Lue keskustelun säännöt.
ex-kumppani haluaa esitellä uuden naisystävänsä lapsellemme
25.10.2017 |
Minullahan ei siis ole tähän asiaan mitään päätäntävaltaa, mutta silti asia ahdistaa varsinkin siksi, että ex-mieheni ei ota minun tai lapseni tunteitani yhtään huomioon. Tuntuu, että hän ajattelee vain itseään.
Haluaisin vielä kuulla mielipiteitä täältä, että mitä mieltä olette tilanteesta?
Me olemme eronneet mieheni kanssa puoli vuotta sitten. Ero tuli, koska mieheni valehteli vuosia ja myös petti minua 13 vuotta nuoremman naisen kanssa.
Ei mennyt aikaakaan kun mies löysi eron jälkeen uuden naisen ja alkoi tapailla tätä. Nyt he ovat seurustelleet 3 kuukautta. Mies on ottanut esille, että hän haluaisi esitellä uuden kumppanin lapsellemme ja se tuntuu pahalta.
Ensinnäkin, en ole vielä käsitellyt eroa loppuun. Uuden elämän opettelussa on vielä paljon kesken. En usko, että lapsenikaan on vielä päässyt yli erosta.
Minusta mieheni kiirehtii liikaa. En todellakaan ymmärrä, mikä kiire hänellä on. Lisäksi loukkaa, että hän haluaa vetää tähän kolmannen osapuolen mukaan, vaikka erosta on kulunut vasta puoli vuotta.
Tiedän. En pysty vaikuttamaan ex-mieheni päätökseen mitenkään ja hän tekee mitä tekee. Silti tilanne ahdistaa. Mietin myös, miten ihmeessä ex-mieheni selvisi niin nopeasti erosta? Vielä maaliskuussa hän oli sitä mieltä, että haluaa elää loppuelämänsä kanssani.
Miten tästä selviää?
Lisäksi ex-mieheni on käyttänytynyt vime aikoina todella tökerösti minua kohtaan. Hän kehuu minulle uutta puolisoaan ja antaa ymmärtää, että hän on minua parempi. Ex on myös uhkaillut huoltajuuskiistalla, vaikka en ole missään vaiheessa puuttunut eksän ja lapsen välisiin asioihin. Lapsi näkee säännöllisesti isäänsä.
Ahdistunko ihan turhasta? Pitäisikö minun olla valmis tähän? Mitä mieltä olette?
Kommentit (55)
Jotkut miehet vaan tarvitsevat koko ajan jonkun: milloin mistäkin syystä. Ei osata olla yksin, tarvitaan sitä äitihahmoa siihen pesemään ja kokkaamaan. Sitten ajatellaan, että pääsee helpommin yli entisestä suhteesta ottamalla elämäänsä uuden vaimokkeen. Todellakaan ei ole kyse rakkaudesta. Ehkä herkässä tilassa voi ihastua ja erehtyä rakkaudesta ja pian taas todennäköisesti erota. Tilanteessa on myös osittain näytönhalua. Riippuu eron syystä, milloin haluaa näyttää toiselle että "katso mitä menetit". Jotkut haluavat luoda mustasukkaisuutta exään, vaikka yleensä se vain toteutuu omassa päässä.
Mies haluaa myös todistaa, että vika ei ollut hänessä vaan hän kelpaa loistavasti uudelle naiselle.
Kuuluu asiaan, laastarisuhteet tuppaavat karahtamaan kiville aika nopeasti.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Miehillä nyt vähän tuppaa olemaan tollanen tapa, että erolle ei anneta aikaa vaan heti otetaan joku laastarimamma siihen. Mun exän kans ihan sama juttu, tosin lapsia ei ollut. Minä halusin päästä jaloilleni ja käsitellä kaiken painamaan jääneen tunnemoskan, mies otti tyyliin ensimmäisen naisen jonka baarista löysi ja lesotti sillä sitten. No eihän se suhde kauaa kestänyt.
Ehkä miehellä otti ylpeyden päälle se, että sinä jätit ja sen takia yrittää nyt muka pelastaa kasvojaan, että eihän se edes kummoinen ollut se nainen, paremman löysin? Säälittävää ja inhottavaa, mutta tollasta se miehen "tunteiden käsittely" on :D
Paitsi kun on lapsi tilanteen keskellä.
Laastarit on ihan ok, jokainen tekee mitä parhaaksi näkee päästäkseen elämässään eteenpäin mutta kun kuviossa on mukana lapsi, niin silloin kaikki tehdään sen lapsen ehdoilla.
Aikuisella voi olla vaikka neljä laastarisuhdetta, mutta ei ole mitään järkeä esitellä niitä lapselle. Kun lapsi viettää aikaa molemman vanhemman kanssa, jää varmasti aikaa tavata sitä laastaria ihan omalla ajalla ilman lasta.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
"en ole vielä käsitellyt eroa loppuun " ... mikä klisee :-)
siis kolmen kuukauden jälkeen - mitä käsittelemistä siinä on???
jatka elämää ja hyväksy uusi tilanne, johon kuuluu ex-miehesi uudet naisystävät. Miksi et voisi suhtautua kuten kehen tahansa uuteen ihmiseen. Annat lapsillesi huonoa mallia kiukuttuelemalla - vai oletko mustasukkainen ja omistushaluinen. Miehesi on nyt omillaan ja sinä omillasi. Lapsilla on oikeus elää myös miehesi/isänsä elämää kaikilla niillä tavoilla ja niiden ihmisten kanssa keitä mukana on. Sama koskee sinua. Vai aiotko pyytää mieheltäsi luvan ennen kuin raahaat jonkun sängynlämmittäjän kotiisi lasten ihmeteltäväksi.?
Et taida olla niitä penaalin terävimpiä kyniä? No toivottavasti sinulla ei ainakaan ei ole omia lapsia. Avioerotilanteessa etusijalla nimittäin on lapsen etu. Kummankaan puolison ei tarvitse raahata kaikkia uusia kumppaneitaan sen lapsen seuraan, vaan antaa lapsen totutella uuteen elämäntilanteeseensa kaikessa rauhassa. Tämä voi kestää aikaa, eikä sitä kannata yrittää kiirehtiä. Aikuiset voivat tahoillaan rauhassa tapailla ketä haluavat ilman, että se jälkikasvu on pakko ottaa siihen leikkimään uusperhettä.
Heh, jos tältä keskustelupalstalta nyt jotain oppii niin sen, että lapsen etu aina se, mikä nyt milloinkin parhaiten ajaa katkeran ex-puolison omia tarkoitusperiä.
Minä en kyllä sinuna hakisi elämääni oppeja ihmissuhteisiin tältä palstalta, just saying...
No en todella ole hakemassakaan :D
Vanha klisee, mutta elämä on. Elä sen kanssa.
Meillä mies oli vielä nopeampi. Ero tuli minun aloitteesta, koska rakkaus loppui ja rakastuin toiseen. Miehellä tuli kiire myös hankkia naiaystävä. Lapset sai tietää erosta heinäkuussa ja muutin pois. Mies toi tämän naisen näytille jo syyskuussa ja jatkuvasti on poissa viikonloput. Itse en omaa miesystävääni ole lapsille esitellyt, kun ei ole tarvetta siihen. Perhettä ei ole tarkoitus perustaa, vaikka rakkaus on todellinen. Lapsille pitää antaa aikaa sopeutua eroon.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Ei sitä oikein voi vaikuttaa ex-kumppanin tekemisiin. Ainoa mihin voi itse vaikutta, on oma pää ja käytös. Eron jälkeen ihmiset yleensä alkavat rakentaa uutta elämää, kukin tavallaan. En ehkä suosittelisi ketään esittelemään uutta puolisoa lapsille kovin pian. Tai ainakin keskustella lapsen kanssa (ikätason mukaisesti), miltä ero ja uudet kuviot tuntuvat. Ei kysyä lupaa mihinkään, mutta tehdä selväksi, että elämän muuttuu eikä vanhaan ole paluuta ja antaa aikaa käsitellä tämä. Tiedän tapauksen, jossa ex nainen ilmoitti eroavansa, otti lapset (kysymättä ja sopimatta) ja muutti suoraan uuden miehen luo. Ensimmäinen heidän yhteinen lapsi syntyi alle vuoden päästä muutosta, ja toinen kohta perään. Liekö lapset koskaan ennen tätä edes nähneet koko miestä. Tämä ei ehkä ole aivan korrekti tapa toimia, liikaa muutoksia kerralla. Mutta yhtälailla ei välttämättä kannata jäädä paikalleen junnaamaan ja vanhoja muistelemaan. Kun asiat ottaa vastaan sellaisina kuin ne ovat ja edes yrittää parhaansa mukaan ne hyväksyä ja jatkaa elämää, silloin lapsetkin näkevät, miten ongelmista selvitään. Kaikkein pahin on juurruttaa lapsiin oma epävarmuutensa ja katkeruutensa.
Tässä kohtaa kaikki se energia, jonka nyt käytät exästäsi murehtisimeen, kannattaa suunnata itseen. Hanki puheapua, jotta saat käsiteltyä eroa.
Minun lasteni isä lähti 3-kymppisenä kavereidensa kanssa lomalle, ja hankki sieltä lomalta itselleen uuden naisen. Hänen palattuaan takaisin aloin saman tien etsiä uutta asuntoa, ja pääsin muuttamaan jo 10 päivän päästä. Toinen nainen tuli siihen entiseen yhteiseen kotiimme lähes heti. Vaikka toivoin, että he jatkaisivat tutustumista alkuun rauhassa kaksistaan, halusi ex tutustuttaa lapset heti. Se oli ihan älytöntä, koska kuvio oli alkujaankin niin vaikea, että tsäänssit oikeaan parisuhteeseen oli aikalailla nollassa. Sittemmin hän toimi seuraavienkin naisten kanssa ihan samalla tavalla, ja lopulta lapset olivat nähneet niin monia naisia, että he menivät nimissä sekaisin. En voinut kuitenkaan exän puolesta asioita päättää, joten hänen täytyi antaa mokailla ihan rauhassa. Koitin sitten edes itse ottaa niistä hänen virheistään oppia. Kun aloin tapailla ihmisiä, tein tietoisen päätöksen, että lapsia en aio tutustuttaa kehenkään ennen kuin olen itse varma, että tämä juttu toimii ja tuo ihminen on sellainen, joka voi jäädä mun elämään vaikka päädyttäisiin joskus eroamaan. Mulla se tarkoitti 3-4 kuukauden tutustumisaikaa.
Voimia. Sun ex tulee aiheuttamaan sulle vielä monet harmaat hiukset, mutta ne on hänen virheitä, ei sinun.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Varmaan paljon siitäkin kyse, miten eksä esittelee uuden naisystävänsä. Ystävänään, jota lapsi tulee näkemään silloin tällöin? Uutena naisystävänä ja seurustelukumppanina? Tulevana äitipuolena? Esittelyn voi tehdä niin monella tavalla...
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Varmaan paljon siitäkin kyse, miten eksä esittelee uuden naisystävänsä. Ystävänään, jota lapsi tulee näkemään silloin tällöin? Uutena naisystävänä ja seurustelukumppanina? Tulevana äitipuolena? Esittelyn voi tehdä niin monella tavalla...
Äiti- tai isäpuoli. Oksettaa jo pelkkä ajatus. Se on kyllä/ei, kaikki/ei mitään, 1/0, totta/epätotta. Kyse ei ole mistään biologisesta asiasta.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Minut esiteltiin aikoinaan isän ystävänä, joka sitten pikku hiljaa vaan vakiintui kuvioihin. Olisiko aikaa ensitapaamiseen mennyt noin 4-5kk. Mieheni kyllä lähti siitä, ettei halunnut esitellä uutta naisystäväänsä lapselleen ennen kuin oli varma seurustelumme vakavuudesta, enkä olisi kyllä itsekään ollut valmis yhtään aikaisemmin. Lapsen vanhempien erosta oli tapailumme alkaessa kulunut vajaa vuosi. Nykyään olemme jo naimisissa ja meillä on myös yhteinen lapsi. Mieheni lapsi asuu meillä on vuoroviikoin ja on tietysti perheemme täysimääräinen jäsen. Meillä kaikki on sujunut lapsen kanssa aina helposti ja hyvin, ja olemme ainakin yrittäneet parhaamme mukaan huomioida hänen hyvinvointiaan ja sopeutumistaan alusta asti. Emme kuitenkaan ole kysyneet lapsen äidin mielipidettä suhteeseemme liittyvissä asioissa, koska hän ei ole parisuhteemme osapuoli eikä perheemme jäsen. Siihen on ollut tyytyminen (tietysti molemmin puolin), että aikuisenkin elämä eron jälkeen jatkuu, eikä siihen voi vaikuttaa.
Ehkä ne lapset itse haluaa tavata isän uuden naisystävän
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Toki hänellä on oikeus omaan elämäänsä. Mutta minulle tämä kaikki tulee vaan liian nopeasti. Ja uskon myös, että lapsellemme tämä kaikki tapahtuu liian äkkiä. Erosta niin vähän aikaa. Ja kuten sanoin, enhän minä voi asiaan vaikuttaa. Todella pahalta tuntuu ja ihmettelen, miksi ex-mieheni haluaa kiirehtiä. Minusta se on tosi itsekästä käytöstä.
No hei, mitä muuta voi odottaa mieheltä, joka on ajatellut teidänkin suhteessa vaan omaa munaansa ja omia tunteitaan, kuin itsekästä käytöstä? Miehesi on itsekäs ja tulee aina käyttäytymään itsekkäästi omaa napaansa ajatellen. Se ei siitä muutu, jos ei satu saamaan jotain superhengellistä Jeesus-herätystä, jossa äkkiä muuttuukin erittäin myötätuntoiseksi ja epäitsekkääksi.
Ihan kuten 4-vuotiaalta ei voi odottaa 14-vuotiaan käytöstä, ei itsekkäältä lapsen tasolle jääneeltä mieheltä voi odottaa aikuisen, epäitsekkään isän käytöstä.
Minä en kyllä sinuna hakisi elämääni oppeja ihmissuhteisiin tältä palstalta, just saying...