Aion tehdä näyttävän sisääntulon sukukokouksessa!

Vierailija kirjoitti:

Sukukokous n. 4kk kuluttua. En ole tavannut sukulaisiani n. vuoteen ja olen tehnyt täydellisen elintapojen muutoksen sinä aikana . Paino on tippunut 5-6kg ja toisen mokoman aion vielä pudottaa, olen lisännyt liikuntaa ja nyt aikomus vielä treenata itseni oikein timmiin kuntoon ennen sukukokousta. Vaatteet hankin oman väri ja vartalotyyppini mukaan. Ennen sukukokousta kampaaja laittaa hiukseni ja amattimeikkaaja tekee meikin. Menen sitten kokoukseen vähän myöhässä ja astun sisään saliin lennokkaasti pyörähdelleen korkkareissa ja tiukassa tiimalasi vartaloani myötäilevässä turkoosissa kesämekossa kaikkien katseiden seuratessa uutta uljasta ja kaunista minääni! Voi siinä monen sukulaisen leuka pudota kengille? :)

Ei, ei noin. Tuossa nyt ei ole mitään näyttävää. Kolmen promillen kännissä tulet raamit kaulassa sisään. Sitten haukut suvun pystyyn ja sammut tyylikkästi kaataen tarjoilupöydän. Sellainen sisääntulo muistetaan.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Sukukokous n. 4kk kuluttua. En ole tavannut sukulaisiani n. vuoteen ja olen tehnyt täydellisen elintapojen muutoksen sinä aikana . Paino on tippunut 5-6kg ja toisen mokoman aion vielä pudottaa, olen lisännyt liikuntaa ja nyt aikomus vielä treenata itseni oikein timmiin kuntoon ennen sukukokousta. Vaatteet hankin oman väri ja vartalotyyppini mukaan. Ennen sukukokousta kampaaja laittaa hiukseni ja amattimeikkaaja tekee meikin. Menen sitten kokoukseen vähän myöhässä ja astun sisään saliin lennokkaasti pyörähdelleen korkkareissa ja tiukassa tiimalasi vartaloani myötäilevässä turkoosissa kesämekossa kaikkien katseiden seuratessa uutta uljasta ja kaunista minääni! Voi siinä monen sukulaisen leuka pudota kengille? :)

Ei, ei noin. Tuossa nyt ei ole mitään näyttävää. Kolmen promillen kännissä tulet raamit kaulassa sisään. Sitten haukut suvun pystyyn ja sammut tyylikkästi kaataen tarjoilupöydän. Sellainen sisääntulo muistetaan.

joo ja panet jonkun kanssa vessassa. älä laita ovea lukkoon

Ota joku eksoottinen avec kainaloon, jota suutelet intohimoisesti kikatellen. Naura hullunnaurua aina pyörähdellessäsi. Etpä ole suvun harmaahiirula enää vaan supatusten kohde!

Meillä on sukukokouksessa isoisäni isoisän jälkeläisiä eli tapaan siellä jopa pikkuserkkuja kaukaisempia sukulaisia. Heitä ei voisi vähempää kiinnostaa se, paljonko painan vaan se, kuka olen ja mitä teen työkseni.

Vierailija kirjoitti:

Valitettavasti näyttävämpi ja se, minkä kaikki muistaa on tämä: Arska eno tulee paikalle umpikännissä, sammuu heti ovelle ja oksentaa snobin Peter-sedän lakeerikengille sekä kusee housuunsa.

Onko setä sinkku? Kaverin puolesta kysyn, hänellä on mieskenkäfetissi.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Sukukokous n. 4kk kuluttua. En ole tavannut sukulaisiani n. vuoteen ja olen tehnyt täydellisen elintapojen muutoksen sinä aikana . Paino on tippunut 5-6kg ja toisen mokoman aion vielä pudottaa, olen lisännyt liikuntaa ja nyt aikomus vielä treenata itseni oikein timmiin kuntoon ennen sukukokousta. Vaatteet hankin oman väri ja vartalotyyppini mukaan. Ennen sukukokousta kampaaja laittaa hiukseni ja amattimeikkaaja tekee meikin. Menen sitten kokoukseen vähän myöhässä ja astun sisään saliin lennokkaasti pyörähdelleen korkkareissa ja tiukassa tiimalasi vartaloani myötäilevässä turkoosissa kesämekossa kaikkien katseiden seuratessa uutta uljasta ja kaunista minääni! Voi siinä monen sukulaisen leuka pudota kengille? :)

Ei, ei noin. Tuossa nyt ei ole mitään näyttävää. Kolmen promillen kännissä tulet raamit kaulassa sisään. Sitten haukut suvun pystyyn ja sammut tyylikkästi kaataen tarjoilupöydän. Sellainen sisääntulo muistetaan.

joo ja panet jonkun kanssa vessassa. älä laita ovea lukkoon

Aikasmiespoikaserkku approves! Huom siitä voi olla hankala päästä enää eroon.

Suvuissa eivät arvojärjestykset muutu. Ohitsesi menee edelleen se pitkäaikaistyötön serkkusi, joka oli koulussa luokkansa paras ja sitten suvun kaunotar on ylipainoinen ja mielenterveysongelmainen ”filmitähtiserkkusi”, jonka suurimmaksi rooliksi jäi olla avustajana 1980- luvulla Turhapurossa joukkokohtauksissa, josta häntä ei edes erottanut jne. Supattelun aiheena on ehkä tätisi, joka on ollut sitä siitä asti, kun 1960- luvulla toi näytille ulkkispoikaystävän. Suvun seikkalilijasankari on edelleen setäsi, joka kävi 1950-luvulla Ruotsissa ja myöhemmin jopa Mallorcalla, vaikka itse olisit käynyt Australiassa.

Suvuissa on tärkeää olla oikeaa sukuhaaraa. Se edustaa pysyvyyttä. Muu on halveksittavaa itsensä korostamista. Sinun tohtorintutkintosi ei ole mitään, kun arvostetun Tyyne -tädin tyttärenpoika on oikein merkonomi reservin alikersantti.

Näyttävät sisääntulot on varattu niille, jotka ovat tehneet sen ennenkin. Entisen hissukan tekemänä ne viittaavat mielenterveysongelmiin ts. ”Onko se tullut hulluksi?”, ”Mikä se oikein kuvittelee olevansa?”, ”Saa taas koko suku hävetä silimät päästään”.

Joku Irmeli-serkku yrittää nolata sinut kuitenkin, koska huomion keskipisteenä oleminen on AINA kuulunut hänelle, onhan hän sentään ollut Miss Farkku-Suomen semifinaaleissa viidentenä.

Hah hah, mun kokemus sukukokouksista on, että siellä on ne suvun iäkkäimmät naispuoliset lesket. Ei ne mitään näe, kuule tai sua sitten edes tunne. Korkeintaan alkaa ilkeät kielet sitten jälkikäteen kalkattaa, että mikä hompsantuuti lie ollu.