Kerrotaan huonoja vitsejä

Työpaikkailmoitus: Hammaslääkärissä paikka auki

Haluatko kuulla vitsin?

*

*

*

*

No en ole sellaista kertomassa. 

Vierailija kirjoitti:

Nimeni on Jori, asuinpaikkanani roskakori.

En jaksaisi kuulla jorinoita.

Turun Murre turkulainen koira. 

Jos Frendeissä näyttelisi kissat niin se olisi Ross kissa.

Mummo meni marjaan.

- Pappa jäi kaipaamaan.

Jonkin ulkomaan presidentti menee ennustajalle:

Ennustaja katselee aikansa kristallipallon ja sitten rupeaa kertomaan näkemäänsä:

Näen miljoona ihmistä kerääntyneenä pääkaupungin kadulle teidän kunniaksenne järjestettyä kulkuetta seuraamaan. Ihmiset hurraavat, lapset nauravat, soittokunnat soittavat riemukkaita säveliä. 

Hienoa toteaa presidentti, miltä minä näytän, onko vaimo ja lapset mukana ja hiukset hyvin?

Ennustaja katselee palloonsa tarkemmin ja toteaa sitten että vaimo on lähistöllänne mutta en näe hiuksia kun arkku on kiinni. 

Miksi kettu meni jäniksen hautajaisiin?         Koska jänis oli kuollut

Maailman nopein muurari on nainen. Heti kun hän ottaa kivet käteen, piippu on jo pystyssä.

Alko on alkanut toimittamaan tuotteitaan etäällekin.

Niinpä kustavilaiskalastaja soitti Uudenkaupungin Alkoon ja tilasi korin olutta, kaksi Kossua ja konjakkipullon. Milloinkahan nämä sitten on Kustavissa? Jaa, se riippuu ihan siitä, missä tahdissa niitä juo, arvioi tilauksen vastaanottaja.

Mistä sokea laskuvarjohyppääjä tietää, että maa lähestyy?

-Siitä kun opaskoiran naru löystyy.

Mitä Lady Gaga vastaa puhelimeen?

Leidi kakalla

Mikä on kirkasta ja haisee pahalle?

Kirkan paska.

19.3  - kotona meillä on joka ikinen päivä, Minna [kAnt]:in päivä ..

Pikku-Kalle auttoi mummoaan peräpuikon laitossa.

Mummo pyllisti ja Kalle kysyi takaa: Paanko tuonne ruskeeseen vai syötänkö tolle kalkkunalle.

Naisopettaja oli antamassa matematiikan tukiopetusta:Kolme lintua istuu puhelinlangalla. Metsästäjä ampuu yhden. Kuinka monta lintua jää langalle?

Oppilas mietti hetken ja sanoi mietteliäästi: Ei yhtään.

Ei, ei, ei. Yritetäänpä uudelleen, naisopettaja sanoi kärsivällisesti,

Kolme lintua istuu puhelinlangalla. Metsästäjä ampuu yhden. Kuinka monta lintua jää langalle?

Ei yhtään., Pikku Kalle vastasi jämäkästi, eikä naisopettaja voinut kuin huokaista: No, miten päädyit tulokseen?

Yksinkertaista, Pikku Kalle vastasi, Kun metsästäjä ampui yhden, laukaus pelästytti kaksi muuta tiehensä.

Niin, naisopettaja vastasi, vastaus ei ole se, mitä haettiin, mutta pidän ajattelutavastasi.

Okei, Pikku Kalle virkkoi, Nyt on minun vuoroni kysyä. Kolme naista istuu penkillä syömässä mehujäitä. Yksi naisista nuolee mehujäätä, toinen puree ja kolmas imee. Kuka heistä on naimisissa?

Naisopettaja katsoi kirkassilmäistä Pikku Kallea, varisi suuttumuksesta ja punastui.

No niin, Pikku Kalle kärtti, Kolme naista istuu penkillä syömässä mehujäitä. Yksi naisista nuolee mehujäätä, toinen puree ja kolmas imee. Kuka heistä on naimisissa?

Naisopettaja nielaisi ja lähes kuiskasi vastauksensa: Se joka imee? Ehei, Pikku Kalle vastasi yllättyneenä, Se, jolla on vihkisormus. Mutta pidän ajattelutavastasi.

Opettaja kysyi Pikku-Kallelta, miksi oli kissa mukana koulussa?

Johon Pikku-Kalle vastasi itkien: kuulin kun posteljooni sanoi äidille että, jahka poikas lähtee kouluun syön sinun mirrisi!

Ulkomaalainen tuli lihatiskille ja hetken katseltuaan osoitti erästä lihanpalaa ja kysyi:

mitä olla tämä liha? Maksaa, vastasi kauppias. Maksaa maksaa, minulla raha, mutta mitä olla tämä liha Maksaa!, huusi kauppias. Maksaa maksaa, mutta mitä olla tämä liha? V*ttu huokaisi kauppias.

Oooh,minä otta koko pala.

Mitä voi tehdä jos saunassa vihdotaan liian äänekkäästi?

Käytä vastamelukuulokkeita.

Mies ja vaimo ajoivat haisunäädän yli.

Vaimo oli eläintenystävä ja halusi pelastaa näädän, jolloin mies sanoi: Laita näätä jalkojen väliin, että se pysyy lämpimänä. Vaimo siihen: entäs se haju? Mies: Laita sormet näädän nenään