Kerrotaan huonoja vitsejä

Mitä h*moseksuaali alokas teki armeijassa?

Veti kessua

Mitä tulee, kun yhdistää panssarivaunun ja koiperhosen?

Telakoita

Tyttö kysyi lääkäriltä, voinko olla raskaana, kun pantu vain p*rs**s**n?

Kyllä voit, täytyyhän insinöörejäkin jostain tulla..!

Miten alkoholisti toimii baarissa?

Kun silmä välttää, niin hän juo kustakin tuopista.

Jarmo soitti aamulla työpaikalleen. En pääse tänään töihin Minkähän vuoksi kysyi pomo Se on yhden rallikuskin syytä Minkä ihmeen rallikuskin?

Kankkusen

Kumpi on hienompi tapa juoda viinaa, lasista vai pullosta? - Pullosta tietenkin. Silloinhan pitää kiinni etiketistä.

Tornion pappi lohdutti itkevää Haaparannan ilotyttöä:

Älä tyttö itke, kyllä se p*llu vielä Ruotsissakin muotiin tulee.

Miksi kutsutaan kääpiöiden bordellia?

Pienpanimoksi

- Mikä on maailman tulisimman makuinen kala?

- Kirjolokia

Tuleva isä istui odotushuoneessa, kun kätilö tuli kertomaan, että poika oli tullut.

Isä myhäili tyytyväisenä. Hetken kuluttua kätilö tuli uudestaan ja sanoi, että toinenkin poika oli tullut. Ei se mikään ihme ole, minulla kun on tarpeeksi iso pippeli, onnellinen isä tuumasi.

Kätilö tuli kolmannen kerran kertomaan, että vielä kolmas poika oli tullut maailmaan. Sinun pitäisi nähdä minun pippelini, se on kuin savupiippu, isä leuhkaisi.

Sinun pitäisi nuohota se pippelisi useammin, sillä kaikki poikasi ovat mustia, kätilö sanoi..

Nainen: Sepaluksesi on auki!  Mies: Kurkistaako uljas myyntitykki sieltä?  Nainen: Ei, mutta joku veltto varastomies nojailee kahteen jauhosäkkiin.

- Nimitys ylipainoiselle vahtimestarille?

- Lihavaksi

Vierailija kirjoitti:

Tyttö kysyi lääkäriltä, voinko olla raskaana, kun pantu vain p*rs**s**n?

Kyllä voit, täytyyhän insinöörejäkin jostain tulla..!

Alkuperäisessä versiossa ne oli n-sanoja.

Mies halusi liittyä laskuvarjokerhoon. Mitä yksi hyppy maksaa?  150 euroa., Mitä jos varjo ei aukea? Siinä tapauksessa saatte rahat takaisin.

Vaimoni mielestä olen aivan liian utelias. Kuinka niin, mistä sen tiedät? Luin sen hänen päiväkirjastaan.

Pikku-Kalle hiipi vanhempien makuuhuoneeseen. Hetken tapahtumia seurattuaan Pikku-Kalle huusi: Kuulkaas nyt! Olitte viemässä minua psykiatrille kun imin peukaloani!

Pikku-Kalle kertoi opettajalleen: Minulla on vihko täynnä! Opettaja: Oletpas sinä ahkera ollut. Mikä vihko sinulla tuli täyteen?

Pikku-Kalle vastasi: Poissaolovihko.

Nyt näkee v*tun hyvin.. sanoi gynekologi optikolla.

Nainen käveli seksikauppaan sisään. Haluaisin ostaa dildon, nainen sanoi kauppiaalle. Kauppias neuvoi: Siinä takanasi seinällä on valikoimamme, valitse sieltä mieluisa! Nainen: Hmm. Tuo punainen!

Kauppias katsoi hämmentyneenä naista: Anteeksi neiti, mutta se on palosammutin.

Nuuka mies monisti tulostimella hiirenloukkuun juuston kuvan. Aamulla loukussa oli kuva hiirestä