Lue keskustelun säännöt.
Haluaisin käyd terapiassa, että pääsisin viimeinkin yli exästä
15.01.2018 |
Exästä, joka on ollut ex jo 15v. On uusi mies ja lapset ja exällä uusi vaimo ja lapset, mutta silti aina vain haikailen menneeseen.
Pitäisi varmaan mennä jo oikeasti terapeutille, mutta mitä miehellenikään sanoisin? "Joo kato kun en saa tätä rakkautta exääni kohtaan loppumaan, niin pitää mennä", ei varmaan riemusta hyppisi...
Jotain kotikonsteja miten unohtaa?
Kommentit (23)
Mieti sitä, MIKSI haikailet mennyttä suhdetta. Mitä henkistä tarvetta se sinulla palvelee - kaipaatko esimerkiksi nuoruuttasi ja sitä kautta ekaa rakkauttasi. Haluatko kenties vipinää arkeesi ja siksi unelmoit eksästä, jolle olet antanut pääkopassasi jo epärealistisia ominaisuuksia, "nostanut jalustalle".
Muista, mihin suhteenne kariutui ja mitä ongelmia siinä aikoinaan oli - ne olisivat todennäköisesti nytkin olemassa ja uusia vieläpä päälle!
Mieti, mihin olet nykyisessä suhteessasi tyytymätön, ja koeta korjata se. Onko teillä liian vähän yhteistä, kahdenkeskistä aikaa, uupuuko romantiikkaa - ja koeta lisätä noita. Jos arkesi on tylsää, voisitko piristää sitä vaikkapa uudella harrastuksella tms.?
Järkeistäminen auttaa ainakin minulla. Yleensä nuo ihastukset tuppaavat olemaan aika hölmöjä haikailuja, joilla paikataan arkisen parisuhteen tylsyyttä ja huonoa itsetuntoa.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Oletko varma, ettei sinulla pelkästään ole neula tehnyt vinyyliin niin suurta uraa, että ajattelu on jo riippuvuutta? Sinun pitää oppia katkaisemaan ajattelu. Aina tietoisesti poistaa ajatukset. Jotta neula löytää uuden uran. Kyse on ns poisoppimisesta.
Ymmärräthän, että haikailet sellaisen perään, jota ei ole olemassa. Haikailet oman unelmasi perään. Kyse on jälleen korvien välistä. Jos molempien puolisot vaikka kuolisivat ja menisitte uudelleen yhteen, ei mies eikä parisuhde olisi sitä, mitä kuvittelet. Haikailet siis illuusiota.
Mieti, miksi aikanaan otit eksän? Minkä tarpeen hän täytti? Turvallisuuden tarpeen vai yksinäisyyden poisti? Kun sen tarpeen löydät, niin huomaat haikailevasi tuon tarpeen poistamista. Eli sama tarve jäytää sinua edelleen.
Toi on kyllä aivan totta, että tunteet eivät synny tyhjästä, niillä on funktio. Sitä kannattaa aina miettiä ja pyrkiä täyttämään se funktio sallituilla ja toimivilla tavoilla sen sijaan, että kaipaa jotain, jota ei ole enää saatavilla. Hukkaat energiaa ja tärväät onnen, joka sinulla nyt ON.
Vierailija kirjoitti:
Oletko varma, ettei sinulla pelkästään ole neula tehnyt vinyyliin niin suurta uraa, että ajattelu on jo riippuvuutta? Sinun pitää oppia katkaisemaan ajattelu. Aina tietoisesti poistaa ajatukset. Jotta neula löytää uuden uran. Kyse on ns poisoppimisesta.
Ymmärräthän, että haikailet sellaisen perään, jota ei ole olemassa. Haikailet oman unelmasi perään. Kyse on jälleen korvien välistä. Jos molempien puolisot vaikka kuolisivat ja menisitte uudelleen yhteen, ei mies eikä parisuhde olisi sitä, mitä kuvittelet. Haikailet siis illuusiota.
Mieti, miksi aikanaan otit eksän? Minkä tarpeen hän täytti? Turvallisuuden tarpeen vai yksinäisyyden poisti? Kun sen tarpeen löydät, niin huomaat haikailevasi tuon tarpeen poistamista. Eli sama tarve jäytää sinua edelleen.
En tiedä onko riippuvuutta. Jos on niin, miten sen ajattelun sitten katkaiseen, kun en ole saanut katkaistua?
Mitä tarkoitat tuolla, ettei ole olemassa?
Otin exän, koska rakastuin. Meillä oli kivaa yhdessä ja rakastettiin toisiamme.
ap.
Vierailija kirjoitti:
Ei kai sun tarvitse kertoa miehellesi mitä varten käyt terapiassa. Kerrot vain, että haluat selvitellä yksityisiä ajatuksiasi nimenomaan ammattilaisen tuella.
Kyllä mun tarvii... Kovasti ihmettelisi miksi menen ja jos ei kunnon syytä saisi, niin olisi sota pystyssä.
Ap.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Oletko varma, ettei sinulla pelkästään ole neula tehnyt vinyyliin niin suurta uraa, että ajattelu on jo riippuvuutta? Sinun pitää oppia katkaisemaan ajattelu. Aina tietoisesti poistaa ajatukset. Jotta neula löytää uuden uran. Kyse on ns poisoppimisesta.
Ymmärräthän, että haikailet sellaisen perään, jota ei ole olemassa. Haikailet oman unelmasi perään. Kyse on jälleen korvien välistä. Jos molempien puolisot vaikka kuolisivat ja menisitte uudelleen yhteen, ei mies eikä parisuhde olisi sitä, mitä kuvittelet. Haikailet siis illuusiota.
Mieti, miksi aikanaan otit eksän? Minkä tarpeen hän täytti? Turvallisuuden tarpeen vai yksinäisyyden poisti? Kun sen tarpeen löydät, niin huomaat haikailevasi tuon tarpeen poistamista. Eli sama tarve jäytää sinua edelleen.
En tiedä onko riippuvuutta. Jos on niin, miten sen ajattelun sitten katkaiseen, kun en ole saanut katkaistua?
Mitä tarkoitat tuolla, ettei ole olemassa?
Otin exän, koska rakastuin. Meillä oli kivaa yhdessä ja rakastettiin toisiamme.
ap.
Oletko tutustunut meditaatioon? Siinä ajattelu katkaistaan. Se on taito, jonka voi oppia. Myös Tolle kirjoittaa samasta kirjassaan Läsnäolon taito.
Illuusio: mies on eri nykyään, sinä olet eri nykyään. Siksi myös parisuhde olisi eri. Kun ihmiset ovat erilaisia, on suhdekin erilainen. Parisuhteenne ei olisi tänä päivänä sellainen, mistä haaveilet. Haaveilet sellaisesta, jota ei ole olemassa.
Psykoanalyyttisesti puoliso otetaan täyttämään jotain tarvetta. Juu, rakastuit, mutta perimmäinen syy on selvittämättä: miksi ja mihin rakastuit?
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Oletko varma, ettei sinulla pelkästään ole neula tehnyt vinyyliin niin suurta uraa, että ajattelu on jo riippuvuutta? Sinun pitää oppia katkaisemaan ajattelu. Aina tietoisesti poistaa ajatukset. Jotta neula löytää uuden uran. Kyse on ns poisoppimisesta.
Ymmärräthän, että haikailet sellaisen perään, jota ei ole olemassa. Haikailet oman unelmasi perään. Kyse on jälleen korvien välistä. Jos molempien puolisot vaikka kuolisivat ja menisitte uudelleen yhteen, ei mies eikä parisuhde olisi sitä, mitä kuvittelet. Haikailet siis illuusiota.
Mieti, miksi aikanaan otit eksän? Minkä tarpeen hän täytti? Turvallisuuden tarpeen vai yksinäisyyden poisti? Kun sen tarpeen löydät, niin huomaat haikailevasi tuon tarpeen poistamista. Eli sama tarve jäytää sinua edelleen.
En tiedä onko riippuvuutta. Jos on niin, miten sen ajattelun sitten katkaiseen, kun en ole saanut katkaistua?
Mitä tarkoitat tuolla, ettei ole olemassa?
Otin exän, koska rakastuin. Meillä oli kivaa yhdessä ja rakastettiin toisiamme.
ap.
Oletko tutustunut meditaatioon? Siinä ajattelu katkaistaan. Se on taito, jonka voi oppia. Myös Tolle kirjoittaa samasta kirjassaan Läsnäolon taito.
Illuusio: mies on eri nykyään, sinä olet eri nykyään. Siksi myös parisuhde olisi eri. Kun ihmiset ovat erilaisia, on suhdekin erilainen. Parisuhteenne ei olisi tänä päivänä sellainen, mistä haaveilet. Haaveilet sellaisesta, jota ei ole olemassa.
Psykoanalyyttisesti puoliso otetaan täyttämään jotain tarvetta. Juu, rakastuit, mutta perimmäinen syy on selvittämättä: miksi ja mihin rakastuit?
Meditoin monta kertaa viikossa. Ei se ole tähän auttanut...
Mies on edelleen ihan samalainen kuin ennenkin ja se tästä tekeekin niin vaikeaa.
Täytyy miettiä tuota miksi rakastuin. Nyt vain tulee mieleen, että koska hän oli niin ns. oikeanlainen.
Ap.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Käytä sekin raha muuhun ja yritä päästä itse yli. Mokaat nykysuhteen pakkoajatuksillasi.
Sinun tilanteessasi kertoisin puolisolle, etta sinulla on ilmennyt tarve ulkopuoliseen keskusteluapuun ja haluat nimenomaan ammattilaisen kanssa tuntoja purkaa. Luulen, etta sotaa ei tuosta syty, mutta en ehdoin tahdoin lahtisi purkamaan vyyhtia puolisolle, se todennakoisesti tuottaisi hallaa suhteelle. On OK kaivata, tiettyyn pisteeseen. On OK miettia, muistaa. Mutta sitakin tarkeampaa on muistaa tama elama, jota elat puolisosi kanssa. Itse aikanaan kovan kaipauksen tullessa, mietin asioita, jotka johtivat eroon. Tiesin, niin oli tarkoitettu. Elama on jokaisen kanssa erilainen. Muistuttaisin, mennytta et voi saada takaisin etka alkaa alusta. On syy, miksi erositte. Sen s ijaan nykyhetki on tassa, siita voit tehda parempaa yhdessa puolisosi kanssa. Halauksia.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sinulla ei nyt ihan tuo ajattelu pelaa. MIKSI hän oli oikeanlainen? Kyseenalaista, kysy tarkemmin!
Ja MIKSI yhä haikailet häntä, mitä se haikailu sinulla palvelee - sille on jokin funktio, jota voisit yrittää hoitaa toisella tavalla kuin haikailemalla. Käytännöllistä analyysia siis nyt kehiin. MIKSI ja mitä se tunne palvelee? Ja ei, vastaus ei ole että "kun se nyt vaan oli niin ihku". Ei ollut, kuin sinun mielestäsi, ja jokin hänessä oli, joka vetosi sinuun ja jokin tuossa rakkauden vaalimisessa erosta ja uudesta elämästä huolimatta sinua palvelee.
2
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Oletko varma, ettei sinulla pelkästään ole neula tehnyt vinyyliin niin suurta uraa, että ajattelu on jo riippuvuutta? Sinun pitää oppia katkaisemaan ajattelu. Aina tietoisesti poistaa ajatukset. Jotta neula löytää uuden uran. Kyse on ns poisoppimisesta.
Ymmärräthän, että haikailet sellaisen perään, jota ei ole olemassa. Haikailet oman unelmasi perään. Kyse on jälleen korvien välistä. Jos molempien puolisot vaikka kuolisivat ja menisitte uudelleen yhteen, ei mies eikä parisuhde olisi sitä, mitä kuvittelet. Haikailet siis illuusiota.
Mieti, miksi aikanaan otit eksän? Minkä tarpeen hän täytti? Turvallisuuden tarpeen vai yksinäisyyden poisti? Kun sen tarpeen löydät, niin huomaat haikailevasi tuon tarpeen poistamista. Eli sama tarve jäytää sinua edelleen.
En tiedä onko riippuvuutta. Jos on niin, miten sen ajattelun sitten katkaiseen, kun en ole saanut katkaistua?
Mitä tarkoitat tuolla, ettei ole olemassa?
Otin exän, koska rakastuin. Meillä oli kivaa yhdessä ja rakastettiin toisiamme.
ap.
Oletko tutustunut meditaatioon? Siinä ajattelu katkaistaan. Se on taito, jonka voi oppia. Myös Tolle kirjoittaa samasta kirjassaan Läsnäolon taito.
Illuusio: mies on eri nykyään, sinä olet eri nykyään. Siksi myös parisuhde olisi eri. Kun ihmiset ovat erilaisia, on suhdekin erilainen. Parisuhteenne ei olisi tänä päivänä sellainen, mistä haaveilet. Haaveilet sellaisesta, jota ei ole olemassa.
Psykoanalyyttisesti puoliso otetaan täyttämään jotain tarvetta. Juu, rakastuit, mutta perimmäinen syy on selvittämättä: miksi ja mihin rakastuit?
Meditoin monta kertaa viikossa. Ei se ole tähän auttanut...
Mies on edelleen ihan samalainen kuin ennenkin ja se tästä tekeekin niin vaikeaa.Täytyy miettiä tuota miksi rakastuin. Nyt vain tulee mieleen, että koska hän oli niin ns. oikeanlainen.
Ap.
Vielä pari asiaa: ajattelu aina edeltää tunnetta. Jos sinulla on jokin tunne, niin juuri ennen ajattelit jotain. Ajattelet siis niitä hyviä hetkiä, joita eksäsi kanssa oli. Käännä ajattelusi niin, että joka kerta kun eksä tulee mieleen, niin ala ajattelemaan riitoja, tai elsän ikäviä puolia.
Onko sinun muutenkin vaikea päästää asioista irti?
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Sinulla ei nyt ihan tuo ajattelu pelaa. MIKSI hän oli oikeanlainen? Kyseenalaista, kysy tarkemmin!
Ja MIKSI yhä haikailet häntä, mitä se haikailu sinulla palvelee - sille on jokin funktio, jota voisit yrittää hoitaa toisella tavalla kuin haikailemalla. Käytännöllistä analyysia siis nyt kehiin. MIKSI ja mitä se tunne palvelee? Ja ei, vastaus ei ole että "kun se nyt vaan oli niin ihku". Ei ollut, kuin sinun mielestäsi, ja jokin hänessä oli, joka vetosi sinuun ja jokin tuossa rakkauden vaalimisessa erosta ja uudesta elämästä huolimatta sinua palvelee.
2
Olen usein miettinyt tuota että miksi rakastuin. En vain millään ole keksinyt mitään muuta syytä kuin sen, että hän vain on kaikkea mitä olen aina miehestä halunnut. Hänen kanssaan olo oli aina turvallinen, arvostin hänen mielipiteitään ja ns. katsoin häntä ylöspäin. Meitä yhdisti musiikki, kiinnostuksen kohteet ja intohimo toisiamme kohtaan.
Sitten kun taas mietin, miksi rakastuin nykyiseen mieheeni, niin mieleen tulee vain se, että yritin päästä tuosta exästä yli. Joku piti löytää, että exä unohtuisi. Koskaan en ole suurta intohimoa miestäni kohtaan tuntenut. Meillä ei ole juuri mitään yhteisiä kiinnostuksen kohteitakaan.
Luulen, ehkä saattaisin kunnolla häneen rakastua jos vain saisin sammutettua nämä tunteet sitä exää kohtaan. Tuntuu vain niin vaikealta. Aina tulee yhtäkkiä jostain mieleen ja silloin taas maailma romahtaa hetkeksi ja toiseksi.
Ap.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Oletko varma, ettei sinulla pelkästään ole neula tehnyt vinyyliin niin suurta uraa, että ajattelu on jo riippuvuutta? Sinun pitää oppia katkaisemaan ajattelu. Aina tietoisesti poistaa ajatukset. Jotta neula löytää uuden uran. Kyse on ns poisoppimisesta.
Ymmärräthän, että haikailet sellaisen perään, jota ei ole olemassa. Haikailet oman unelmasi perään. Kyse on jälleen korvien välistä. Jos molempien puolisot vaikka kuolisivat ja menisitte uudelleen yhteen, ei mies eikä parisuhde olisi sitä, mitä kuvittelet. Haikailet siis illuusiota.
Mieti, miksi aikanaan otit eksän? Minkä tarpeen hän täytti? Turvallisuuden tarpeen vai yksinäisyyden poisti? Kun sen tarpeen löydät, niin huomaat haikailevasi tuon tarpeen poistamista. Eli sama tarve jäytää sinua edelleen.
En tiedä onko riippuvuutta. Jos on niin, miten sen ajattelun sitten katkaiseen, kun en ole saanut katkaistua?
Mitä tarkoitat tuolla, ettei ole olemassa?
Otin exän, koska rakastuin. Meillä oli kivaa yhdessä ja rakastettiin toisiamme.
ap.
Oletko tutustunut meditaatioon? Siinä ajattelu katkaistaan. Se on taito, jonka voi oppia. Myös Tolle kirjoittaa samasta kirjassaan Läsnäolon taito.
Illuusio: mies on eri nykyään, sinä olet eri nykyään. Siksi myös parisuhde olisi eri. Kun ihmiset ovat erilaisia, on suhdekin erilainen. Parisuhteenne ei olisi tänä päivänä sellainen, mistä haaveilet. Haaveilet sellaisesta, jota ei ole olemassa.
Psykoanalyyttisesti puoliso otetaan täyttämään jotain tarvetta. Juu, rakastuit, mutta perimmäinen syy on selvittämättä: miksi ja mihin rakastuit?
Meditoin monta kertaa viikossa. Ei se ole tähän auttanut...
Mies on edelleen ihan samalainen kuin ennenkin ja se tästä tekeekin niin vaikeaa.Täytyy miettiä tuota miksi rakastuin. Nyt vain tulee mieleen, että koska hän oli niin ns. oikeanlainen.
Ap.Vielä pari asiaa: ajattelu aina edeltää tunnetta. Jos sinulla on jokin tunne, niin juuri ennen ajattelit jotain. Ajattelet siis niitä hyviä hetkiä, joita eksäsi kanssa oli. Käännä ajattelusi niin, että joka kerta kun eksä tulee mieleen, niin ala ajattelemaan riitoja, tai elsän ikäviä puolia.
Onko sinun muutenkin vaikea päästää asioista irti?
Ei mun ole muutoin vaikea päästää asioista irti. Ehkä keskivertoa enemmän kuitenkin kiinnyn joihinkin asioihin, mutta ihan hivenen keskivertoa enemmän vain. En siis mitenkään merkittävästi.
Ap.
Eli tilanteesi on sama kuin rikkailla, jotka ovat äkillisesti köyhtyneet. Koko loppuelämä kaiholla muistellaan vanhoja hyviä aikoja....
Vierailija kirjoitti:
Miksi erositte?
Se on todella monimutkainen asia ja olen sen vasta ymmärtänyt eron jälkeen. Mutta minun aloitteesta erottiin.
Mies kysyi monta kertaa miksi haluan erota ja aina sanoin vain ”en tiedä”... Jälkeenpäin vasta tajusin syyn, mutta silloin oli jo liian myöhäistä.
Exä ei ollut millään tavalla syyllinen siihen eroon.
Ap.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Miksi erositte?
Se on todella monimutkainen asia ja olen sen vasta ymmärtänyt eron jälkeen. Mutta minun aloitteesta erottiin.
Mies kysyi monta kertaa miksi haluan erota ja aina sanoin vain ”en tiedä”... Jälkeenpäin vasta tajusin syyn, mutta silloin oli jo liian myöhäistä.
Exä ei ollut millään tavalla syyllinen siihen eroon.
Ap.
Ahaa.... et siis ole antanut itsellesi anteeksi. Se sinun pitää tehdä. Sen jälkeen napanuora voi vasta katketa.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Miksi erositte?
Se on todella monimutkainen asia ja olen sen vasta ymmärtänyt eron jälkeen. Mutta minun aloitteesta erottiin.
Mies kysyi monta kertaa miksi haluan erota ja aina sanoin vain ”en tiedä”... Jälkeenpäin vasta tajusin syyn, mutta silloin oli jo liian myöhäistä.
Exä ei ollut millään tavalla syyllinen siihen eroon.
Ap.Ahaa.... et siis ole antanut itsellesi anteeksi. Se sinun pitää tehdä. Sen jälkeen napanuora voi vasta katketa.
Niin... en mä varmaan pysty antaan anteeksi ikinä itselleni. :( Niin paljon mä häntä aina välillä kaipaan.
Ap.
Itsellä helpotti noin 13 vuoden kohdalla, nyt erosta 22 vuotta ja asia alkaa olla unohtunut. Kaiholla joskus muistelen vuotta -95 ja sitä tunnetta, kun on rakastunut mailman ihanimpaan nuoreen naiseen.
Ei kai sun tarvitse kertoa miehellesi mitä varten käyt terapiassa. Kerrot vain, että haluat selvitellä yksityisiä ajatuksiasi nimenomaan ammattilaisen tuella.