Kerrotaan huonoja vitsejä

Miksi katsastajan grillijuhlat menivät pilalle?

- Grillin pohja oli ruostunut puhki ja hehkuvat hiilet putosivat maahan.

Tapahtui Saksassa kauan sitten. Poliisi kadulla kulkijalle, ei tähän aikaan saa laulaa kadulla. Kadulla kulkija osoittaa selkäänsä. Poliisi kulkijalle, hyvänen aika, teillä on veitsi selässä ja tuossa kunnossa laulatte Rigolettoa. Kulkija, ajattelin, etten huuda apua, poliisi tulee nopeammin jos laulan. 

Jahah, P.Uppis on hankkinut Subarun:

Jos Vagifem ei auta, auttaako Vagisex?

Laihdutuskuuri meni ihan läskiksi.

Petteri on lapanen ja Riikka byrokratian rukkanen.

Pontiac suunnitteli autoa punaisten lyhtyjen kaduille, sen nimeksi kaavailtiin Tramps-Am...

Prinssi Andrewilla oli Buckinghamin palatsissa ne yhden koon sukkahousut,

Pääministeri Orpolla oli Valkosessa talossa väärän koon housut.!

M'täh?

Haukiperhe uiskenteli kaislikossa.

-- Äiti, äiti, missä mun isä on?

Äitihauki oli selvästi vaivaantunut. Haukimummoa se ei haitannut:

-- Sun isäs lähti kuule viime kesänä rapalan huo ran perään, eikä sitä ole nähty sen jälkeen.

Neljä eri-ikäistä miestä oli juuri saanut nuotion sytytettyä saaren rantaan, kun vastapäiselle rannalle ilmestyi joukko nuoria naisia ottamaan aurinkoa.

Kaksikymppinen mies lähti kahlaamaan ja uimaan kohti vastarantaa. Kolmekymppinen työnsi veneen vesille ja rupesi soutamaan salmen yli. Nelikymppinen huusi naisille, että nämä tulisivat saareen yhteiselle nuotiolle.

Viisikymppinen mies ihmetteli toisten säntäilyä. Nähdäänhän me ne naiset täältäkin.

Jos henkilön nimi on Karra, onko hänen dna:ssaan karrageenejä?

Mies meni bassogurun soittokurssille opettelemaan bassonsoittoa.

Ensimmäisellä oppitunnilla guru opetti soittamaan yhtä nuottia hitaalla sykkeellä: dum dum dum dum dum dum dum dum dum dum dum dum.

Toisella tunnilla mukaan otettiin toinen nuotti: dum du dum du dum du dum du dum du dum du.

Gurun kummastukseksi mies ei enää tullut kolmannelle tunnille. Guru soitti miehelle ja kysyi syytä miksi tämä oli jättänyt kurssin kesken.

-- Ei ehdi millään. Keikkaa pukkkaa niin perkeleesti, vastasi basisti.

--

Mitä eroa on orgasmilla ja orangilla?

Josset tiedä en kehoita ottamaan selvää käytännössä

Eläintarhan gorillanaaras oli koko ajan kiukkuinen. Eläinlääkäri oli sitä mieltä, että se johtui seksin puutteesta. Ongelma oli vain se, että eläintarhassa ei ollut urosgorillaa.

Yksi hoitajista kertoi tuntevansa karskin basistin, joka voisi hoitaa homman pientä korvausta vastaan. Basistia vaivasi krooninen rahapula, ja hän varmaan tekisi temput gorillan kanssa parilla sadalla eurolla.

Basisti kutsuttiin paikalle. Pikaisen neuvottelun jälkeen hän suostui ottamaan tehtävän vastaan. Basisti asetti kuitenkin yhden ehdon: hän hälusi maksaa kahdessa erässä.

Strange new trend at the office. People putting names on food in the company fridge. Today I had a tuna sandwich named Linda. 🙂

Miksi Temun tavarat ovat heikkolaatuisia?

Ne on valmistettu china pee är seessä.

Joka konevitsaa säästää, se lastaan vihaa.

- vanha karjalainen sananlasku

enkkua

butterfly = voisepalus

Jos Dorothy Malone jäisi leskeksi, hän olisi Dorothy Alone.