pikku kakkanhajukaan haittaa. Ole epäkunnioitettava eli puhu haastattelijan päälle jatkuvasti. Epäkohteliaisuus myös hyvä eli älä missään nimessä tervehdi ja jos kättelet niin tee se hanskat kädessä äläkä vaan mene puristamaan vaan velttous on työnvälttelemisessä valttia. Valita huimausta ja pyrshkätele nauruun epäsovissa kohdissa. Melankolia myös paikallaan.

T: Töidenvälttelyn mestari !

Huppari päälle ja huppu päähän. Toljota yhteen pisteeseen ja liikehdi pakonomaisesti. Vastaa hölynpölyä.

😆

Laita sonnirengas nenään, vaikka feikki, ja liimaa naamaan tekotatuointi jossa lukee ”Thug” tms

👿

Ei tarvitse esittää mielenvikaista, ole ennemin mahdollisimman ärsyttävä, kuitenkin niin ettet ärsytä tahallaan vaan esitä että luonteesi on todella ärsyttävä ja epämiellyttävä.

Lainaa esim kaikkia tuntemiasi putous hahmoja. puhu kissastasi, ynnämuuta.

Tässä on varmaan kyse karenssin välttelystä. Terveysongelmia ei kannata silloin kertoa eikä muutenkaan liian ilmiselvästi vältellä valituksi tulemista.

Kastele kätesi märäksi ennen kättelyä. Kaiva nenästä kunnon klimppi ja pyyhi se vaivihkaa tuolin käsinojaan. Tuijota haastattelijan rintoja tai haaroja ja nuole huuliasi. Kerro jokin sopimaton vitsi.

Tee niinkuin minä. Näihin te-toimiston pakkohakuihin laitan asiallisen, mutta suppean hakemuksen, joissa mainitsen sairastavani reumaa. (Oikeasti sairastan reumaa). Oikeasti haluamiini paikkoihin lähetän yksilöidyn,fiksun hakemuksen, jossa en mainitse reumaa.

Kun haastattelija on kysymässä sinulta jotain niin keskeytä hänet ja sano "Anteeksi, mulla tulee puhelu kenkäpuhelimeen, pakko ottaa tää". Sitten riisut toisen kengän jalastasi ja laitat sen korvallesi ja vastaat "Haloo?" ja sitten hetken vielä jutustelet jotain, mielellään jotain vähän outoa ja sitten kenkä takaisin jalkaan ja jatkat haastattelua kuin ei mitään.

Eräskään koskaan töihin päässyt työtkin mitä teki oli tutuille kun aina kiihtynyt kailottava puhetapa jota muut säikkyi ja otti helposti kilarit.

Menet nuken kanssa sinne, hyssyttelet sitä ja pyytelet anteeksi että tää Pirjo itkee. Rupeat siinä haastattelussa myös imettämään sitä - tälläin kun toimit niin varmasti et saa työpaikkaa! 😁

Kiinnitä pierutyyny housujesi sisälle, töräyttele  siitä ääniä ja naurahtele ja kysy kuulitko. Tai käyttäydy hiukan häpeillen ja kysele millainen ruokala paikassa on kun sinulla menee masu sekaisin niin helposti, ja äitikin huolehtii ettet vain saisi huonoa ruokaa.

Sit toinen olisi et ilmestyt paikalle koiranhihnan kanssa jonka päässä on pehmoeläin. Puhu sille ja vedä sitä perässä. Pahoittele että et saanut lemmikille hoitajaa.

Samalla voisit huitoa näkymättömiä kärpäsiä/ötököitä kädellä.

-Kerro missä näet itsesi vuoden päästä?

-Äitiyslomalla.

Välttele katsekontaktia. Valitse huoneesta vapaavalintainen esine jota ihmettelet ja annat tämän maailman mielenkiintoisimman esineen herättämien suurenmoisten vibojen heijastua kasvoiltasi koko haastattelun ajan. Kun sinulta kysytään jotain, toljota haastattelijaa pitkään utuisin silmin, kunnes havahdut kuin horroksesta ja olet että ”m-mitäh?”