Lue keskustelun säännöt.
Tervetuloa lukemaan keskusteluja! Kommentointi on avoinna klo 7 - 23.
Tervetuloa lukemaan keskusteluja! Kommentointi on avoinna klo 7 - 23.
Alue: Aihe vapaa
6v naimisissa ja tuntuu että haluamme eri asioita
23.04.2018 |
Ei lapsia. Olen itse aika introvertti ja tykkään käydä salilla ja katsoa netflixiä. Vaimon mielestä taas joka vapaapäivä pitää suunnata ulos saman tien ja viettää aikaa talon ulkopuolella. Jos en suunnittele mitään, tulee syyllinen olo ja tuntuu että vaimo ei ole tyytyväinen.
Kun teemme asioita yhdessä kaikki on hyvin. Joskus itse vaan en halua lähteä minnekään koko päivänä mutta on mahdotonta nauttia jos teen sen koska vaimo ei ole tyytyväinen sellaiseen passiivisuuteen. Hän myös vihjailee usein etten halua viettää aikaa hänen kanssaan tarpeeksi.
Jos mietitte miten päädyimme yhteen, ennen molemmat biletimme aika paljon jne. Olimme todella samantyylisiä. Nyt vaimo on todella terveellinen mutta silti pitää olla aina menossa jonnekin. Hän myös haluaa matkustaa aina kun mahdollista, itse taas teen sitä lähinnä häntä miellyttääkseni. Tuntuu että on vaan elämäntyylit muuttuneet.
Tänään hän sitten sanoi ettei halua minun enää ”feikkaavan” nauttivani samoista asioista ja pakottavan itseni niitä tekemään hänen kanssaan. Pitäisi sanoa ihan suoraan jos ei kiinnosta. No, tiedän kyllä että ei se hyvin lopu koska hän ei todellakaan tule tykkäämään siitä jos sanonkin yks kaks että haluaisi vaan olla.
Tässä ei siis ole kyse mistään kotiaskareista jne. ne jaamme kyllä ihan hyvin. Lähinnä elämysten jne. jakamisesta on kyse mitä tulee ongelmiin.
Mitähän tässä tilanteessa tekisi?
Kommentit (34)
Vierailija kirjoitti:
No jos mä oisin vaimosi, varmaan päättäisin suhteen koska en halua kiviriipaksi ihmistä joka ei jaa elämänkatsomustani. En haluaisi olla ihmisen kanssa joka vaan haluaa olla kotona ja matkustaa pitkin hampain, näin tälleen esimerkkinä. Sellainenhan pilaa reissun siltäkin joka sinne halusi.
Ihmiset muuttuvat, se nyt vaan on niin. Ilmeisesti olet tyytyväinen oloosi eikä sulla ole tarvetta enää panostaa parisuhteeseen. Vaimosi on asian huomannut eikä ole tyytyväinen.
Kiitos jämäkästä ja rehellisestä vastauksesta.
Olemme kyllä puhuneet erostakin yhdessä vaiheessa mutta aina päätyneet jäämään yhteen. Vaimollani on myös terveysongelmia ja olen tukenut häntä paljon niiden kanssa parhaani mukaan yli vuoden nyt, se on ollut prioriteetti. Tämän kautta olen myös pyrkinyt näyttämään selkeästi että hän on tärkein. Mutta nuo ongelmat kuplivat aina pinnalle jossain vaiheessa.
Mielenkiintoista että mainitsit elämänkatsomuksen, tuo voi muuten olla hyvin totta että katsomuksemme eivät kohtaa kuten ennen.
Ap
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
No jos mä oisin vaimosi, varmaan päättäisin suhteen koska en halua kiviriipaksi ihmistä joka ei jaa elämänkatsomustani. En haluaisi olla ihmisen kanssa joka vaan haluaa olla kotona ja matkustaa pitkin hampain, näin tälleen esimerkkinä. Sellainenhan pilaa reissun siltäkin joka sinne halusi.
Ihmiset muuttuvat, se nyt vaan on niin. Ilmeisesti olet tyytyväinen oloosi eikä sulla ole tarvetta enää panostaa parisuhteeseen. Vaimosi on asian huomannut eikä ole tyytyväinen.
Olen samaa mieltä tämän kanssa. Minä olen tuollainen vaimo ja pistää suorastaan vihaksi se sohvalla makaava, Netflixiä tuijottava, saamaton lörkki. Suhteen alussa hän kyllä meni ja teki - ja nyt hän valuu enimmillään salille. Kaikki muu, etenkin yhteinen tekeminen, on kamalan taistelun takana. Jos hän on aina ollut sohvaperuna ja alusta lähtien teki tämän vain minua miellyttääkseen, koen tulleeni huijautuksi. En minä tilannut sohvalla makaavaa laiskiaista, vaan aktiivisen kumppanin.
Ero tässä on edessä, oli miten oli.
Jos teillä muuten on hyvä parisuhde ja rakastatte toisianne, niin ei tuo minusta ole todellakaan mikään syy eroon. Teidän pitäisi vaan saada käytyä kunnon keskustelut aiheesta, niin että pystyisitte molemmat aidosti ymmärtämään toisen tarpeet ja kokemukset asiasta. Lisäksi toisen osapuolen tarpeet tulee hyväksyä ehdoitta. Ehdottaisin teille perhe/parisuhdeneuvontaa tai terapiaa asian käsittelyn avuksi. Se auttaa, että on joku kolmas osapuoli kuuntelemassa, tekemässä huonioita ja johdattelemassa keskustelua. Jos sen avulla saisitte välinne selvitettyä asiassa, niin se vaivannäkö ja mahdollinen taloudellinen menetys todellakin maksaisi itsensä takaisin parantuneena elämänlaatuna.
Ja ihan oikeasti, haluaisin nähdä sen pariskunnan, jolla ei mitään vastaavanlaisia ongelmia ole. Lähipiirissäni on monta tosi pitkään yhdessä ollutta, kuitenkin nuorta ja ehdottomasti onnellista pariskuntaa. Valehtelematta kaikki ovat joutuneet käymään samankaltaisia ristiriitoja läpi. Ristiriidat vaan kuuluvat parisuhteisiin, varsinkin kun ollaan oltu yhdessä pitempään. Mutta toisaalta ristiriitatilanteissa kummankin on mahdollista kasvaa ja kehittyä ihmisenä.
Ole rehellinen ja oma itsesi. Jos se ei kelpaa vaimolle niin vaimo tietää missä on ovi.
Toki kompromisseja voi tehdä asiassa kuin asiassa ja sitähän se parisuhde pitkälti onkin mutta ei voi kuitenkaan toisen pillin mukaan tanssia 24/7/365 tai kadottaa itsensä.
Oma kokemus: mies esitti tutustumisvaiheessa tykkäävänsä samoista asioista kuin minä. Vuoden päästä se ei enää jaksanut näytellä.
Tunsin tulleeni huijatuksi.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Jos teillä muuten on hyvä parisuhde ja rakastatte toisianne, niin ei tuo minusta ole todellakaan mikään syy eroon. Teidän pitäisi vaan saada käytyä kunnon keskustelut aiheesta, niin että pystyisitte molemmat aidosti ymmärtämään toisen tarpeet ja kokemukset asiasta. Lisäksi toisen osapuolen tarpeet tulee hyväksyä ehdoitta. Ehdottaisin teille perhe/parisuhdeneuvontaa tai terapiaa asian käsittelyn avuksi. Se auttaa, että on joku kolmas osapuoli kuuntelemassa, tekemässä huonioita ja johdattelemassa keskustelua. Jos sen avulla saisitte välinne selvitettyä asiassa, niin se vaivannäkö ja mahdollinen taloudellinen menetys todellakin maksaisi itsensä takaisin parantuneena elämänlaatuna.
Ja ihan oikeasti, haluaisin nähdä sen pariskunnan, jolla ei mitään vastaavanlaisia ongelmia ole. Lähipiirissäni on monta tosi pitkään yhdessä ollutta, kuitenkin nuorta ja ehdottomasti onnellista pariskuntaa. Valehtelematta kaikki ovat joutuneet käymään samankaltaisia ristiriitoja läpi. Ristiriidat vaan kuuluvat parisuhteisiin, varsinkin kun ollaan oltu yhdessä pitempään. Mutta toisaalta ristiriitatilanteissa kummankin on mahdollista kasvaa ja kehittyä ihmisenä.
Kiitos tästä.
Joillekin tuli ehkä vähän väärä kuva suhteestamme joten korjaan: teemme kyllä yleisellä mittapuulla mielestäni aika kiitettävästi asioita yhdessä.
Molemmat käymme salilla n. 3 kertaa viikossa yhdessä eli jaamme harrastuksen. Tulimme juuri 2vko reissusta Aasiasta eli kyllä matkustamme useamman kerran vuodessa.
Ja en todellakaan siis valita matkustaessa vaan lähinnä ero on siinä että en ole se Aloittaja mitä tulee matkustamisen suunnittelemiseen, sitä intohimoa minulla ei ole. Vaimo taas plärää jatkuvasti tripadvisoria, airbnb:tä jne. Hänen ei tarvitse raahata minua reissuun, mutta siis toisinaan tykkään vaan olla ja silloin tunnen että kuohuu vaikka ei mitään sanoisikaan...
Ap
Vierailija kirjoitti:
Oma kokemus: mies esitti tutustumisvaiheessa tykkäävänsä samoista asioista kuin minä. Vuoden päästä se ei enää jaksanut näytellä.
Tunsin tulleeni huijatuksi.
No tuo nyt on aika ymmärrettävää että olet tyytymätön jos muutos tapahtui vuodessa. Me ollaan oltu yhdessä 10v (josta siis 6 naimisissa) joten kaikenlaista ehtii tapahtua ihmisessä.
Ap
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Jos haluat vaan välillä olla möllöttää niin sinulla on siihen oikeus aikuisena ihmisenä. Ja vaimon on turha ottaa hernettä nokkaan jos et heti pomppaa kun vaimo niin haluaa. Vaimo voi tehdä asioita myös ilman sinua. Se että et joskus halua tehdä jotain mitä vaimo haluaa niin se ei ole henkilökohtainen loukkaus.
Vaimoa voi miellyttää tiettyyn pisteeseen asti mutta jos yhteinen elämä on vain kumppanin "näköistä" ja suunnittelemaa niin kauanko luulet jaksavasi?
Ehkä kuva on väärä mutta nyt tuli kuva sellaisesta liian kiltistä miehestä jota vaimo vetää perässään eikä vaimoa oikeasti edes kiinnosta mitä mieltä mies on.
Sitten parin vuoden päästä vaimo kuitenkin suuttuu kun miehellä ei ole omaa mielipidettä eikä mies tee mitään oma-aloitteisesti. Nyt vähän jämäkkyyttä peliin. Mielummin joskus vähän riitaakin kun pelkkä yes-yes-mies.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sinulla taitaa olla "my way or highway"-vaimo? Ja hän on sellainen koska hän voi olla. Pistä edes joskus vastaan niin olet vähän mielenkiintoisempi.
Vierailija kirjoitti:
Sinulla taitaa olla "my way or highway"-vaimo? Ja hän on sellainen koska hän voi olla. Pistä edes joskus vastaan niin olet vähän mielenkiintoisempi.
Pistän kyllä. Ja meillä on riitoja asioista.
Hän kyllä antaa minun päättää myös, mutta se näkyy sitten naamasta pitkällä aikavälillä ettei ole tyytyväinen tilanteeseen.
Esim. jos jättää minut yksin himaan koska halusi lähteä jonnekin ja päätin olla menemättä, huokaisee ja näyttää stressaantuneelta lähtiessään. Ei siitä hyvä olo jää ja sitten minua kaduttaa ja mietityttää mitä tekisi. Eikä siitä oloajasta pysty edes nauttimaan kun mietin millä tuulella hän on kun palaa.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Ap:n pitää laittaa rajat vaimolle sen suhteen mitä haluaa tehdä ja mitä ei. Jos joku vaimon ehdottama meno ei kiinnosta niin silloin ei pidä lähteä vaan sanoa jämäkästi ei. Vaimon onnellisuus ei ole ap:n vastuulla. Viisas vaimo hommaa muuta seuraa sellaisiin rientoihin mitkä ei kiinnosta ap:tä. Kummallinen ajatus että pitäisi kaikki tehdä yhdessä.
Huom vaimo sitten myös maksaa itse ne "omat" juttunsa.
Murjottaa ei saa.
Muista ap sanoa ystävällisesti että mene sinä rakas kaikin mokomin. Minä kaipaan omaa rauhallista aikaa välillä.
Ei tuo nyt hyvältä kuullosta ettet edes pysty nauttimaan rauhasta ja yksinolosta kun pelkäät millä tuulella vaimo tulee takaisin kotiin.
Oletko kysynyt suoraan vaimolta että miksi hän suuttuu jos et aina halua tehdä samoja asioita kuin vaimo?
Miksi et saisi olla erimieltä? Ja kai tajuat että vaimosi tuolla mököttämisellä ja suuttumisella manipuloi ja syyllistää sinua ja täydestä menee. Lapsellista ottaa nokkiinsa jos toinen haluaa vain olla tai tehdä jotain muuta. Teillä on nyt vähän vinksahtanut väärille urille koko touhu.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Jos vaimo kerran on suoraan sanonut, että sinun pitää kertoa, jos et halua jotakin tehdä, eikä tehdä sitä vain vaimon mieliksi, niin sinun PITÄÄ olla rehellinen ja kertoa vaimolle suoraan, mistä kenkä puristaa. Eniten ärsyttää toisessa ihmisessä se, ettei voida kertoa suoraan vaikka toinen kysyy. Hymistellään vain, että sitten se vaimo suuttuu jos sanon, mutta mistä se vaimo sitten voi oikeasti tietää, mitä sinä ajattelet. Ei ne vaimotkaan ole ajatustenlukijoita. Eli nyt sanot vaimolle, mikä mieltäsi painaa. Tai näytät tänän ketjun. Sanot, että haluat välillä vain olla kökkötellä. Vaimolla on oikeus tietää totuus ja tehdä omat päätöksensä sen mukaan. Uskon, että selätätte vaikeudet ja liittonne voi jatkua onnellisena.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Sinulla taitaa olla "my way or highway"-vaimo? Ja hän on sellainen koska hän voi olla. Pistä edes joskus vastaan niin olet vähän mielenkiintoisempi.
Pistän kyllä. Ja meillä on riitoja asioista.
Hän kyllä antaa minun päättää myös, mutta se näkyy sitten naamasta pitkällä aikavälillä ettei ole tyytyväinen tilanteeseen.
Esim. jos jättää minut yksin himaan koska halusi lähteä jonnekin ja päätin olla menemättä, huokaisee ja näyttää stressaantuneelta lähtiessään. Ei siitä hyvä olo jää ja sitten minua kaduttaa ja mietityttää mitä tekisi. Eikä siitä oloajasta pysty edes nauttimaan kun mietin millä tuulella hän on kun palaa.
Vaimo ei rakasta eikä kunnioita sinua. Itse rakastan ja kunnioitan miestäni enkä yritä painostaa häntä, ei tulisi mieleenkään. Päin vastoin yritän kysellä häneltä mitä hän toivoo ja toimin sen mukaan. Usein se menee siihen että minä esim tapaan kavereitani ja mies jää kotiin esim katsomaan jotain toimintaleffaa. Molemmat on tyytyväisiä.
Vierailija kirjoitti:
Ihmiset muuttuvat, se nyt vaan on niin. Ilmeisesti olet tyytyväinen oloosi eikä sulla ole tarvetta enää panostaa parisuhteeseen. Vaimosi on asian huomannut eikä ole tyytyväinen.
Eikös mies ole nimenomaan panostanut parisuhteeseen lähtemällä mukaan tämän juttuihin?
Sen sijaan vaimo ei panosta. Koko ajan pitäisi tehdä mitä hän haluaa?
Olisi hirveää olla koko ajan menossa. Itse kaipaan paljonkin omaa köllöttelyaikaa, onneksi myös mies. Teidän pitää yrittää etukäteen sopia viikko-ohjelmaa, että milloin mennään yhdessä ja milloin on omaa aikaa. Silloin on selvät sävelet tiedossa molemmilla etukäteen. Voisit myös joskus aktivoitua suunnittelemaan teille jonkun matkan tai menon, niin vaimo ilahtuu.
Ihan kuin minun kynästäni ja olen nainen, tosin erojakin on. Olet ilmeisesti onnellisempi parisuhteesasi kuin minä olin.
Eksäni on ilmeisesti adhd, aina piti olla menossa jonnekin. Jopa heti mökille tultuamme hänen pitikin rynnätä jo kaupungille, vaikka mökille pääsemisestä ehdimme haaveilemaan pitkin talvea. Aina sama kuvio. Minä puolestani halusin rauhoittua mökillä ja nauttia luonnosta. Samalla siivosin mökin katosta lattiaan sillä aikaa, kun eksä hurvitteli lähikaupungissa.
Lopulta ajauduimme siihen pisteeseen, että kaikki kotityöt ja lastenhoito kaatui päälleni. Ilmaantui muitakin ongelmia. Kyllästyin tuulella käyvään eksääni, joka tuntui viettävän sinkkuelämää perhe-elämän sijaan. Hän puolestaan kyllästyi minuun, kun halusin hänen ottavan enemmän vastuuta perheestä.
Seuraavalla kerralla kun et halua lähteä jonnekin niin sanot suoraan että ei nyt kiinnosta tai et jaksa.
Ja kerro että se ei tarkoita ettet enää rakasta vaan haluat nyt vaan olla ja katsoa vaikka sitä leffaa.
Jos vaimo suuttuu ja alkaa riita niin pysyt vaan rauhallisena ja kehoitat vaimoa menemään yksin/kaverin kanssa. Jos vaimo jää marttyyrinä kotiin niin kerro että ihan turhaa yrittää sinua syyllistää sillä sinulla on oikeus myös tehdä omia päätöksiä. Toistetaan tarpeen vaatiessa niin ehkä se vaimokin uskoo että olet aikuinen mies etkä vaimon talutusnuorassa aina.
Alue: Aihe vapaa
No jos mä oisin vaimosi, varmaan päättäisin suhteen koska en halua kiviriipaksi ihmistä joka ei jaa elämänkatsomustani. En haluaisi olla ihmisen kanssa joka vaan haluaa olla kotona ja matkustaa pitkin hampain, näin tälleen esimerkkinä. Sellainenhan pilaa reissun siltäkin joka sinne halusi.
Ihmiset muuttuvat, se nyt vaan on niin. Ilmeisesti olet tyytyväinen oloosi eikä sulla ole tarvetta enää panostaa parisuhteeseen. Vaimosi on asian huomannut eikä ole tyytyväinen.