Lue keskustelun säännöt.
ex-kumppani haluaa esitellä uuden naisystävänsä lapsellemme
25.10.2017 |
Minullahan ei siis ole tähän asiaan mitään päätäntävaltaa, mutta silti asia ahdistaa varsinkin siksi, että ex-mieheni ei ota minun tai lapseni tunteitani yhtään huomioon. Tuntuu, että hän ajattelee vain itseään.
Haluaisin vielä kuulla mielipiteitä täältä, että mitä mieltä olette tilanteesta?
Me olemme eronneet mieheni kanssa puoli vuotta sitten. Ero tuli, koska mieheni valehteli vuosia ja myös petti minua 13 vuotta nuoremman naisen kanssa.
Ei mennyt aikaakaan kun mies löysi eron jälkeen uuden naisen ja alkoi tapailla tätä. Nyt he ovat seurustelleet 3 kuukautta. Mies on ottanut esille, että hän haluaisi esitellä uuden kumppanin lapsellemme ja se tuntuu pahalta.
Ensinnäkin, en ole vielä käsitellyt eroa loppuun. Uuden elämän opettelussa on vielä paljon kesken. En usko, että lapsenikaan on vielä päässyt yli erosta.
Minusta mieheni kiirehtii liikaa. En todellakaan ymmärrä, mikä kiire hänellä on. Lisäksi loukkaa, että hän haluaa vetää tähän kolmannen osapuolen mukaan, vaikka erosta on kulunut vasta puoli vuotta.
Tiedän. En pysty vaikuttamaan ex-mieheni päätökseen mitenkään ja hän tekee mitä tekee. Silti tilanne ahdistaa. Mietin myös, miten ihmeessä ex-mieheni selvisi niin nopeasti erosta? Vielä maaliskuussa hän oli sitä mieltä, että haluaa elää loppuelämänsä kanssani.
Miten tästä selviää?
Lisäksi ex-mieheni on käyttänytynyt vime aikoina todella tökerösti minua kohtaan. Hän kehuu minulle uutta puolisoaan ja antaa ymmärtää, että hän on minua parempi. Ex on myös uhkaillut huoltajuuskiistalla, vaikka en ole missään vaiheessa puuttunut eksän ja lapsen välisiin asioihin. Lapsi näkee säännöllisesti isäänsä.
Ahdistunko ihan turhasta? Pitäisikö minun olla valmis tähän? Mitä mieltä olette?
Kommentit (55)
Eihän tuohon tilanteeseen voi valitettavasti vaikuttaa. Tsemppiä!
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
So what? Hänellä on oikeus omaan elämäänsä ja ihan hyvä että esittelee oman elämänsä lapselleen. Lapsen kanssa pitää tietysti asiasta keskustella vähän pidemmän kaavan mukaan ja useampaankin otteeseen ja molempien vanhempien. Aika ahtaaksi käy elämä jos joka asiassa pitää ottaa huomioon ettei ex-puoliso, lapset, nykyinen puoliso tms. loukkaannu. Jokainen elää omaa elämäänsä ja sietokyky lisääntyy kun ei joka asiaa tehdä sitä silmällä pitäen ettei kenellekään tule paha mieli.
Toki hänellä on oikeus omaan elämäänsä. Mutta minulle tämä kaikki tulee vaan liian nopeasti. Ja uskon myös, että lapsellemme tämä kaikki tapahtuu liian äkkiä. Erosta niin vähän aikaa. Ja kuten sanoin, enhän minä voi asiaan vaikuttaa. Todella pahalta tuntuu ja ihmettelen, miksi ex-mieheni haluaa kiirehtiä. Minusta se on tosi itsekästä käytöstä.
No kyllä kuulostaa vähän nopealta toiminnalta, jos 3 kuukauden seurustelun jälkeen halutaan esitellä jo lapsille. Missä vaiheessa ex-miehesi käsitteli muuten eronsa? Ei tainnut käsitellä. Olitteko pitkään yhdessä?
Älä välitä ap. Kuulostaa, että ex-miehelläsi ja hänen uudella puolisollaan on ongelmia edessä. Hitaasti hyvä tulee.
No ei kuulosta kyllä kauhean tasapainoiselta mieheltä. Ole onnellinen, että pääsit hänestä eroon. Kyllä se ajan kanssa helpottaa, että poikasi viettää aikaa uuden naisen tai naisten kanssa.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Eipä tuo mieheltäsi ole vielä mitenkään erityisen nopeaa toimintaa. Sinun pitää vain oppia hyväksymään ero. Se on rankkaa, mutta et voi mitenkään vaikuttaa exäsi tekemisiin. Päästä irti.
Itse olen käynyt läpi pahempaa ja paljon nopeammalla aikataululla. Pitän miehesi aikatauluja (6kk/3kk) kohtuullisen normaalina. Pettävä kusipää ja ei kovin vastuullinen tyyi hän silt saattaa olla. Mutta mitään et voi. Anna olla ja hyväksy.
Niin, siis kuten sanoin, en voi muuta kuin hyväksyä. Mutta pahalta silti tuntuu.
ap
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Ajatteletko että exäsi, hän ei ole enää miehesi, pitäisi elää sinun tunteidesti mukaan? Ja tehdä asioita elämässään vasta kun ne ovat sinulle ok? Tuollaisia miehet usein ovat, suuri osa ei uskalla edes lähteä ennen kuin on uusi katsottuna. Kun suhde on päättynyt, exäsi ei ole sinulle mitään velkaa, vaan sinun pitää itse ottaa vastuu itsestäsi, selvittää asiasi ja hakea itsellesi tukea. Varsin keino pilata asiat onyrittää kontrolloida ja katkeroitua siitä, ettei exä tee niinkuin sinun mielestäsi kuuluisi. Kun itseerosin, eräs vanhempi nainen sanoi minulle tilittäessäni mitä kaikkea exäni tekee väärin, että päästä irti. Irti ja irti. Se oli todella viisas neuvo. Nenä toiseen suuntaan ja irti. Vain niin uudet asiat saavat tilaa. Roikkumalla miehessä pitkität eroa ja ongelmia. Ero sattuu, niin se on, se pitää vaan hyväksyä, roikkumalla miehessä et myöskään suostu kohtaamaan omia haasteitasi, se on siis pakokeino. Ja roikkumista on kuvitella, että miehen pitäisi kohdella sinua silkkihansikkain, tai sinulla pitäisi olla oikeus siihen ja tähän hänen elämässään. Hän on mennyt, hyväksy se. Hänellä on oma elämänsä, se ei kuulu sulle. Ei edes siksi että teillä on yhteinen lapsi. Lapsen käyttäminen toisen kontrollointiin on alhaisista alhaisinta.
Vierailija kirjoitti:
Ajatteletko että exäsi, hän ei ole enää miehesi, pitäisi elää sinun tunteidesti mukaan? Ja tehdä asioita elämässään vasta kun ne ovat sinulle ok? Tuollaisia miehet usein ovat, suuri osa ei uskalla edes lähteä ennen kuin on uusi katsottuna. Kun suhde on päättynyt, exäsi ei ole sinulle mitään velkaa, vaan sinun pitää itse ottaa vastuu itsestäsi, selvittää asiasi ja hakea itsellesi tukea. Varsin keino pilata asiat onyrittää kontrolloida ja katkeroitua siitä, ettei exä tee niinkuin sinun mielestäsi kuuluisi. Kun itseerosin, eräs vanhempi nainen sanoi minulle tilittäessäni mitä kaikkea exäni tekee väärin, että päästä irti. Irti ja irti. Se oli todella viisas neuvo. Nenä toiseen suuntaan ja irti. Vain niin uudet asiat saavat tilaa. Roikkumalla miehessä pitkität eroa ja ongelmia. Ero sattuu, niin se on, se pitää vaan hyväksyä, roikkumalla miehessä et myöskään suostu kohtaamaan omia haasteitasi, se on siis pakokeino. Ja roikkumista on kuvitella, että miehen pitäisi kohdella sinua silkkihansikkain, tai sinulla pitäisi olla oikeus siihen ja tähän hänen elämässään. Hän on mennyt, hyväksy se. Hänellä on oma elämänsä, se ei kuulu sulle. Ei edes siksi että teillä on yhteinen lapsi. Lapsen käyttäminen toisen kontrollointiin on alhaisista alhaisinta.
Tuota noin. Olen hyväksynyt, että hän on mennyt. Tässä nyt ei nyt siitä ollut kyllä kysymys.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
P***a jätkä. Taputa itseäsi olkapäälle. Laita itsesi kuntoon ja ala kukoistaa. Hanki parempi, vastuullisempi mies. Siihen voi mennä aikaa. Mutta ajattelepa miten makoisa tilanne: Sinä elät sitten ihanaa rakkauden aikaa ja ex-miehesi suhde on siinä vaiheessa jo arkiintunut. Kyllä hän sitten tuntee kouraisun.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Ajatteletko että exäsi, hän ei ole enää miehesi, pitäisi elää sinun tunteidesti mukaan? Ja tehdä asioita elämässään vasta kun ne ovat sinulle ok? Tuollaisia miehet usein ovat, suuri osa ei uskalla edes lähteä ennen kuin on uusi katsottuna. Kun suhde on päättynyt, exäsi ei ole sinulle mitään velkaa, vaan sinun pitää itse ottaa vastuu itsestäsi, selvittää asiasi ja hakea itsellesi tukea. Varsin keino pilata asiat onyrittää kontrolloida ja katkeroitua siitä, ettei exä tee niinkuin sinun mielestäsi kuuluisi. Kun itseerosin, eräs vanhempi nainen sanoi minulle tilittäessäni mitä kaikkea exäni tekee väärin, että päästä irti. Irti ja irti. Se oli todella viisas neuvo. Nenä toiseen suuntaan ja irti. Vain niin uudet asiat saavat tilaa. Roikkumalla miehessä pitkität eroa ja ongelmia. Ero sattuu, niin se on, se pitää vaan hyväksyä, roikkumalla miehessä et myöskään suostu kohtaamaan omia haasteitasi, se on siis pakokeino. Ja roikkumista on kuvitella, että miehen pitäisi kohdella sinua silkkihansikkain, tai sinulla pitäisi olla oikeus siihen ja tähän hänen elämässään. Hän on mennyt, hyväksy se. Hänellä on oma elämänsä, se ei kuulu sulle. Ei edes siksi että teillä on yhteinen lapsi. Lapsen käyttäminen toisen kontrollointiin on alhaisista alhaisinta.
Tuota noin. Olen hyväksynyt, että hän on mennyt. Tässä nyt ei nyt siitä ollut kyllä kysymys.
Miksi hänen sitten pitäisi omassa rakkauselämässään ottaa huomioon sinun eroprosessisi- joka siis liittyy teidän menneeseen parisuhteeseen? Minusta se on aika paljon pyydetty. Että et saa tehdä sitä tai tätä koska minusta tuntuu pahalta. Lapsetsa et voi tietää. Jos itse suhtaudut negatiivisesti asiaan, vaikeutat lapsen tutustumista. Lapsi tarvitsee äidiltään hyväksynnän sille, että saa tutustua ja tykätä isän uudesta puolisosta. Sinä et voi siihenkään vaikuttaa millainen parisuhde tai perhe-elämä siellä isällä tulee olemaan. Eiväthän hekään voi tietää, kaikki rakentuu, pikku hiljaa. MInä tapasin mieheni lapset ihan samantien. Se oli hyvä, pikku hiljaa tutustuttiin ja lapsetkin saivat tuoda esille omia tunteitaan sitä mukaa kun niitä tuli. Tutustuminen alkoi hyvin, kiintymyskin, mutta lasten äiti on iditootti joka omalla käytöksellään pilasi kaiken mihin vain mitenkään pystyi. Tänä päivänä minulla on ihan ok suhteet lapsiin, mutta he myös muistuttavat minua aina siitä idiootista joka siellä taustalla yrittää tehdä kiusaa. Yritän parhaani, mutta se silti vaikuttaa minun ja lasten suhteeseen. Kuin myös heidän ja isänsä suhteeseen, kun koko ajan pitää olla varuillaan siitä, mitäs kurjuutta mutkan takana taas odottaa. Ja koko ajan on jännitteitä ilmassa. Vielä vuosienkin jälkeen tuo nainen roikkuu kiinni miehessäni vihallaan ja katkeruudellaan. Ja siihen kohtaan sitä rajaa saa olla koko ajan sitten tekemässä. Tyhmä ihminen.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sinun täytyy hyväksyä, että hän on tuollainen. Naisystävän esitteleminen lapsille kolmen kuukauden yhdessäolon jälkeen on sinulle varmaan vaikea asia, mutta tiedän tapauksia, jolloin se on tehty jo parin viikon tapailun jälkeen. Ja suhde päättyi ennenkuin ehti oikein alkaakaan ja lapset pari kertaa kysyivät, missä se "Tiina" oikein on.
Ehkä lapsille olisi parasta, jos aikuiset suhtautuisivat kevyen huolettomasti, eikä hirveän teatraalisesti. Lapsen näkökulmasta voi olla kyse isän ystävästä, eikä siinä sen kummempaa.
3 kk:n suhde tuskin on vielä kovin vakava. Varsinkin miehen kanssa, joka on pettänyt vaimoaan ja eron jälkeen nopeasti siirtynyt uuteen. Ilmeisesti siis tämä uusi naisystävä ei ole sama henkilö, jonka kanssa petti... Yritä päästä kompromissiin miehen kanssa. Kun hän on seurustellut kyseisen naisen kanssa ainakin tuplasti kauemmin ja suhde tuntuu hänestä vielä tuolloinkin vakaalta ja hän on sitä mieltä, että kyseinen suhde tulee jatkumaan, voi hän esitellä naisystävänsä lapsellenne. Kyllä tulee lapselle vähän liikaa nyt käsiteltävää pienen ajan sisällä. Puoli vuotta sitten vanhemmat eronneet, asumisjärjestelyt menneet uusiksi ja nyt jo kuvioihin mukaan uusi ulkopuolinen henkilö. Jos mies oikeasti välittää lapsesta, niin luulisi olevan valmis odottamaan naisystävän esittelyä.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Exän kanssa pitäisi saada varmuus että lapsen asiat hoituu. Keskusteluyhteys pitäis saada kuntoon niin, että ei ole mitään nälvimistä ja uhkailua. Voit myös sanoa että ei tunnu mukavalta olla vertailun kohteena.
Sitä ei tiedä kestääkö suhde vai ei, mutta oman exäni kanssa puhuin naisten esittelystä kun hänellä oli ollut jo useampi lyhytsuhde, jotka olivat päättyneet yhtä nopeasti kuin alkaneet. Hän sitten esitteli niitä naisia vain kavereinaan sen jälkeen, eikä vienyt vanhemmillekaan enää näytille. Ja siis 40-vuotias mies kyseessä.
Muuten en kokenut että asia kuuluu mulle, mutta lapset aina ihastuivat niihin naisiin, jotka sitten eivät enää pitäneet heihin yhteyttä, kun uusi nainen tuli kuvioihin. Pahinta oli kerran yhden naisen mustasukkaisuus, kun ei halunnut edes nähdä tai kuulla mitään minusta, vaikka ehdotin että nähdään pikaisesti lasten vaihdon yhteydessä. Pelkäsin silloin lasten vuoksi, että mitähän kohtelua he saavat, kun ovat isällään. Siksi parasta sullekin on, että ex saisi järkevän ja mukavan naisen, joka kohtelee lasta hyvin. Vai haluaisitko vielä häntä takaisin kaiken tuon pettämisen ym. jälkeen?
Olen itse ollut lasten takia kiinnostunut tapaamaan ex mieheni naisia, koska kiinnostaa tietää minkälainen nainen viettää lasten kanssa aikaa. Edellyttää tietenkin sitä, että on päässyt yli erosta, eikä tunne kaunaa ketään kohtaan.
Itsesi vuoksi sun täytyy varmaan päästä jollekin keskustelemaan erosta tässä vaiheessa. Nyt kun exällä on uusi suhde, on varmasti realisoitunut se, että se nyt oli oikeasti tässä.
Omaan ja muutaman muun kokemukseen nojaten sanon että en ole yllättynyt, miehet vaan voivat olla juuri tuollaisia, että kuukauden päästä on uusi avopuoliso kämpässä josta et ole kaikkia tavaroitasi edes ehtinyt hakea.
Mun mies esitteli mut lapsilleen jo ennen kuin suhde oli edes alkanut. Yhdessä ollaan edelleen, takana nyt 4v. Ja edessä toivottavasti loppuelämä. Ensin olin kaveri, mut aika pian lapset itse alkoi kysellä, et tuleeko susta meidän äitipuoli.
Vierailija kirjoitti:
Mun mies esitteli mut lapsilleen jo ennen kuin suhde oli edes alkanut. Yhdessä ollaan edelleen, takana nyt 4v. Ja edessä toivottavasti loppuelämä. Ensin olin kaveri, mut aika pian lapset itse alkoi kysellä, et tuleeko susta meidän äitipuoli.
kuulostat vähän dorkalta. sori
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Ajatteletko että exäsi, hän ei ole enää miehesi, pitäisi elää sinun tunteidesti mukaan? Ja tehdä asioita elämässään vasta kun ne ovat sinulle ok? Tuollaisia miehet usein ovat, suuri osa ei uskalla edes lähteä ennen kuin on uusi katsottuna. Kun suhde on päättynyt, exäsi ei ole sinulle mitään velkaa, vaan sinun pitää itse ottaa vastuu itsestäsi, selvittää asiasi ja hakea itsellesi tukea. Varsin keino pilata asiat onyrittää kontrolloida ja katkeroitua siitä, ettei exä tee niinkuin sinun mielestäsi kuuluisi. Kun itseerosin, eräs vanhempi nainen sanoi minulle tilittäessäni mitä kaikkea exäni tekee väärin, että päästä irti. Irti ja irti. Se oli todella viisas neuvo. Nenä toiseen suuntaan ja irti. Vain niin uudet asiat saavat tilaa. Roikkumalla miehessä pitkität eroa ja ongelmia. Ero sattuu, niin se on, se pitää vaan hyväksyä, roikkumalla miehessä et myöskään suostu kohtaamaan omia haasteitasi, se on siis pakokeino. Ja roikkumista on kuvitella, että miehen pitäisi kohdella sinua silkkihansikkain, tai sinulla pitäisi olla oikeus siihen ja tähän hänen elämässään. Hän on mennyt, hyväksy se. Hänellä on oma elämänsä, se ei kuulu sulle. Ei edes siksi että teillä on yhteinen lapsi. Lapsen käyttäminen toisen kontrollointiin on alhaisista alhaisinta.
Tuota noin. Olen hyväksynyt, että hän on mennyt. Tässä nyt ei nyt siitä ollut kyllä kysymys.
Miksi hänen sitten pitäisi omassa rakkauselämässään ottaa huomioon sinun eroprosessisi- joka siis liittyy teidän menneeseen parisuhteeseen? Minusta se on aika paljon pyydetty. Että et saa tehdä sitä tai tätä koska minusta tuntuu pahalta. Lapsetsa et voi tietää. Jos itse suhtaudut negatiivisesti asiaan, vaikeutat lapsen tutustumista. Lapsi tarvitsee äidiltään hyväksynnän sille, että saa tutustua ja tykätä isän uudesta puolisosta. Sinä et voi siihenkään vaikuttaa millainen parisuhde tai perhe-elämä siellä isällä tulee olemaan. Eiväthän hekään voi tietää, kaikki rakentuu, pikku hiljaa. MInä tapasin mieheni lapset ihan samantien. Se oli hyvä, pikku hiljaa tutustuttiin ja lapsetkin saivat tuoda esille omia tunteitaan sitä mukaa kun niitä tuli. Tutustuminen alkoi hyvin, kiintymyskin, mutta lasten äiti on iditootti joka omalla käytöksellään pilasi kaiken mihin vain mitenkään pystyi. Tänä päivänä minulla on ihan ok suhteet lapsiin, mutta he myös muistuttavat minua aina siitä idiootista joka siellä taustalla yrittää tehdä kiusaa. Yritän parhaani, mutta se silti vaikuttaa minun ja lasten suhteeseen. Kuin myös heidän ja isänsä suhteeseen, kun koko ajan pitää olla varuillaan siitä, mitäs kurjuutta mutkan takana taas odottaa. Ja koko ajan on jännitteitä ilmassa. Vielä vuosienkin jälkeen tuo nainen roikkuu kiinni miehessäni vihallaan ja katkeruudellaan. Ja siihen kohtaan sitä rajaa saa olla koko ajan sitten tekemässä. Tyhmä ihminen.
Pilasit itse välisi lasten äitiin. Totta kai hän vanhempana haluaa tietää, että hänen lastensa elämään tulevat uudet henkilöt ovat luotettavia. Sinä et antanut mitään mahdollisuuksia hänelle muodostaa sinusta tällaista kuvaa. Olit itsekäs ja halusit nopean itsellesi sopivan pikaratkaisun. Ehkä äiti ei käyttäytyisi kuin "idiootti" (sinun tapasi puhua hänestä muuten kertoo jo paljon, kuinka itsekäs olet ja kykeneväinen näkemään asian vain omalta kantiltasi), jos olisit malttanut antaa luottamuksen rakentua sinuun ja tutustunut lapsiin vasta kun olet todistanut, että tulet olemaan pysyvä ja lasten parasta ajatteleva henkilö heidän elämässään.
"en ole vielä käsitellyt eroa loppuun " ... mikä klisee :-)
siis kolmen kuukauden jälkeen - mitä käsittelemistä siinä on???
jatka elämää ja hyväksy uusi tilanne, johon kuuluu ex-miehesi uudet naisystävät. Miksi et voisi suhtautua kuten kehen tahansa uuteen ihmiseen. Annat lapsillesi huonoa mallia kiukuttuelemalla - vai oletko mustasukkainen ja omistushaluinen. Miehesi on nyt omillaan ja sinä omillasi. Lapsilla on oikeus elää myös miehesi/isänsä elämää kaikilla niillä tavoilla ja niiden ihmisten kanssa keitä mukana on. Sama koskee sinua. Vai aiotko pyytää mieheltäsi luvan ennen kuin raahaat jonkun sängynlämmittäjän kotiisi lasten ihmeteltäväksi.?
Ei. Ihan liian aikaisin. Siis lapselle, eli sille jonka hyvinvointi laitetaan kaiken edelle.
Siinä on vain liikaa käsiteltävää liian lyhyessä ajassa. Antakaa lapsen parantua.
Mielipiteitä?