Mikä on nolointa, mitä sinulle on tapahtunut julkisella paikalla?

Oli aivan järkyttävä ummetus joka ei lauennut edes kahvilla ja ruisleivällä. Lopulta oli pakko suunnata apteekkiin ja ostaa paketti peräruiskeita että saisi tulpan pois. "Fiksuna" päätin hoitaa homman ostarin vessassa enkä odottaa kotiin asti..

Menin vessaan jossa jotkut teinitytöt meikkaili ja vapaaseen koppiin. Eikun peräruiske ulos paketista ja pyllyyn. Ohjeessa luki että ulostaminen tapahtuu viiden minuutin kuluessa, joten selailin kännykkää ja odotin. Tuli tarve ponnistaa,mutta kova tulppa ei tullut ulos. Sen sijaan tuli erittäin äänekäs pieru. Teinit kikatti ja ja joku sanoi "hyi vttu". Ponnistin ja taas pelkkä pieru.  Kuulin,kuinka teinit suihki hajuvettä. 

Ruuttasin toisen ruiskeen sisään  ja kolmannenkin,hävetti survoa niitä paskaisia  ruiskuja  roskikseen! Hiki valui ja mietin,miksei se jo tule.

Sitten se alkoi,enemmän synnytys kuin ulostaminen. Tavaraa tuli ja tuli  ja se sattui.  Etsin käsisuihkua jota ei ollut. Paperi loppui,enkä viitsinyt huutaa viereiseen koppiin joten koetin jollain nenälinalla pyyhkiä tervaa ahterista. Jalat tärisi ja perspuoli oli kipeä kun lopulta pääsin ulos paskalta haisten. Luulin,että se oli siinä mutta olin väärässä. 

Bussissa alkoi kouristaa vatsaa ja jäin hädissäni kyydistä ennen omaa pysäkkiä,että juoksen Lidin vessaan. No en ehtinyt ja Lidin ovella tuli ripulit housuun. Loppukin lääkkeen pehmittämä  uloste tunki  ulos kun tulppa oli poissa. Eikun haisevana rääkymään kassalle,että "avaa vessan ovi!"  Koetin siistiä itseäni mutta minkä teet kun housut paskassa . Tilasin taksin ja märissä haisevissa farkuissa odottamaan. Pelkäsin,ettei kuski ota kyytiin lainkaan.

Miksi,oi miksi en odottanut omaan vessaan pääsyä vaan  piti pistää kirjaimellisesti shit show pystyyn julkisella paikalla?!

Vierailija kirjoitti:

Oli aivan järkyttävä ummetus joka ei lauennut edes kahvilla ja ruisleivällä. Lopulta oli pakko suunnata apteekkiin ja ostaa paketti peräruiskeita että saisi tulpan pois. "Fiksuna" päätin hoitaa homman ostarin vessassa enkä odottaa kotiin asti..

Menin vessaan jossa jotkut teinitytöt meikkaili ja vapaaseen koppiin. Eikun peräruiske ulos paketista ja pyllyyn. Ohjeessa luki että ulostaminen tapahtuu viiden minuutin kuluessa, joten selailin kännykkää ja odotin. Tuli tarve ponnistaa,mutta kova tulppa ei tullut ulos. Sen sijaan tuli erittäin äänekäs pieru. Teinit kikatti ja ja joku sanoi "hyi vttu". Ponnistin ja taas pelkkä pieru.  Kuulin,kuinka teinit suihki hajuvettä. 

Ruuttasin toisen ruiskeen sisään  ja kolmannenkin,hävetti survoa niitä paskaisia  ruiskuja  roskikseen! Hiki valui ja mietin,miksei se jo tule.

Sitten se alkoi,enemmän synnytys kuin ulostaminen. Tavaraa tuli ja tuli  ja se sattui.  Etsin käsis

MInkä nimistä peräruiskua käytit? Oliko Microlax? Itselläni ei vaan nimittäin toiminut ollenkaan se, siksi kysyn minkä niminen auttoi noin? Mulla Microlax vaan omituisesti poltteli takamus-aukon ihoa, ei ikinä enää, oli jotain myrkkyä kai.

Tein töitä julkisella paikalla ja yritin ymmärtää asiakasta joka puhui niin murtaen englantia, etten ymmärtänyt mitään oikein mitä hän sanoi. Kaikki tuijotti. 

Ihan se perus, että olet kaupassa piolison kanssa ja se jääkin johonkin hyllyjen väliin jotain tutkailemaan niin puhut puoli kauppaa yksiksesi ennen kuin huomaat juttukaveein jääneen matkasta :D

Olin menossa treffeille tosi kuuman tapauksen kanssa. Olin varma, että päädytään sänkyhommiin siis varautuminen sen mukaan. Oli lämmin kevätpäivä ja minulla oli kevyt liehuva mekko päällä. Alla oli sukkanauhavyö sukkineen muttei pikkuhousuja. Sitten kävi juuri täynnä kevätintoisia ihmisiä olevan terassin edessä Marilynit, tuuli tarttui mekon helmaan ja nosti sen melkein kainaloihin. Sain spontaanit aplodit.... 

Vierailija kirjoitti:

Ihan se perus, että olet kaupassa piolison kanssa ja se jääkin johonkin hyllyjen väliin jotain tutkailemaan niin puhut puoli kauppaa yksiksesi ennen kuin huomaat juttukaveein jääneen matkasta :D

Olen puolestani selittänyt ummet ja lammet tuotteista ja keittosuunnitelmistani vieraalle miehelle vieressäni. Oma mies oli etäänpänä tutkimassa jotain tuotetta.

Kauan sitten Porissa jossain Vähärauman ja Muusan rajamailla. Oli viikonloppu tulossa, vieraassa opiskelukaupungissa ja ennen pankkikorttiaikaa. Oli siis pakko päästä pankkiin käteistä hakemaan. Olotila oli jotenkin kehno ja siinä pankissa jonottaessa alkoi huono olo iskemään oikein kunnolla. Sain rahat nostettua ja sinniteltyä nopsaan pankin kulman taakse oksentamaan oikein huolella. Kun siitä saan katsetta nostetuksi, täpötäydellinen ruuhkabussilasti ihmisiä pysälille pysähtyneessä bussissa seuraa näytelmää siinä melkein kohdalla...

En muista, että ikinmä olisi hävettänyt ja harmittanut niin, vaikka kyseessä oli jokin mahatauti eikä kännioksennus.

Olin uimahallissa. Pukuhuoneessa minulle tuli työpuhelu, joka nosti stressiä. Saunassa viereeni tuli sattumalta työkaverini, jonka kanssa en halunnut puhua siinä mielentilassa. Lähdin kiireesti allasosastolle hajamielissäni uimapuku kädessäni alastomana. Ehdin jo alastomana altaaseen, kunnes uinninvalvoja tuli sanomaan, ettei alasti saa uida. Häpeissäni kiiruhdin kohti pesuhuonetta uimapuku kädessäni. Kaiken lisäksi ryntäsin miesten puolelle, vaikka olen nainen. Menin naisten puolen pukuhuoneeseen, pukeuduin nopeasti ja kovaa karkuun. Samaan uimahalliin en mene enää koskaan, vaikka tapauksesta on kulunut jo 12 vuotta.

Ravintolan portsari toivotti tervetulleeksi uudelleen, johon vastasin kiitos samoin!

Parikymppisenä minulla oli jotain häikkää menkkojen kanssa ja sain gyneltä lääkettä joka käynnisti menkat,ne vain tulivat tavallista runsaampina. Ja mulla oli treffit yhden ihanan jätkän kanssa!

No ei kun särkylääke  naamaan ja 2 pitkää paksua yösidettä päälekkäin, puin mekon ettei vaan pullottaisi farkuissa. Kävimme jätkän kanssa leffassa ja mäkkärissä,kaikki sujui hyvin. Kunnes mäkkärin jälkeen käveltiin siinä torilla mihin ihmisiä oli kokoontunut koska oli perjantai-ilta, alettiin pussailla ja jätkän käsi siirtyi takapuolelleni ja siitä alemmas.. ja sitten kajahti vähemmän romanttinen karjaisu "Mitkä v"n vaipat sulla on?!"

Kerran en meinannut huomata jalankulkijaa suojatiellä. Hän oli auton kuolleessa kulmassa. Onneksi olin kuitenkin jo pysähtynyt, jonka jälkeen vasta näin jakankulkijan. Ilman tätä onnen kantamoista, olisin kenties murhaaja. Ja onneksi myös jalankilkija näki, etten näe häntä.

Vierailija kirjoitti:

Ravintolan portsari toivotti tervetulleeksi uudelleen, johon vastasin kiitos samoin!

Asiakastyössä vuosia sitten olen kerran ollut hiukan nuhainen ja ääni käheänä. Asiakas toivotteli pikaista paranemista. Minä tietenkin sille terveelle asiakkaalle, että kiitos samoin 🤦. Ei nyt nolointa, mutta vähän hassua. 

Päädyin ravintolaillan jälkeen portsarin kanssa sänkyyn. Puoliso ihmetteli kun tulin seuraavana päivänä vasta alkuillasta kotiin. Tyttöjen ilta. Huh

Mulle sattu pissavahinko, kiedoin takkini vyötäisille jottei näkyisi mitä käynyt mutta siinä kulkiessani

ystäväni tuli takaa ja nappasi takkini vyötäisiltä kokeillakseen sitä ja silloin kaikki näki mitä minulle oli käynyt.

Hävetti kovasti mutta minkäs teet, riuhtaisin takin hänen käsistään ja juoksin pois.

Asun pikkukaupungissa, jossa on semmoinen olo, että jo oman naamansa näyttäminen ihmisten ilmoilla on noloa.

Tää ei ollu julkisella paikalla, mutta noloa. Tuoreen miesystävän kanssa ensimmäisiä yhteisiä öitä vietettiin mun asunnolla ja kun missin mitoissa piti pysyä, niin jätin syömiset tosi vähiin.

No sehän se aiheuttaa massiiviset ilmavaivat nopeasti.

Aamulla herätessä oli vatsa kuin Afrikan nälkiintyneillä lapsilla ja odotin hartaasti, että mies lähtisi käymään omassa kotonaan välillä.

Heti kun lähti, päästin maailman pisimmän pierun ja vatsa tyhjeni nätiksi littanaksi.

Ja heti perään ovikello soi. 

Miesystävä oli unohtanut avaimensa mun pöydälle 😆

Ilme oli näkemisen arvoinen ja niin varmaan myös mun.

Mut ei se mitään, nykyään ollaan oltu jo 20 vuotta naimisissa

Mä oon kävelly keskustassa hiusrulla selässä (tarramallia) enkä ees huomannut sitä ennenkuin istuin kahvilaan ja nojasin tuoliin. Toisenkin kerran ne rullat jääny kiinni housun lahkeisiin.

terv. entinen nuori

Vierailija kirjoitti:

Menkat tuli lukioaikoina kesken tunnin läpi. Kangaspäällysteiseen tuoliin jäi iso läntti. Vieläkin välillä yön pimeinä tunteina mietin, missähän se tuoli mahtaa nykyään olla...

Mulla kanssa sattunut samaa kouluaikana. Pääsivät kuukautiset yllättämään ja pojat hihkumaan. Se oli nolointa ikinä.

Oli kevät ja minulla  oranssi/ruskea pitkä villatakki, keltaiset leggingsit, ruskea lätsä ja vielä pinkki tuubihuivi.

Kävin automaatilla enkä tajunnut että otin rahat,mutta jätin kortin. Joku mies huusi sitten täysillä "Hei Pelle Hermanni,korttisi jäi automaattiin!" 

Vierailija kirjoitti:

Oli aivan järkyttävä ummetus joka ei lauennut edes kahvilla ja ruisleivällä. Lopulta oli pakko suunnata apteekkiin ja ostaa paketti peräruiskeita että saisi tulpan pois. "Fiksuna" päätin hoitaa homman ostarin vessassa enkä odottaa kotiin asti..

Menin vessaan jossa jotkut teinitytöt meikkaili ja vapaaseen koppiin. Eikun peräruiske ulos paketista ja pyllyyn. Ohjeessa luki että ulostaminen tapahtuu viiden minuutin kuluessa, joten selailin kännykkää ja odotin. Tuli tarve ponnistaa,mutta kova tulppa ei tullut ulos. Sen sijaan tuli erittäin äänekäs pieru. Teinit kikatti ja ja joku sanoi "hyi vttu". Ponnistin ja taas pelkkä pieru.  Kuulin,kuinka teinit suihki hajuvettä. 

Ruuttasin toisen ruiskeen sisään  ja kolmannenkin,hävetti survoa niitä paskaisia  ruiskuja  roskikseen! Hiki valui ja mietin,miksei se jo tule.

Sitten se alkoi,enemmän synnytys kuin ulostaminen. Tavaraa tuli ja tuli  ja se sattui.  Etsin käsisuihkua jota ei ollut. Paperi loppui,enkä viitsinyt huutaa viereiseen koppiin joten koetin jollain nenälinalla pyyhkiä tervaa ahterista. Jalat tärisi ja perspuoli oli kipeä kun lopulta pääsin ulos paskalta haisten. Luulin,että se oli siinä mutta olin väärässä. 

 

Bussissa alkoi kouristaa vatsaa ja jäin hädissäni kyydistä ennen omaa pysäkkiä,että juoksen Lidin vessaan. No en ehtinyt ja Lidin ovella tuli ripulit housuun. Loppukin lääkkeen pehmittämä  uloste tunki  ulos kun tulppa oli poissa. Eikun haisevana rääkymään kassalle,että "avaa vessan ovi!"  Koetin siistiä itseäni mutta minkä teet kun housut paskassa . Tilasin taksin ja märissä haisevissa farkuissa odottamaan. Pelkäsin,ettei kuski ota kyytiin lainkaan.

 

Miksi,oi miksi en odottanut omaan vessaan pääsyä vaan  piti pistää kirjaimellisesti shit show pystyyn julkisella paikalla?!

 

Ei kai kukaan usko tähän juttuun?