Miten välttää sukulaisvierailu mökillä? Emäntä saa joka vuosi jonkun kohtauksen.

Vierailija kirjoitti:

Tilanne on siis sellainen, että tämä vanhempi pariskunta on sukua lapselleni, mutta ei minulle, mutta minä olen ainoa linkki heidän välillään. Olemme käyneet joka kesä heidän mökillään pakollisen parin päivän vierailun. On siellä ihan kivaa jos kestää ulkohuussin ja sen ettei ole minkäänlaista yksityisyyttä (tilana 1 huone + keittiö ja tietysti piha-alue). Pariskunta on ihan mukava, mutta emäntä on hyvin lyhytpinnainen ja saattaa yhtäkkiä saada jonkinlaisen kohtauksen ilman kunnon syytä. Hän ei huuda tai ole fyysisesti uhkaava, mutta se on jotain sellaista alkukantaista raivoa, johon sisältyy myös kiroilua, ikään kuin pois tolalta meneminen vähäksi aikaa. Kuvitelkaa yli kuusikymppinen mummo alkukantaisesti kiroilemassa ja sadattelemassa lapsen kuullen, kun olette heillä vieraana. Sekä minä että lapsi koemme sen pelottavana ja arvaamattomana.

Hän kyllä pyytää yleensä myöhemmin anteeksi eikä kuulemma tarkoita mitään pahaa, mutta lopputulos on ihan sama. Isäntä ei juuri osaa sanoa mitään niissä tilanteissa. Emännällä ei ole omia lapsia eikä hän siksi jaksa kauaa olla lasten kanssa, vaikka kyseessä olisi vain yksi, suht rauhallisesti käyttäytyvä. Itselläni ei ole ollut kanttia sanoa, että jos tämä jatkuu, emme tule enää ollenkaan. He kuitenkin aina kovasti odottavat meitä sinne.

Syitä kohtauksiin ovat viime vuosina olleet: Halusimme mennä uimaan kauniilla säällä (miksi sinne pitää lähteä?), halusin levittää aurinkovoidetta ennen rannalle menoa (sotkee paikat), rasvasin ihoani (olen atoopikko) ja lapseni vastasi kännykkäänsä kun joku soitti. En haluaisi laittaa lasta yksinkään sinne, kun hän olisi kohtausten aikana "omillaan", eikä niitä voi omalla käytöksellään ennakoida. Yhtenä vuonna kokeilimme laittaa vain hänet, mutta kohtaus tuli silti. Muuten hän kyllä viihtyy mökillä, minä en niinkään. Jos sanoisin asiasta suoraan, he varmasti loukkaantuisivat ja sanoisivat että eihän ne mitään ole ja ne on anteeksi pyydetty. En haluaisi katkaista välejä. Koen kuitenkin, että lapsella on oikeus tavata heitä, mutta kesällä täytyisi olla hyvä syy, että voitaisiin tavata vain päiväseltään vaikka ravintolassa. Mitä sinä olet tehnyt, jos olet kylässä ja sinulle on yhtäkkiä hermostuttu aivan turhasta, miltä se on tuntunut? Tämä asia vaivaa tosi paljon.

Minulle tulee mieleen, että onko tämä vanhempi rouva väsynyt "passaamiseen"? Hän haluaa tarjota ja olla vieraanvarainen, mutta kuitenkin väsynyt tähän?

Vastaan vain kysymykseesi: kieltäytymällä kohteliaasti kutsusta, kun se seuraavan kerran tulee.

Taksi ei vähävaraisella tule kysymykseen, turha haukkua tyhmäksi. Korttia ei tosiaan ole kun asun kaupungissa. Tiedän kyllä että av-kaavassa usein kaikki ratkaisuehdotukset kumotaan ja kaiken todenperäisyyttä epäillään, mutta sille en voi mitään. Onko pois lähteminen yleensäkään järkevin toimintamalli ihmisten kanssa? Siinähän katkeavat kaikki ihmissuhteet, jos ne ratkaistaan ovet paukkuen kun tulee erimielisyys. Ehkä lapsikin saa paremman mallin, jos asiat yritetään ratkoa eikä heti luovuteta?

Siinä kyllä olette oikeassa, ettei tuollaista tarvitse hyväksyä. Ja tosiaan, isäntä on lapsen isoisä, emäntä ei ole biologista sukua, mutta kovasti haluaisi olla mummo. Enkä ole koskaan odottanut, että he vahtisivat lastani (miten siellä kopperossa voisikaan välttää olemasta kaikki yhdessä) tai laittaisivat gourmet-herkut. Tosin sitä emäntä on ihmetellyt, kun lapsi on pyytänyt iltapalaa, kun päivän aikana on hänestä syöty ihan tarpeeksi ja hekään eivät kuuden jälkeen syö mitään, ovat tosi kangistuneita omaan rytmiinsä. Lapsi on jo sen verran isokin, että hän ei tod. riehu ja kilju siellä aiheuttaen hermoromahduksen.

-ap

Anna napsahdella, tuskin mitään luonteelleen mahtaa. Älä reagoi kärttyämiseen mitenkään. Jos lapsi mökillä viihtyy, niin ei emännän kiehahtamisista kannata piitata.

Vierailija kirjoitti:

Tämä kesämökin emäntä on varmaan se, joka toisessa ketjussa valittaa, kun ei saa sanottua kesävieraille, että tänä vuonna haluamme olla mökillä ihan vain kaksin. Mikään vihjailu ei auta, ja emännän pinna kiristyy sen verran, että se ei voi olla vieraillekin näkymättä.

Juuri näin. Tulkaa hakemaan meidät mökille, kun Vili-Valtteri nauttii siellä olosta. Vili syöksyy päälleen grilliin tai huussinruumaan, kun äiti rasvailee itseensä päiväpeiton päällä. Ei ihme, että ei sukulaisella naksahtaa lapsenvahtina olo.

Vierailija kirjoitti:

Taksi ei vähävaraisella tule kysymykseen, turha haukkua tyhmäksi. Korttia ei tosiaan ole kun asun kaupungissa. Tiedän kyllä että av-kaavassa usein kaikki ratkaisuehdotukset kumotaan ja kaiken todenperäisyyttä epäillään, mutta sille en voi mitään. Onko pois lähteminen yleensäkään järkevin toimintamalli ihmisten kanssa? Siinähän katkeavat kaikki ihmissuhteet, jos ne ratkaistaan ovet paukkuen kun tulee erimielisyys. Ehkä lapsikin saa paremman mallin, jos asiat yritetään ratkoa eikä heti luovuteta?

Siinä kyllä olette oikeassa, ettei tuollaista tarvitse hyväksyä. Ja tosiaan, isäntä on lapsen isoisä, emäntä ei ole biologista sukua, mutta kovasti haluaisi olla mummo. Enkä ole koskaan odottanut, että he vahtisivat lastani (miten siellä kopperossa voisikaan välttää olemasta kaikki yhdessä) tai laittaisivat gourmet-herkut. Tosin sitä emäntä on ihmetellyt, kun lapsi on pyytänyt iltapalaa, kun päivän aikana on hänestä syöty ihan tarpeeksi ja hekään eivät kuuden jälkeen syö mitään, ovat tosi kangistuneita omaan rytmiinsä. Lapsi on jo sen verran isokin, että hän ei tod. riehu ja kilju siellä aiheuttaen hermoromahduksen.

-ap

Eihän kukaan ole ehdottanut välien katkaisua? Vain sitä, ettette enää mene tuonne mökille, vaikuttaa ihan kamalalta vierailulta.

Sano nyt miksi et voi kieltäytyä?

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Huh.

Sinänsä minusta kiroileminen ei ole paha synti ja suuttuakin saa - mutta kuka hullu nyt alkaa melskata siitä, että toinen rasvaa itseään tai vastaa puhelimeen?!

Jos joku alkaisi minulle kiroilla, että "saat...a vi..u ei saa rasvata, sotket paikat, prkl" - normaalilla äänellä tai huutamalla, ihan samantekevää - minä sanoisin kyllä aivan saman tien takaisin.

Että:  "oletko sä tosissasi? Miksi kiroilet minulle? Miksi ihmeessä alat raivota minulle siitä, että haluamme uimaan/rasvaa  ihoani. Sinun ei tarvitse tulla uimaan, jos et halua, mutta et saa kiukuta minulle tuolla lailla. Joko tuo loppuu tykkänään tai minä ja lapsi lähdemme kotiin."

Sinä laitat rajat sille, miten sinua ja lastasi kohdellaan.

 

Ihan vinkkinä: ei kannata kysyä miksi, koska usein tekijä ei edes tiedä, miksi on mitäkin tekemässä. Parempi kertoa omat tunteensa eli "minusta tuntuu pahalta, kun kiroilet minulle enkä edes tiedä syytä".

Kyllä kannattaa. Toinen ei ehkä osaa sanoa motiivia, mutta saattaa pysähtyä itsekin miettimään syytä. Ja pointti ei ole niinkään joku "no kun sinä sotket"-tyyppisen vastauksen ilmaiseminen, vaan sen ilmaiseminen, miten pöyristyttävältä ja käsittämättömältä toisen suuttuminen vaikuttaa.

Minä tekisin aloittajana niin, että sanoisin vanhemmalle pariskunnalle, että tänä vuonna emme voi tulla mökille, mutta minä tarjoan ruuat meille kaikille ja nähdään ravintolassa. Silloin näkisitte toisenne. Vanhempi rouva ei stressaisi tarjoilusta yms. mökillä. Sitten myös vanhempi pariskunta voisi olla otettu huomiosta, kun heidät kutsutaan syömään/kahville. Miltä tämä kuulostaisi?

Mun ratkaisu olisi autollinen ystävä. Uskaltaisiko rouva kilahtaa, jos mukana olisi vähän vieraampi henkilö?

Majoittuminen toisaalla, teltassa, asuntoautossa, ehkä pienellä vaivannäöllä löytyisi joku majapaikka yhdeksi yöksi vuokralle.

Jos lapsi haluaa kuitenkin mennä mökille, niin mitäpä, jos ottaisitte itsellenne teltan mökin pihapiiriin? Siis jos mökin omistajalle sopii. Lapsikin saattaisi tykätä .Säätiedotkin voi nykyään niin helposti katsoa netistä etukäteen. Ahtaassa mökissä hermot kiristyvät ihan varmasti, vaikka mieluisia vieraita olisikin.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Taksi ei vähävaraisella tule kysymykseen, turha haukkua tyhmäksi. Korttia ei tosiaan ole kun asun kaupungissa. Tiedän kyllä että av-kaavassa usein kaikki ratkaisuehdotukset kumotaan ja kaiken todenperäisyyttä epäillään, mutta sille en voi mitään. Onko pois lähteminen yleensäkään järkevin toimintamalli ihmisten kanssa? Siinähän katkeavat kaikki ihmissuhteet, jos ne ratkaistaan ovet paukkuen kun tulee erimielisyys. Ehkä lapsikin saa paremman mallin, jos asiat yritetään ratkoa eikä heti luovuteta?

Siinä kyllä olette oikeassa, ettei tuollaista tarvitse hyväksyä. Ja tosiaan, isäntä on lapsen isoisä, emäntä ei ole biologista sukua, mutta kovasti haluaisi olla mummo. Enkä ole koskaan odottanut, että he vahtisivat lastani (miten siellä kopperossa voisikaan välttää olemasta kaikki yhdessä) tai laittaisivat gourmet-herkut. Tosin sitä emäntä on ihmetellyt, kun lapsi on pyytänyt iltapalaa, kun päivän aikana on hänestä syöty ihan tarpeeksi ja hekään eivät kuuden jälkeen syö mitään, ovat tosi kangistuneita omaan rytmiinsä. Lapsi on jo sen verran isokin, että hän ei tod. riehu ja kilju siellä aiheuttaen hermoromahduksen.

-ap

Eihän kukaan ole ehdottanut välien katkaisua? Vain sitä, ettette enää mene tuonne mökille, vaikuttaa ihan kamalalta vierailulta.

Sano nyt miksi et voi kieltäytyä?

Jos ap valitsisi edes murto-osan näistä ratkaisuvaihtoehdoista mitä täällä on esitetty, välit suurella todennäköisyydellä katkeaisivat. Tämä palsata tuntuu olevan pullollaan empatiakyvyttömiä minäminä-ihmisiä. En ole kovinkaan monessa ketjussa nähnyt diplomaattista ratkaisumallia, vaan aina ensimmäisenä "on sanottava jämäkästi ja sitten lähdettävä pois!". Jos tuo ei ole välien katkaisua, en sitten tiedä mikä on.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Taksi ei vähävaraisella tule kysymykseen, turha haukkua tyhmäksi. Korttia ei tosiaan ole kun asun kaupungissa. Tiedän kyllä että av-kaavassa usein kaikki ratkaisuehdotukset kumotaan ja kaiken todenperäisyyttä epäillään, mutta sille en voi mitään. Onko pois lähteminen yleensäkään järkevin toimintamalli ihmisten kanssa? Siinähän katkeavat kaikki ihmissuhteet, jos ne ratkaistaan ovet paukkuen kun tulee erimielisyys. Ehkä lapsikin saa paremman mallin, jos asiat yritetään ratkoa eikä heti luovuteta?

Siinä kyllä olette oikeassa, ettei tuollaista tarvitse hyväksyä. Ja tosiaan, isäntä on lapsen isoisä, emäntä ei ole biologista sukua, mutta kovasti haluaisi olla mummo. Enkä ole koskaan odottanut, että he vahtisivat lastani (miten siellä kopperossa voisikaan välttää olemasta kaikki yhdessä) tai laittaisivat gourmet-herkut. Tosin sitä emäntä on ihmetellyt, kun lapsi on pyytänyt iltapalaa, kun päivän aikana on hänestä syöty ihan tarpeeksi ja hekään eivät kuuden jälkeen syö mitään, ovat tosi kangistuneita omaan rytmiinsä. Lapsi on jo sen verran isokin, että hän ei tod. riehu ja kilju siellä aiheuttaen hermoromahduksen.

-ap

Eihän kukaan ole ehdottanut välien katkaisua? Vain sitä, ettette enää mene tuonne mökille, vaikuttaa ihan kamalalta vierailulta.

Sano nyt miksi et voi kieltäytyä?

Jos ap valitsisi edes murto-osan näistä ratkaisuvaihtoehdoista mitä täällä on esitetty, välit suurella todennäköisyydellä katkeaisivat. Tämä palsata tuntuu olevan pullollaan empatiakyvyttömiä minäminä-ihmisiä. En ole kovinkaan monessa ketjussa nähnyt diplomaattista ratkaisumallia, vaan aina ensimmäisenä "on sanottava jämäkästi ja sitten lähdettävä pois!". Jos tuo ei ole välien katkaisua, en sitten tiedä mikä on.

Ehkä yleensä näin, mutta tässä ketjussa on mm. ehdotettu, että ap tapaisi pariskuntaa päiväseltään läheisessä kaupungissa tai kutsuisi nämä syömään tai jäätelölle. En mä näe näitä välien katkaisuna tai epäempaattisena. Ainoa mihin on kehotettu on mökkivierailujen lopettaminen, kun selvästi kaikki osapuolet niisät kärsii.

Mä en itse menisi lapseni kanssa tuollaisiin olosuhteisiin mökille mukavienkaan ihmisten luokse, vaikka olen empaattinen enkä vaadi ihmisiltä täydellisyyttä. En vaan itsekään ole täydellinen vaan mm. mukavuudenhaluinen. Ei se mökkivierailujen lopettaminen tarkoita välien katkaisua edelleenkään.

Saisitko kyydin joltain sukulaiselta sieltä lähikaupungista ja samana iltana takaisin?

[[/quote]

Eihän kukaan ole ehdottanut välien katkaisua? Vain sitä, ettette enää mene tuonne mökille, vaikuttaa ihan kamalalta vierailulta.

Sano nyt miksi et voi kieltäytyä?[/quote]

Sanoin, että kieltäytyminen on vaikeaa siksi, että lapsi viettää joka tapauksessa osan lomasta lähiseuduilla muilla sukulaisillaan. Tätä pariskuntaa harmittaa etenkin, jos lapsi käy mummollaan, mutta ei heillä.

Nro 28 ja 29, kiitos varteenotettavista vinkeistä. Mutta haluaisikohan joku ystävä lähteä vieraiden mökille? Ravintolaidea on ihan hyvä, häivyttäisi vähän huomiota mökkeilystä.

Emäntä on kyllä itsekin rauhoituttuaan sanonut, että ei tiedä miksi joku asia on hänelle niin iso ongelma. Luulen että kyse on lähinnä siitä, että menee pasmat niin sekaisin kuin tutut rytmit sekoittuvat, ja silti haluaa meitä kylään (eivät itse käy juuri missään).

Vierailija kirjoitti:

[

Eihän kukaan ole ehdottanut välien katkaisua? Vain sitä, ettette enää mene tuonne mökille, vaikuttaa ihan kamalalta vierailulta.

Sano nyt miksi et voi kieltäytyä?

Sanoin, että kieltäytyminen on vaikeaa siksi, että lapsi viettää joka tapauksessa osan lomasta lähiseuduilla muilla sukulaisillaan. Tätä pariskuntaa harmittaa etenkin, jos lapsi käy mummollaan, mutta ei heillä.

Nro 28 ja 29, kiitos varteenotettavista vinkeistä. Mutta haluaisikohan joku ystävä lähteä vieraiden mökille? Ravintolaidea on ihan hyvä, häivyttäisi vähän huomiota mökkeilystä.

Emäntä on kyllä itsekin rauhoituttuaan sanonut, että ei tiedä miksi joku asia on hänelle niin iso ongelma. Luulen että kyse on lähinnä siitä, että menee pasmat niin sekaisin kuin tutut rytmit sekoittuvat, ja silti haluaa meitä kylään (eivät itse käy juuri missään).

Tää on nyt varmaan sitä jyrkkyyttä, mutta sä ja lapsesi ette ole vastuussa heidän tunteistaan. He (tai tämä emäntä) ovat itse aiheuttaneet tilanteen, jossa sinä et halua mennä mökille. Loukkaantuvat jos loukkaantuvat.

[/quote]

Eihän kukaan ole ehdottanut välien katkaisua? Vain sitä, ettette enää mene tuonne mökille, vaikuttaa ihan kamalalta vierailulta.

Sano nyt miksi et voi kieltäytyä?[/quote]

Sanoin, että kieltäytyminen on vaikeaa siksi, että lapsi viettää joka tapauksessa osan lomasta lähiseuduilla muilla sukulaisillaan. Tätä pariskuntaa harmittaa etenkin, jos lapsi käy mummollaan, mutta ei heillä. Sanonko vaan, että mummo ei sentään raivoa?

Nro 28 ja 29, kiitos varteenotettavista vinkeistä. Mutta haluaisikohan joku ystävä lähteä vieraiden mökille? Ravintolaidea on ihan hyvä, häivyttäisi vähän huomiota mökkeilystä.

Emäntä on kyllä itsekin rauhoituttuaan sanonut, että ei tiedä miksi joku asia on hänelle niin iso ongelma. Luulen että kyse on lähinnä siitä, että menee pasmat niin sekaisin kuin tutut rytmit sekoittuvat, ja silti haluaa meitä kylään (eivät itse käy juuri missään). Siisteysintoilijana pelkää myös sotkua jo ennen kuin sitä tuleekaan. Totta ehkä mitä joku sanoi, eli haluaisi passata, mutta ei sitten jaksakaan. En vaan osaa suhtautua kohtauksiin välinpitämättömästi, vaikka niin varmaan pääsisi helpommalla.

-ap

Sori tuplaviesti, luulin ettei ensimmäinen mennyt perille ja lisäilin vielä asioita (nro 34 ja 36). -ap

Vierailija kirjoitti:

[

Eihän kukaan ole ehdottanut välien katkaisua? Vain sitä, ettette enää mene tuonne mökille, vaikuttaa ihan kamalalta vierailulta.

Sano nyt miksi et voi kieltäytyä?

Sanoin, että kieltäytyminen on vaikeaa siksi, että lapsi viettää joka tapauksessa osan lomasta lähiseuduilla muilla sukulaisillaan. Tätä pariskuntaa harmittaa etenkin, jos lapsi käy mummollaan, mutta ei heillä.

Nro 28 ja 29, kiitos varteenotettavista vinkeistä. Mutta haluaisikohan joku ystävä lähteä vieraiden mökille? Ravintolaidea on ihan hyvä, häivyttäisi vähän huomiota mökkeilystä.

Emäntä on kyllä itsekin rauhoituttuaan sanonut, että ei tiedä miksi joku asia on hänelle niin iso ongelma. Luulen että kyse on lähinnä siitä, että menee pasmat niin sekaisin kuin tutut rytmit sekoittuvat, ja silti haluaa meitä kylään (eivät itse käy juuri missään).

No miten olisi se vaihtoehto, että kestät tämän alkukantaisen tunneilmaisun, jos lapsikin kerran haluaa niin tehdä? Lähennytte oikeasti sen verran, että muriset leikillisesti takaisin ja kysyt, menisikö emäntä lepuuttamaan hermoaan puoleksi tunniksi niin sinä voit keittää kaffet ja ravistaa matot?

Lapsi ei taida enää olla niin nuori, että häntä pitäisi asiassa erityisemmin suojella. Ja kysymys on kuitenkin hänen suvustaan. Ihmisen on myös tarkoitus kestää pientä ärinää toisilta ilman, että maailmankirjat sekoavat tyystin. Eli...

No mikset voisi sopia mökin isännän kanssa että hakee teidät ap lähikaupungista ja palauttaa teidät sinne illalla (mikäli saatte sieltä sitten jatkokyydin jollakin pelillä kotiin)?

Ehkä tuota päiväkyytiä voisi yrittää järjestää. Jos sanotaan, että ei oikein mahduta nukkumaan siellä enää kun lapsi on jo niin iso (mikä on tottakin, ahtaaksi käy heidän sohva). Matkaa sinne kyllä on. Silti stressaa jo nyt pelkkä ajatus, vaikka kesään on vielä aikaa.

-ap