Kerrotaan huonoja vitsejä

Maailman onnellisin kansa viettää pääsiäistä

täynnä positiivisia ajatuksia .🤗

Joukossa älykkyys tiivistyy.😆

Jan Vapaavuori

Heh heh

Vierailija kirjoitti:

On vain huonosti kerrottuja vitsejä. Tosin olen ollut kuulemassa niin huonosti kerrotun että se olikin yksi parhaista.

Edellisen kertominen hyvänä vitsinä vaatisi jo aika hyvän supliikin.

Jos vitsi esitetään kirjallisena, niin ainakaan yskimistä tai nauramista ei kuule.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

What to do when the beer runs out?

-Run out after it!

Suomi ensin.

Päättäjämme ovat eri mieltä.

Mikä on hygienian pahin vihollinen?

No suihkujävittäjä tietty!

Olipa kerran jo melko pienellä ja kuolevalla paikkakunnalla kerrostaloalue, jolla oli sentään jonkin verran myös nuorempaa asutusta.  Muuvan nuorehko mies pihalla "dallaili."   lhan pienessä sievässä.

Nuorekas arvokkaan oloinen rouva liikkui myös pihalla samalla ja he kohtasivat kuin huomaamatta.  Mies ehdotti, mites ois xxxxxx xxxxxx?

Rouva kivahti: miten voittekaan ehdottaa, että suostuisin moiseen sunnuntaina?!

Mikä keikkuu katolla yhdellä jalalla ja soittaa huilua?

- Jethro Tull -yhtyeen Ian Anderson soolokeikalla.

- Kuka on Multa-Forsman?

- Se rentun ruusu on.

Mitä sammakko sano toiselle?

- Kivat kuteet.

Inhimillinen sota.

Jos perunamuusin jättää vartioimatta, kuinka pian siinä on muusikoita?

Onko ongelma parisuhteelle, jos toinen on spitaalinen ja toinen haluaa irrotella välillä?

- Kuka tekee parhaat perunamuusit?

- Ammattimuusikko.

Mulla on kaksi sairautta. Dementia ja toista en muista.

Kahta en vaihda. Sukat.

Pankki saa nostaa asiakkaan tililtä mutta asiakas ei saa nostaa omalta tililtään.🙂

Ravintolassa koettua pimeällä seiskytluvulla:

Kysymys tarjoilijalle: Anteeksi, paljonkohan kello on?

Vastaus asiakkaalle: Tämä ei ole minun pöytäni. MP

Esimies meni töihin ja näki ensiksi paskan tyypin ja seuraavaksi näki pöntön tyypin. Ruokatauon jälkeen esimies meni vessaan ja siellä näki paskan pöntössä.

Vierailija kirjoitti:

Esimies meni töihin ja näki ensiksi paskan tyypin ja seuraavaksi näki pöntön tyypin. Ruokatauon jälkeen esimies meni vessaan ja siellä näki paskan pöntössä.

Kaksi on paskaa täällä, pöntössä ja päällä. Eroavat he toisistaan täällä.