Kerrotaan huonoja vitsejä

K: Mitä yhteistä on koirankusettajalla ja venäläisellä?

V: Kummatkin uskovat ainoastaan voimaa.

Mikä oli ensimmäinen suomalainen kannibaalielokuva?

- Eatin' Tiltu

Eipä sitä sähköjutussa mainittukaan.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

- Mitä kaksi pyllyä tekee puskassa?

- Vakoilee.

- Siis mä en oikein ymmärrä, että miten ne kaksi ovat pysyneet niin kauan yhdessä? Kaiken sen paskan jälkeen.

- Ai ketkä?

- No, pakarat.

No, onhan niillä kuitenkin välissä hajurako.

Lappalainen toiselle : Mitä met nyt tehemmä? Toinen : ei  met tehä mithään. Lappalainen :Niin met tehemmä

Räkättirastoista saa pysyä kaukana näin keväisin. Se räkättää sut 🤧

Pikkupojan äiti meni synnyttämään ja kysyi pojaltaan, että mitä sinä toivot? Pikkupoika vastasi, että jos pelse kestää, ni lattikelkka

Vierailija kirjoitti:

Mitä Neuman tekee saunassa? Hän tulee vastaan ei mitään ilmein.

Ja kulkee ilman saattajaa.

Henkilöt näkivät tiellä loukkaantuneen, pienikokoisen eläimen ja he ottivat sen mukaan autoon. Kuljettaja sanoi apukuskille, että laita eläin jalkojen väliin lämpimään. Apukuski sanoi, että se haisee ja on märkä. Kuljettaja siihen, että ei se tiedä, kun on tajuton

Työpaikan saaminen on kuin lottovoitto. Muutama vuosi, niin kaikki on mennyt ja taas ollaan yhtä köyhiä kuin ennen saamista.

Vierailija kirjoitti:

K: Mitä yhteistä on koirankusettajalla ja venäläisellä?

V: Kummatkin uskovat ainoastaan voimaa.

 

Ja sitten kun tulee se venäläinen koirankusettaja.

Miksi venäläiset koirat eivät osaa temppuja? Koska kouluttajan pitäisi olla koiraa älykkäämpi.

Äiti, olin tänään jälki-istunnossa, kun sanoin v-sanan. Ai vahingossa? Ei kun vïttu.

Onko loitsuja käyttävä maalari siis sutinoita?

Koira haki avointa työpaikkaa isoon firmaan. Pomot pitivät sitä tietysti pilana ja naureskelivat että ei tuo karvaturri, vaikka söpö onkin, kykene naputtelemaan montaakaan raporttia sun muuta tietokoneella. Koira hyppäsi siinä samassa tietokoneen ääreen ja alkoi takomaan kymmensormijärjestelmällä yli 150 sanaa minuutissa virheetöntä tekstiä. Pomot olivat ällikällä lyötyjä. Sitten yksi pomo sanoi että ei me oikein voida koiraa palkata kun se ei varmaan osaa ohjelmoida. Koira alkoi ohjelmoimaan ja teki alle 5 minuuttiin toimivan ohjelman. Toinen Pomo änkytti: "vaikuttavaa, mutta emme silti voi palkata koska tämä ei kuitenkaan ole sirkus vaan työpaikkamme on vain ihmisille..." Koira loikkasi siinä samassa kirjahyllylle, otti työlainsäädäntöä koskevan opuksen selasi sitä hetken ja naputti tassullaan syrjintää kieltävää pykälää. Sitten yksi pomoista keksi, hän sanoi voitonriemuisena: "mitenkäs tuo kielitaito? Edellytämme hakijaltamme kaksikielisyyttä..." Koira kallisti päätään ja sanoi vienosti: "Miau."

Erääseen piano-baariin tuli mies sylissään kissa. Mies nosti kissin pianon ääreen ja kaikkien hämmästykseksi kissa alkoi taidokkaan boogie woogien. Raivokkaiden suosionosotuksien jälkeen kissa siirtyi operettiin ja mies alkoi laulamaan upealla tenoriäänellään. Kaksikko esitti upeita kappaleita, kissa soitti virheettömästi ja välillä improvisoi taidolla, mies lauloi kuin Andrea Bocelli ja heitti välillä hulvattomia välispiikkejä, jotka saivat pubikansan nauramaan kippurassa. Kapakan isäntä tuli miehen puheille ja sanoi: "Sanokaa hintanne! palkkaan teidät tältä istumalta baarini vetonaulaksi!!! Onko 1000€ viikossa sopiva? 

Mies punastui ja meni nolon näköiseksi ja sanoi takellellen: " ei se oikein nyt taida käydä, olen todellisuudessa vain pelkkä huijari. En osaa juontaa ja en ole eläessäni laulanut... Kas kun tuo kissa on myös vatsastapuhuja..."

Savolaismieheltä kysyttiin mistä kalasta tämä tykkäsi.

Tykkään seistä ja haista, oli miehen vastaus.

Telkkarista tuli joku ohjelma joskus 2013 tai 14. Siinä oli koko ruudun täyttävä Juha Miedon naamakuva. Silmien kohdalle oli tehty reiät ja niistä näki jonkun olevan kuvan takana. "Miedolta" kysyttiin: - Kaadetaanko tuolla parralla hyvin naisia? Siihen "Mieto" vastasi: - Noh... Jossei kaadeta naista, niin kaadetahan sitten mies.

Mitä espanjalainen sanoi powerpoint esityksen jälkeen?

Buenos dias!

Mikä pingviini oli ennen kuin tapasi Jeesuksen? Pingvesi.

---

Kuka istuu Argentiinan vaihtopenkillä? Varadona.

---

Mies meni hautajaisiin rusetissa. Hän oli pukeutunut mustiin ja mirriin.

---

Millä nimellä kutsutaan avokadoa, jolla on identiteettikriisi? Guacamaolen.

---

Millä Pinokkio pesee lattian? Puunaamalla.

---

Mikä on pienempi kuin sushi? Kethu.

Kuinka kävi SaiPan mestaruushaaveille? - Kalpaten