Olen valtavan surullinen ystäväni käytöksestä, enkä tiedä mitä ajatella enää

Vierailija kirjoitti:

Mulla on aivan ihana ystävä, jota arvostan ja josta pidän valtavasti. Olemme tunteneet 15 vuotta, joista viimeiset 5 vuotta oltu tosi tiiviisti tekemisissä. Meidän lapset on saman ikäisiä ja kavereita myös keskenään, miehemme tulevat myös kivasti juttuun - silloin harvoin kun toisensa näkevät. Nimittäin.. tässä tulee nyt se juttu; ystäväni kyllä käyttäytyy kuin olisin hänelle tosi tärkeä ja pitäisi minua hyvänä ystävänä, mutta hän ei koskaan kutsu minua/meitä heidän järjestämiin juhliin tai kaveritapaamisiin. Hän puhuu "parhaista ystävistään" minulle, pariskunnista jotka tapaavat säännöllisesti, mutta meitä ei noihin tilaisuuksiin ikinä pyydetä. Usein mukavan juttutuokion aikana tulee tämmöisiä juttuja ilmi, taas on tavattu niiden parhaiden kavereiden kanssa ja tehty kaikenlaista. Se vaan loukkaa, vaikka yritän olla aikuismainen ja työntää moiset ajatukset taustalle.

Juuri oli vietetty uuden kodin tupareita ja arvatkaa kutsuttiinko meitä, no ei. Me kutsumme heitä kyllä. Lasten synttäreille, illanistujaisiin ja viimeksi ehdotimme että lähdettäisiin yhdessä jonnekin pienelle reissulle.

En ymmärrä miksi näin on ja mitä minä / meidän perhe edustaa hänelle jos emme kelpaa niiksi "parhaiksi ystäviksi". Onko kenelläkään muulla kokemusta tällaisesta?

Aika outoa :O

Näettekö/oletteko yhteyksissä kuinka usein tämän kaverin kanssa?

Onkohan hänellä sitten joku iso kaveriporukka, jonka kanssa halutaan juhlia ym. siten että ulkopuolisia ei olla mukana?

Aika ikävältä kyllä kuulostaa! Mun korvaan kuulostaa ehkä vähän siltä että kaverisi ei osaa oikein arvostaa sua ystävänä sillä tavalla kun kannattaisi! En tiedä minkä ikäisiä olette mutta itse oon ainakin huomannut että mitä enemmän ikää tulee, sen tärkeämpiä tosiystävät on ja tällaset "juhlan merkeissä -kaverit" jää taka-alalle.

Mutta tää oli vaan mun analyysi mikä meni ehkä vähän överiksi :D Kun en yhtään paremmin tilannetta tiedä :)

Anna olla, miksi roikkua ihmisissä jotka eivät seuraasi halua/arvosta.

No jättäkää heidät kutsumatta omiin juttuihinne. Yksinkertaista, eikö?

No eihän tuo mikään "ihana ystävä" ole, kun jättää sinut ulkopuoliseksi kaikesta tärkeästä. Ja kaiken lisäksi vielä kertoo sinulle niistä tapahtumista joihin sinua ei ollut kutsuttu. Kiero ystävä, joka haluaa tahallaan pahoittaa sinun mielesi.

Ne parhaat ystävät on ystäviä jo aikojen takaa. Tiivis ryhmä, mihin ei haluta uusia tuttavuuksia.

Joko sinä pidät häntä läheisempänä kuin hän sinua. Tai sitten hän on vain tilannetajuton tai sitten tahallaan ilkeä.

Ei todellakaan ole normaalia kertoa sinulle tupareista ja muista "parhaista ystävistään." Ehkä hän yrittää saada sinulle pahan mielen? Kyllähän tossa nyt jotakin taustalla on miksei voisi kutsua sinua mukaan. On kenties mustasukkainen ystävistään tai sitten haukkunut sinua näille muille ystäville. Onko tässä ystävässä muuta vikaa vai "vain" tämä asia?

Suosittelen ottamaan hieman etäisyyttä tästä ystävästä. Ehkä silmäsi aukeavat ja tajuat että tässä ystävyydessä on muutakin pielessä tai sitten tajuat, että teillä on hyvä ystävyys. Niin kliseistä kuin se onkin mutta jos on paljon tekemisissä niin ei niitä "vikoja" välttämättä huomaa.

Sen ymmärtäisin, jos heillä miehensä kanssa olisi tosiaan joku tiivis ystäväpiiri, johon ei haluta muita mukaan, mutta silloin hänen pitäisi kyllä olla puhumatta näistä muista niin paljon sinulle.

Mitä tulee tupaantulijaisiin, luulisi, että sinne kutsutaan muitakin kuin tuota mahdollista tiivistä ystäväpiiriä, kuten muitakin tuttavia, mahdollisesti työkavereita ja uusia naapureita ja tietenkin lähisukua. Luulisi, että olisitte kuuluneet siihen joukkoon. Muutenkin tuollainen tavataan vain toisen luona -tapa ei kuulosta reilulta ilman hyvää syytä.

Vierailija kirjoitti:

Ne parhaat ystävät on ystäviä jo aikojen takaa. Tiivis ryhmä, mihin ei haluta uusia tuttavuuksia.

Useilla ihmisillä on kaveriporukoita, jotka tapaavat aina tiiviinä porukkana. Esimerkisi lukiokaveriporukka ja opiskeluporukka. Itsellänikin on lapsuuden harrastusporukka ja opiskelukaveriporukka. Sitten on lisäksi muita yksittäisiä kavereita.

Mulla on kans pari ystävää jotka olen tuntenut ihan pienestä asti.  Kun tapaamme, emme koskaan pyydä muita kavereita mukaan. Tunnemme toisemme todella hyvin ja juttelemme tosi henkilökohtaisista asioista, ei siihen haluta muita paikalle.

Heillä on luultavasti yhteen hitsautunut porukka. Tämä porukka saattaa olla muodostunut esim. miehen lapsuudenkaverien ympärille, ja hänestä ei tunnu luontevalta kutsua siihen muita / sinua ja miestäsi. Ehkä he ovat koin erilaisia kuin te. Voi kyse olla siitäkin, ettei hän ole vain ajatellut asiaa. Jotkut ihmiset haluavat myös lokeroida ihmiset elämässään eivätkä tutustuta ystäviään toisilleen.

Ei se sitä tarkoita, että sinä et voisi olla hänelle tärkeä ystävä. Joitain ystäviä nähdään porukkana, toisia kahden kesken. On toki myös mahdollista, että koet hänet läheisemmäksi kuin hän sinut.

Luulen, että tuollainen ystävyys on tällä hetkellä sitä, mitä hänellä on sinulle tarjota. Jos se ei tyydytä sinua, ota etäisyyttä. Jos taas hyväksyt tilanteen ja jatkat ystävyyttä, et tiedä mitä tapahtuu jatkossa. Kenties suhteenne pysyy samanlaisena, kenties muuttuu läheisemmäksi tai toisenlaiseksi.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Ne parhaat ystävät on ystäviä jo aikojen takaa. Tiivis ryhmä, mihin ei haluta uusia tuttavuuksia.

Useilla ihmisillä on kaveriporukoita, jotka tapaavat aina tiiviinä porukkana. Esimerkisi lukiokaveriporukka ja opiskeluporukka. Itsellänikin on lapsuuden harrastusporukka ja opiskelukaveriporukka. Sitten on lisäksi muita yksittäisiä kavereita.

Mutta jos tunnettu 15 vuotta ja he ovat ainakin ap:n mukaan todella läheisiä. Niin luulisi että hän olisi yksi läheisimmistä ystävistä. Vaikka illanistujaisiin ei haluaisikaan kutsua niin edes kotinsa tupaantuliaisiin. Kyllähän tossa nyt jotakin mätää on. Itse kyllä ottaisin etäisyyttä tuollaisesta "ystävästä", joka ei selkeästikään arvosta seuraani.

Tosin voihan tossa vielä mahdollisuus olla, että ap:n miehestä ei pidetä ja siksi heitä ei kutsuta näihin porukkatapaamisiin. Mutta luulisi että tosta nyt voisi puhua ja esim. silti nyt tupareihin tms. voisi kutsua.

Ehkä ne pitää ryhmäseksi-iltamia, ja arvelevat että te ette lähtisi mukaan? Sellaiset bileet on kyllä hauskoja, mutta eivät ehkä sovi kovin tiukkapipoiselle.

M

Ehkäpä sinun tehtäväsi hänen mielestä on kuunnella tarinoita hänen tärkeistä ystävistään ja juhlistaan. Ystävä kokee itsensä tärkeäksi ja suosituksi kun saa selittää menoistaan ja tuttavistaan sinulle. Sinulla saattaa olla vähemmän ystäviä, ja ystäväsi ajattelee että olet vähän sellainen surkea nyhverö, toisin kuin hän. Käyttääkö ystäväsi koskaan fraasia "liikun piireissä"?

Minä sinuna ottaisin etäisyyttä reilulla kädellä. Jos haluat yhteyttä pitää, pudotat tämän tyypin tuttava-kategoriaan. Vaikka olette tunteneet pitkän aikaa, hän ei nyt silti taida sitä aikaa arvostaa, eikä sinunkaan siis tarvitse.

Mulla tulee mieleeni, että ystäväsi kaveripiiri saattaa olla tosi iso. Nämä tupareihin kutsutut saattavat olla niitä ystäviä jotka osallistuivat muuttoon (+remontointiin) auttaen ja uhraten omaa aikaansa, ja siksi olivat tuparivieraina.

Ei taida ystäväsi pitää sinua yhtä tärkeänä kuin sinä pidät häntä.

Ehkä sinä olet sellainen "varakaveri." Nyt kun lapsennekin ovat samanikäisiä niin ehkä hän onkin enemmän lapsen kautta sinuun tekemisissä? Entä vahditko ikinä näitä lapsia? Ehkä hän kokee hyötyvänsä sinusta, kun olette samassa elämäntilnteessa. Sitten jos sinulla ei ole oilein muita ystäviä niin hänen mielestään on kiva höpötellä sinulle kuinka paljon hänellä on menoa ja meinkiä eri ystävien kanssa. Sitten kun päivällä on hehkuttanut sinulle näistä ystävistä ja tupareista ja lapsennekin ovat leikkineet tarpeeksi niin sitten illalla hän kokoontuu näiden "oikeiden" ystävien kanssa.

En tarkoita että se olisi näin mutta ehkä kannattaa oikeasti miettiä, että millainen ystävyttenne on. Eipä kai tossa mainitsemassanikaan skenaariossa ole välttämättä muuta pahaa kuin sinun kannaltasi. Jos hyväksyt tuollaisen ystävyysen niin silloin varmasti kannattaa se ystävyts määritellä estaan. Kyllä se on enemmän kaveruutta silloin, jos sitäkään.

Jos kuulut ryhmään hyvänpäiväntuttavat? Eikä pitäisi olla mustasukkainen siitä, mitä tehnyt muiden kavereiden kanssa. Kerro sinäkin, mitä olet tehnyt muiden kanssa. Ihan normaalia.

Olet hänen varakaverinsa; kun ne besut on jossain muualla eivätkä ehdi just ny tavata niin kaverisi muistaa että ainiin onhan vielä se "Kaisa", ollaan nyt sen kanssa ku ei muitakaan oo. Ja, vaikka mitä tekisitte, teillä ei ole läheskään niin kivaa, kuin hänellä on parhaiden ystäviensä kanssa.

Sitten kun tämän bestisporukan lapset kasvaa ja vapaa-aika lisääntyy, kaverisi ei enää tod.näk. tarvitse sinun seuraasi ja ehkä jopa dumppaa sinut täysin, tai alkaa tehdä "hienovaraisesti" ohareita, jotta tajuaisit, ettei seuraasi enää tarvita.

Kannattaa ottaa etäisyyttä, varakaverius tekee vain huonoa itsetunnolle.

Vierailija kirjoitti:

Mulla tulee mieleeni, että ystäväsi kaveripiiri saattaa olla tosi iso. Nämä tupareihin kutsutut saattavat olla niitä ystäviä jotka osallistuivat muuttoon (+remontointiin) auttaen ja uhraten omaa aikaansa, ja siksi olivat tuparivieraina.

Mutta ehkä normaalisti, jos lipsauttaa "läheiselle ystävälle" tupareista joihin kyseinen henkilö ei ole kutsuttu niin nolostuisi. Ja alkaisi selostamaan kuinka tuparit olivat vain näille muuttoon osallistujille.

Nyt kuulostaa siltä, että ystävän ei pitänyt selitellä mitään, koska he eivät vain ole niin läheisiä ystäviä ja ap ei vain ymmärrä sitä. Tai sitten ystävä halusi tahallaan loukata.

Mulla kanssa tuollaisia kaveriryhmiä ja sitten pari todella hyvää ystävää. En yleensä vietä aikaa kaikkien kesken, koska en halua että joku kaveri jää keskustelun ulkopuolelle tai että aika käy tylsäksi näille "ulkopuolisille" tai että tuntevat itsensä vaivaantuneiksi, ja sitten taas on asioita, joista en halua puhua kaikkien kuullen. Ja vielä sekin, että olen 99% varma että kaikki eivät tulisi toimeen. Toki jos arvelisin että tämä ja tuo kaverini tulisivat hyvin toimeen, tottakai esittelisin heidät toisilleen ja yrittäisin luoda meille kaikille yhteistä tekemistä. Pari kertaa tehnytkin niin.

AP, ehkä kyse ei ole siitä, ettet sinä olisi tarpeeksi hyvä muiden seuraan, vaan siitä, että muut eivät olekaan tarpeeksi hyviä sinun seuraan. Jos asia vaivaa sinua todella paljon, voithan vaikka kysyä kaveriltasi tyylin "olis kiva tavata se ja se".