Kerrotaan huonoja vitsejä

Vierailija kirjoitti:

Pippeli hyppeli pitkin siltaa, toivotti pimpille hyvää iltaa.

No kumpi oli sillassa, tyttö vai poika?

Norjalainen meni kalakauppaan. Myyjä selosti: meillä on tarjolla kokonaista turskaa,  perattua turskaa, paistettua turskaa, graavattua turskaa ja pippurimaustettua turskaa.

-Ompa suppea valinnanvara, kun ei ole fileoitua turskaa.

Urbis, kädetön ja jalaton lapsi ryömi joulukuusen alle:

- Isi ja äiti, miksi minulle ei ole yhtään lahjaa?

- Turpa kiinni. Et sä mitään tarvvii - sulla on syöpä.

-------

Jos tämä ei ole kaikista huonoin vitsi, niin mikä? Kuulin tämän Hangon regatassa parikymmentä vuotta sitten. Naurettiin porukalla kylkiluut kipeiksi, koska oltiin juhlittu kolme vuorokautta putkeen. Jos vitsi on tarpeeksi huono, sen hävyttömyys voi naurattaa kummasti.

Paska haisee, ei ole koronaa!

Pihassamme on oikein äkäinen yksinäinen naakka, jonka olemme ristineet Sanna Mariniksi, Riitta Uosukainen kertoo.

Mikä oli nopein dinosaurus?

Tietenkin prontosaurus.

Mikä on smoothie?

-ovela tapa myydä yksi banaani ja persikka viidellä eurolla...

Vierailija kirjoitti:

Pippeli hyppeli pitkin siltaa, toivotti pimpille hyvää iltaa.

Katsoi rahapussia, ei ollut varaa n*ssia.

Rekankuljettaja meni kalatukkuun.

Tukkuri: Mitäs tänään?

Kuski: Hairahdin.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

-Kapanteri.- kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

ä

Vierailija kirjoitti:

Usko kylmänen ja anna mäki tapasivat juhlissa ja esittäytyivät toisilleen:

Usko Kylmänen

Anna Mäki

Oon kuullut tuosta toisenlaisen version:

Usko Kylmäsellä ja Anna Mäellä oli treffit. Tapasivat toisensa sovitussa paikassa ja esittäytyivät.

- Mäen Anna.

- Kylmäsen Usko.

Tapasin Anna Mäen. -Mitäs hän tuumi?¨-Anna mä en.

- Mä en anna.

- Kyl mä sen uskon.

TulePas Kalle kamariin

Tulepas kantelemaan tavaroita.

Rich bitch autokoulussa risteyksessä:

Ajo-ope: Tästä käänny oikealle nyt.

Rich bitch: En mä haluu, sillä en halua poiketa tältä hyvältä tieltäni.

Kuka supersankareiden tyttöystävistä yhdistetään vahvimmin lokkeiluun?

Lois Lane

Mitä eroa on ankalla?

Partiojohtaja vei 6 vuotiasta partiolaista metsään. Matkan vaan jatkuessa yhä syvemmälle, lopulta 6-vuotias parahti: ny ollaan jo kaukana, mua pelottaa!!! "Ai sua pelottaa..." sanoi johtaja "Minä joudun palaamaan täältä yksin!"

Nalle Puh ja Nasu pelasi korttia. Puh huijaa virkkoi Nasu.

Jonnen normipäivä: Heti aamupäivällä sain lopputilin töistä. Suunnistin viinakauppaan ja otin pienet ennenkuin lähdin ajelemaan kotia kohti. Matkalla poliisit pysäytti - olin kuulemma ajanut kävelyvauhtia piennarta pitkin. Iltasella kuitenkin kotiuduin. Huilasin hetken. Herättyäni ajattelin katsella TV:tä, painoin ykköstä -  ei tapahtunut mitään. Painoin uudestaan ykköstä - ei mitään. Yritin sitten kakkosta - ei mitään. Kenkutti ja panin maate. Heräsin kun joku rynkytti ovea. Menin katsomaan - siellä oli ambulanssi. Kertoivat minun soittaneen 112:en. Kake olikin ollut kännykkä, jonka paikansivat. Viimein rauhoittui ja pääsin oikeasti nukkumaan. Aamulla herätessäni huomasin paskan tulleen housuihin. Jonne tuumasi minulle, että olisi se paska voinut olla tulematta housuihin. Eksyin hieman aiheesta - tarina on tosi.

Kohtelias tiedustelu ruotsinkieliseltä mieheltä: - Hur står de till? Vastaus: Alltid då och då.

Mies laski kukkia vaimonsa arkulle ja lausui: sä rauhan sait ja minä myös.

Kuulemma ainakin Oulun kaupunki on

ohjeistanut hoitajiaan tekemään kotitestin ennen työvuorojen alkua omaan piikkiin.

Tulipahan tälläinen vitsi keksittyä nyt yhtäkkiä:

Kaverukset söivät pizzaa ja joivat viinaa.

Syötyään kaveri totesi: Nyt tuli tankki täyteen ja kohta mä räjähdän.

Kaveri siihen: Ettei vaan sattuisi olemaan Molotovia pullossa.

Lapissa koettiin muodonmuutoksen kummallisin ihme:

Sauna paloi poroksi.