Lue keskustelun säännöt.
Kerrotaan huonoja vitsejä
29.01.2017 |
Olipa kerran kuningas mutta ei ole toista kertaa.
Kommentit (13180)
Mitä Venäjän tsaariperhe tekee joutuessaan kolhoosiin?
Anastaa siat
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Opitaan englanttia:
V8 = me söimme.
U8 = Sinä söit
U2 = Sinä myös
Toimii paremmin puhuttuna:
Madon napa on olematon!
Asiakas: voiko tätä lääkettä ottaa ripulin kanssa?
Apteekkari: voi, mutta maistuu huomattavasti paremmalta veden kanssa.
Vierailija kirjoitti:
Mikä on vaihdikkain eläin?
- Lintu, sillä paskantaa lennosta
On se kyllä hyvä, ettei lehmät lennä.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Mikä on vaihdikkain eläin?
- Lintu, sillä paskantaa lennosta
On se kyllä hyvä, ettei lehmät lennä.
Mitä vikaa tuossa mun vitsissä oli? Mä en sentään varastanut toisen vitsiä. Eikä se sisällä mitään loukkaavaakaan.
Lampaita voi sentään kuulla lentävän (taivaanvuohi).
Matti kulki vanhempiensa makuuhuoneen ohi ja kuulin sieltä outoa ääntä. Aikomuksenaan mennä sisään hän tarttui ovenkahvaan, mutta ovi oli lukossa, joten hän kysyi oven läpi:
-Hei, mitä te teette? Ovi on lukossa.
-No, meillä on täällä menossa kortinpeluu, isä puuskutti vastaukseksi.
-Kenen kanssa pelaat?
-Äidin kanssa, vastasi isä.
Muutamaa päivää myöhemmin isä tuli yllättäen kotiin ja kuuli oikein erikoista ääntä lasten WC:stä, tarttui ovenkahvaan ja kysyi:
-Matti, mitä sinä oikein teet siellä?
Matti vastasi:
-Pelaan korttia.
-No, kenen kanssa pelaat vessassa korttia?
-No, kuule isä, kun on näin hyvä käsi, niin ei tarvitse partneria!
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Mauno Koivistolta kysyttiin:
-Mikä on pitkän ikänne salaisuus?
Koivisto katseli hiukan hämmästyneenä nuorta tv-toimittajaa ja sanoi:
-No, synnyin niin kauan sitten.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Mikä on maailman kaikkein eniten iltapäivälehtiä vihaava eläin?
-Antilööppi.
Matti ohjeisti merviä:
-Muista, että silloin, kun ajat, et juo. Jos juot, kun ajat, voi läikkyä.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Isä lapselleen: "Vaarilla todettiin Parkinsonin tauti (käsien vapina mm)"
Lapsi: "Miksi vaari sitten on paremminkin iloinen ja innoisssaan"?
Faija: "Vaari kuuli, että ahvensaaliit pilkillä paranevat rutkasti vapisevilla käsillä klalastettaessa"
- - - -
"Oireet pahenevat yksilöllisesti vuosikymmenten kuluessa, mutta hyvällä hoidolla useimmat elävät pitkän ja aktiivisen elämän, sillä tauti ei ole suoraan kuolemaan johtava."
Miksi Clintonit harrastivat seksiä aina aamuisin?
-Hillary Clinton halusi olla ensimmäinen nainen.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Mitä eroa on G-pisteen ja golfpallon etsimisen välillä?
-Golfpalloa saisi etsiä vain viisi minuuttia.
Tämä on mukaelma/ löyhä referaatti FB:b tarjoaman pikavideon sketsistä
- - - -
18-vuotias jenkkityttö astelee vakavan näköisenä äitinsä luokse ja kertoo:
Äiti, taidan olla kaksi kuukautta myöhässä
Äiti tästä kimmastuu ja pinkaisee lähimpään apteekkiin ja hankkii raskaustestin. Testi suoritetaan ja se osoittaa tytön olevan raskaana!
Äiti raivon vallassa: Kuka on se sika, joka on vastuussa tästä??? Haluan hänet kasvojeni eteen välittömästi!!!!
Tyttö nyökkää ja soittaa puhelun ja kertoo, että poika saapuu tunnin kuluttua.
- Tunti kuluu ja talon pihaan kurvaa kiiltävä ja uudenkarhea Lambourghini-urheiluauto ja tyylikkääseen ja kalliin näköiseen silkkipukuun pukeutunut tyylikkään ja komean näköinen nuori mies astuu talon keittiöön.
Poika tervehtii vanhempia ja kertoo tytön informoineen tilanteesta.
Poika: Luonnollisesti kannan vastuun tilanteesta. Valitettavasti vain en mitenkään voi naida häntä johtuen nykyisestä perhetilanteestani
- Ehdotan seuraavaa järjestelyä, jos se vain sopii teille. Jos syntyvä lapsi on tyttö, hankin tyttärelle komean huoneiston erinomaiselta alueelta merinäköalalla ja lisäksi vielä miljoona dollaria korvauksena.
-Jos syntyy poikalapsi, maksan kaksi miljoonaa dollaria ja luonnollisesti vastaavasti asunnon vähintään yhtä hyvän kuin edellä.
Jos syntyy kaksoset, maksan kummastakin miljoona dollaria ja edellistäkin suuremman asunnon, luonnollisesti!
- En ole kuitenkaan keksinyt mitään sopivaa siinä onnettomassa tilanteessa, jos sattuisi tulemaan keskenmeno? Olisiko teillä ehdottaa mitään näin onnettomaan sattumukseen?
Tytön äiti puuttuu tässä puheeseen ja sanoo: Keskenmenot eivät ole mitenkään harvinaisia ja niitä sattuu varsin usein. Jos niin onnettomasti sattuisi käymään, niin tehän voisitte yrittää uudestaan
Vanha lappalaisvitsi, jota vanhan LapItR:n skapparit aikoinaan jaksoivat kertoa tasalta ja puolelta:
- - - - -
Kauan, kauan sitten Savukosken kirkonkyliltä sievä ja ahkera piikatyttö onnistui saamaan pestin Rovaniemeltä, maalikyliltä ja ihan silmää tekevän paikallispoliitikon ja vakavaraisen kauppiaan huushollista. Taloudellisesta asemasta kertoi se, että piikoja olin useampia...
Kun uusi piika oli ahkera ja oppivainen, työt alkoivat sujumaan ja maalikylien kommervenkit alkoivat selkiämään. Kuitenkin, päivänä muutamana uusi nuori piikatyttö kääntyi kokeneemman puoleen, ja kysyi: "Isäntäväki puhuu silloin tällöin keskenään sipiä jostain kumman peeniksestä ja hän ei ymmärrä, mistä ihmeestä he oikein puhuvat"?
Toinen kokeneempi vastaa: "En olhe ihan täysin varhma, mutta varshin varma, uskhoisin heidän tarkoittavan mulkhhua. Se peenis kunh on muuten ihan samanh näkhöinen kuin mulkhhu, mutta vaan paljon pienempi..."
Sain vaimolta käsihoidon, hän käytti vaseliinia. Tulin kolme kertaa pestessäni sitä pois.
Lääkäri: "Olette sairaalloisen lihava"
Potilas: "Haluan toisen mielipiteen"
Lääkäri: "Selvä, olette myös ruma"
Vierailija kirjoitti:
Mitä eroa on G-pisteen ja golfpallon etsimisen välillä?
-Golfpalloa saisi etsiä vain viisi minuuttia.
Eikö muka naisen G-pistettä löydä? Voi voi, paljon on opittavaa naisen käsittelyssä.
Milloin kuu on likainen?
- lokakuussa