Keksitään omia pirkka-niksejä!

Pierettääkö mutta et uskalla sen kovan äänen takia esim. kaupassa. Tee Wc-paperin hylsystä äänenvaimennin, vuoraat sen sisäpuolen pumpulilla ja asetat sen rectumiisi. Nyt voit siis hyvällä mielellä piereskellä missä lystäät ilman hävettäviä pieruääniä.

Onko kynä aina hukassa kun tarvitset sitä. Eipä hätää ,  irrota mustekynästä sisältä musteputki, leikkaa se lyhyemmäksi ja teippaa etusormeesi. Nyt sinulla on aina kynä mukanasi ja taatusti tarvittaessa nopeasti esillä. Voit myös hämmästyttää lähimmäisiäsi kertomalla heille , että voit kirjoittaa etusormellasi ,pystyt myös todistamaan sen, et tietenkään paljasta pikku salaisuuttasi. Toimii myös taatusti illan istujaisten vetonumerona.

Haluaisitko olla saksikäsi Edward?  Et tietenkään halua, arvasin! Haluatkin olla kirveskäsi Kirsi. Teippaat jeesusteipillä molempiin käsiisi kirveet ja jengi ihailee/pelkää sua. Pimeät kujatkaan eivät enää pelota sinua niin paljon.

Kutittaako pyllynsilmääsi yöllä mutta et raaski liata sormeasi? Jos kumppanisi on sikeä uninen käytä hänen sormeaan hyväksi ja rapsuta sillä pyllyäsi.

Sukkahousujen haarakiilasta askartelet näppärästi kahvinkeittimeen kestosuodatinpussin.

Kaipaatko parmesanjuustoa pastasi päälle mutta se on loppu. Ei hätää kuivuneesta kantapäästäsi saat raastamalla yhtä hyvää juuston korviketta.

Pierettääkö? Anna paukkua vaan! Pieru keventää oloa ja tuo iloa ja naurua muutoin jäykkään meininkiin. 

Yllättikö pskatauti ja sinulla on valkoiset housut jalassa, oijoiii! Ehdit liian myöhään yleiseen vessaan, OMG! Onneksi olitkin jo käynyt kaupassa ja ostanut muutaman purkin suklaavanukasta. Ei sitten muuta kuin vanukkaat naps auki ja voitelet housusi kauttaaltaan vanukkailla, näin sinulla on ruskeat housut eikä kakkaläikkää huomata lainkaan.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Jos nenästä vuotaa verta, työnnä kissahäntä nenään, silloin verenvuoto ei enää harmita.

Mitä jos verta tulee ohimostasi?

Laita ohimolle vuotokohtaan terveysside ja varmistaaksesi että se pysyy napakasti paikallaan pujota sukkahousut päähäsi.

Vierailija kirjoitti:

Älä osta sukkahousuja, koska niihin menee rahaa. 

Osta sukkahousut aina kirpparilta tai laita nettiin ostoilmoitus. Näin saat sukkahousut halvemmalla, jos ne ovat rikki, laita kahdet sukkahousut päällekkäin, niin rikkoontuneet kohdat ei erotu niin selvästi.

Suodatinpussit loppu? Lopeta kahvinjuonti, niin sinun ei tarvitse miettiä suodatinpusseja enää koskaan. 

Saitko yllätyskaksoset ja mietit, missä kohtaa säästää rahaa? Ota sukkahousuista polviosa ja askartele naperoille edulliset kevätpipot. Jos tili on edelleen miinuksella niin hyppää parvekkeelta sukkahousut päässä alas.

Rahat lopussa? Käy ryöstämässä pankki. Varaa mukaasi kahdet sukkahousut: toisia voit käyttää naamioitumiseen, ja toisia voit käyttää rahasäkkinä. Sukkahousujen lahkeisiin saa mahtumaan sievoisen summan seteleitä. 

Vierailija kirjoitti:

Yllättikö pskatauti ja sinulla on valkoiset housut jalassa, oijoiii! Ehdit liian myöhään yleiseen vessaan, OMG! Onneksi olitkin jo käynyt kaupassa ja ostanut muutaman purkin suklaavanukasta. Ei sitten muuta kuin vanukkaat naps auki ja voitelet housusi kauttaaltaan vanukkailla, näin sinulla on ruskeat housut eikä kakkaläikkää huomata lainkaan.

Toinen vaihtoehto on pitää varasukkahousuja mukana. Tahriintuneet housut voi heittää roskiin ja vaihtaa puhtaat sukkahousut tilalle. Sukkahousutkin ovat housut!

Kuluuko huomattava osa palkastasi vuokraan? Sammuta valot ja hiivi huoneesta toiseen sukkasillasi, niin ketään ei tiedä että asut kodissasi. 

Haluaisit virpoa, mutta ei ole pajunoksia eikä lasta? Ota risuja metsästä, tee WC-paperista palleroita joita liimaat resuihin, ja mene polvillesi ja ala virpoa. Vielä sukkahousut huiviksi päähän ja menet täysin pikkunoidasta.

Haluaisitko pitää ulkona hametta, mutta ilma on liian viileä paljaille säärille? Osta sukkahousut, heitä ne roskiin ja pistä jumalauta kunnon housut jalkaan kun vielä huhtikuuta vasta eletään.

Kaipaatko kevään kynnyksellä muutosta ja vipinää elämääsi? Jätä sukkahousut sängyn alle vaimosi löydettäväksi, ja pian alkaa tapahtua!

Jos olet kaapissa oleva homo, etkä uskalla tulla pois sieltä. Ei hätää ostat vaan vtun ison kaapin jossa voit elää salaista homon elämääsi, eli sellainen jossa on keittiö ja vessa yms.

Ärsyynnytkö pikkuasioista? Lyö vasaralla sormeesi, niin kummasti kaikki pienet ärsytyksenaiheet alkavat tuntua hyvin vähäpätöisiltä.