Lue keskustelun säännöt.
Tervetuloa lukemaan keskusteluja! Kommentointi on avoinna klo 7 - 23.
Tervetuloa lukemaan keskusteluja! Kommentointi on avoinna klo 7 - 23.
Alue: Aihe vapaa
Kerrompa syyt miksi en asu enää naisten kanssa saman katon alla. T. 27 vee Miäs
10.04.2017 |
Molemmat alkavat nähdä vaivaa toistensa huonoista puolista. Jatkuvaa tappelua siivouksesta tyyliin "vituttaa kun saa aina siivota sun jälkiäsi". Voit oikeastaan ajatella asiaa myös näin: Ei ole olemassa enää "miesten ja naisten töitä". Pelkästään miesten työt. Nainen olettaa että siivous, tiskaus, pyykinpesu, ruuanlaitto, vaatteiden silitys jne jaetaan puoliksi. Molemmat siis tekevät näitä koska on "vanhanaikaista" että nainen joutuisi tekemään kotityöt. Tottahan se silti on, kyllähän jokainen mies osaa tai ainakin pitäisi osata suoriutua noista kaikista. Mutta, kun pitää vaihtaa talvirenkaat, paikata puhjennut pyörän rengas, avata viemäri, korjata jotain, laittaa lamppu kattoon, leikata nurmikko jne jne. ne ovat aina miesten töitä. Se tasa-arvo katoaa oudosti siinä tilanteessa. No, noiden asioiden kanssa herrasmies pystyy elämään, harva nainen "haluaa osata" esim vaihtaa renkaita. Koita onneasi ja yritä sanoa samaa vaikka silittämisestä.
Tulet myös huomaamaan että pikkuhiljaa hyllysi alkavat täyttyä kaikenlaisesta turhasta rojusta. Joka perkeleen kulmaan ilmestyy jukkapalmu punaisessa sydänruukussa ja satoja, ehkä jopa tuhansia hyödyttömiä koriste-esineitä. "oli ihan pakko ostaa tuo posliinikissa kun se sopii niin kivasti noiden verhojen väriin". Muistinko jo mainita että verhot, matot, pyyhkeet yms tulevat muuttamaan väriään radikaalisti. Tulee kaikkia kivoja kivoja pastellisävyjä. Pikkuhiljaa tuntuu siltä kuin asuisit jossain vitun sisustusohjelmassa.
Kannattaa ostaa myös joku muovipussi missä säilytät partakonetta, dödöä ja hammasharjaa. Vessan kaappiin ne eivät tule enää mahtumaan, se on sanomattakin selvä. Vessa pursuaa mitä ihmelliisempiä purkkeja ja lotioneja. Lisäksi siellä haisee hiuslakka, hajuvesi ja outo vaniliatangontuoksuinen hajusaippua, jolla ei saa pestä käsiä. Ja ne wc-renkaan pissatipat..Hyi olkoon...
Omat musiikkimieltymyksesi voit myös unohtaa, "en mä jaksa aina kuunnella tuollaista mörinää ja pauketta" samoin urheilun seuraaminen televisiosta on mahdotonta koska sieltä tulee aina joku vitun sinkkuelämää tms elämää suurempaa jota naisen on yksinkertaisesti pakko katsoa. Älä vaan tee sitä virhettä että sijoitat tietokoneen makuuhuoneeseen sillä silloin sen käyttäminen iltakymmenen jälkeen on mahdotonta koska se pitää niin kauheaa hurinaa. Ja ne johdotkin on niin ruman näköisiä. Äläkä edes kuvittele ostavasi enää koskaan mitään kaiuttimia, stereoita tms koska ne ovat niin rumia eivätkä ne sovi asunnon sisustukseen. Hyväksy se että television päällä on hajukynttilä. Itse asiassa niitä on lähes joka puolella asuntoa. Ne on niin kivoja mutta niitä ei saa polttaa koska sitten ei ole enää kivannäköisiä.
Kannattaa varautua myös siihen että rento kavereiden kanssa oleskeleminen asunnossasi on historiaa. Jos kaverit tulevat käymään siivotaan ja leivotaan koska nainen ei halua että ihmiset luulevat että teillä on sekaista. Lisäksi on mm pakko aina ostaa/leipoa jotain jos joku kaveri sattuu tulemaan "kylään". Kahvi juodaan sellaisista pirun pienistä kupeista joita joutuu vetämään joku 5-6kpl että saat kahvihimosi tyydytettyä. Kahvipannu pitää myös pestä joka vitun kerran jälkeen kun sitä on käytetty. Kaverisi ovat muuten kaikki sinulle huonoa seuraa ja lisäksi suurin osa heistä on juoppoja häviäjiä naisesi mielestä.
Jatkuu....
Kommentit (64)
0/5
Vain nainen käytää sanaa miäs.
Poikkis ja tyttis voisivat keksiä parempia provoja.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Ei tainnut ihan tuore vuodatus olla. Nykytelkkareiden päällä ei pysy haisukynttilät.
Hyvin sisäistetty 👍En kyllä myönnä olevani noin paha, mutta jotain tuon suuntaista.
Apua. Olipa avautuminen. Hei ei kaikki naiset oo noin
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Kun kopioi muiden tekstiä, oisihn suotavaa liittää myös alkuperäisen kirjoittajan nimi. 😡
Tuoksukynttilä? Sydänkukkaruukku? Sammakkopatsas? Limenvärinen sohva?
Saatan oksentaa ihan just.
N23
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Olisiko AP:n neuvottelutaidoissa kenties parantamisen varaa? Ei kaikkeen tarvitse alistua.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
*kerroNpa
KerroMpa sulle kohta sellaisesta asiasta kuin murtehet
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Herramunjee nauran niin paljon että kusen kohta housuun 😂 Loistavaa tekstiä!
Mennään naimisiin?
T.N32, joka ei voi sietää koriste-esineitä sun muuta tilpehööriä ja juo bisseä viikollakin (ajatella :D)
onko tuo jostain ysäriltä? tuoksukynttilä tv:n päällä, unikkokuosinen avainkaappi?
Sisältö jatkuu mainoksen alla
ultra bra ja ricky martin, on tuo ainakin 15 v vanha teksti...
Huvittavia kohtia, mutta genitaalien viljely ja lukemattomat kirjoitusvirheet piinasivat sieluani.
Pidin eniten sammakkopatsaasta.
t. "Vanilia"
Vierailija kirjoitti:
Ei tainnut ihan tuore vuodatus olla. Nykytelkkareiden päällä ei pysy haisukynttilät.
Ricky martin ja ultra bra ei myöskään ole ihan tämän hetken musaa. Teksti varmaan viidentoista vuoden takaa :)
No eipä ap:kaan miltään unelmien asuinkumppanilta vaikuta.
Olisit ap edes päivittänyt nykypäivään, pikkukahvikuppien sijaan muumimukit jne.
Oi vau. Mun oma mies osaa antaa kritiikin mulle suoraan jos sanottavaa on. Meillä kaikki kotityöt jaetaan puoliksi, ja ne mitä ei huvita kenenkään tehdä, ulkoistetaan (ikkunoiden pesu, mattojen pesu, asioiden korjaaminen). Ei ole miehen eikä naisen töitä, ainoastaan kahden yhteisen asunnon jakamia kotitöitä. Sisustuksesta joskus toteaa, että asunto näyttää enemmän multa kuin häneltä ja tämän ansiosta osaan huomioida hankinnoissa enemmän mieheni mielipidettä - jos olisi hiljaa, luulisin tyytyväiseksi. Miehestä on kiva kun asunto on yhtenevä kokonaisuus, mutta tiedostaa ettei itsellä ole silmää sille.
Asunnossa ei pääsääntöisesti dokaa kukaan, koska kumpikaan ei halua sitä. Kumipizzaa syödään liikaa, mutta vuorotellen kannustamme toisiamme parempaan. Ja jostain syystä se ressu suosii niitä mun lahjaksi saamiani ylipieniä kahvikuppeja vaikka yritän päästä niistä eroon mukieni tieltä, ja sekin on fine.
Ongelmasi on että yrität vain asua saman katon alla sen sijaan että pyrkisit kumppanuuteen. Kannattaisi kokeilla, meidän elämä on aika vaivatonta kun haluamme olla ja elää yhdessä toisiamme tukien ja yhteistä rakentaen.
Alue: Aihe vapaa
...
Voit unohtaa kumipitsan syömisen samalla kun katsot leffaa koska A) se on niiiiin epätervellistä B) olohuoneessa ei saa syödä ettei limenvärinen sohva likaannu C) et halua enää katsoa leffoja koska ainoa vaihtoehto on romanttiset komediat. "en mä halua katsoa tuollaista väkivaltaa", lisäksi naisille on yksinkertaista mahdotonta keskittyä elokuvaan koska samalla pitää lakata kynnet, föönätä, meikata, kihartaa hiuksia jne. Saat vastata koko ajan kysymyksiin "Kuka tuo on" "siis kuka tuo on ja mitä se tekee" "miksi se nyt noin tekee". Elokuvanautinto on pilalla koska kuulet samalla mitä petra on tehnyt viikonloppuna ja miten hänen poikaystävänsä sami on siihen suhtautunut. Voisit muuten syödä vähän enemmän noita kasviksia.
Et tule enää ikinä löytämään mitään tavaroitasi koska nainen sisustaa ne kerran viikossa eri paikkaan. Avaimien pitäisi olla marimekon unikkokuvioisessa avainkaapissa mutta eihän niitä sieltä löydy koska tosiasiassa sinne mahtuu noin kolme avainta. Sen sijaa ne ovat eteisen lipastossa pienessä pahanhajuisessa peltipurkissa (ihQ löyty kirppikseltä) jonka kantta on vaikea avata. Kaiken lisäksi se koko vitun lipasto seilaa ympäri eteistä vaihtaen paikkaa joka viikko. Ja arvaat varmaan kuka sitä vanhaa painavaa lipastoa raijaa joka viikko paikasta toiseen. "koitas laittaa se tuonne kulmaan..ei, ei sovi tuon sammakkopatsaan kanssa yhteen, koitas kantaa se tuonne kulmaan...ei sitä sinne voi laittaa, tulee huono feng Shui....koitapas kantaa se tuonne..." Mitää elintarviketta ei voi pitää alkuperöisessä pakkauksessa vaan kaikki on sullottava pienen pieniin purkkeihin ja kippoihin jotka ovat epäkäytännöllisiä ja "tosi kivan näköisiä". Kaikki purkit ovat erivärisiä ja ne on sijoitettu kaappeihin sellaisella logiikalla että kaapista on mahdoton löytyy yhtään mitään. Varsinkaan kun purkkien sisältö vaihtuu kerran viikossa.
Viikolla juomisen voit unohtaa, samoin sen että otat illalla pari kaljaa. "Pitääkö sun aina juoda..sulla on pian samanlainen kaljamaha kuin teidän isällä". Dokaaminen kavereiden kanssa asunnossasi vaihtuu "Kutsuihin" joissa on pelkästään pariskuntia, taustalla soi hiljaa ricky martin/ultra bra ja pöydällä on lukematon valikoima erilaisia pikkusuolaisia. Muista käyttää lautasta ja lautasliinaa. Lisäksi siellä haisee ne vitun tuoksukynttilät.