Lue keskustelun säännöt.
Tervetuloa lukemaan keskusteluja! Kommentointi on avoinna klo 7 - 23.
Tervetuloa lukemaan keskusteluja! Kommentointi on avoinna klo 7 - 23.
Alue: Aihe vapaa
Kerrotaan huonoja vitsejä
29.01.2017 |
Olipa kerran kuningas mutta ei ole toista kertaa.
Kommentit (12681)
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Ilmoitus New York Postissa:
Myytävänä käyttämätön suhteellisuudentaju
Tiedustelut: White House, Oval Office
Luulin että se oli tippunut synnytyslaitoksen lattialle...
Myöhemmin pudonnut myös hevosen selästä pää edellä kivikkoon
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Kuinka n**keri tekee itsemurhan?
-Vetää alahuulen pään yli ja nielaisee.
Kyll mä vaan tykkään mustista Saabeista.
Valkosiakaan en vieroksu.
Ruosteen värisistä en tykkää
Erika Vikman Euroviisuissa: ICH KOMME!!
Johon Euroviisuyleisö onnittelee:
Calp clpa clap
kuinka tapetaan kymmenen kärpästä yhdellä iskulla ? Lyödään lapiolla N^^^^riä kasvoihin
Sisältö jatkuu mainoksen alla
- Tarjoilija, keitossani on hämähäkki!
- Olen pahoillani, mutta kärpäset ovat päässeet loppumaan.
Mu*talainen ja Suomalainen menevät leipomoon. Mu*talainen varastaa välittömästi kolme munkkia, tunkee ne taskuunsa ja kehuu katso nyt kuinka hyvä olen varastamaan. Omistaja ei huomannut mitään. Tyypillistä mu*talaistoimintaa vastaa Suomalainen. Annas kun näytän miten rehellisyydellä saadaan täysin samat tulokset Suomalainen menee omistajan puheille ja sanoo Jos annat minulle kolme munkkia näytän sinulle taikatempun. Kiinnostuneena leipomon omistaja suostuu. Saatuaan munkit Suomalainen pistää ne välittömästi poskeensa. Omistaja kysyy tyrmistyneenä No mikä se taikatemppu on nyt on?! Suomalainen vastaa katsoppa Mu*talaisen taskuihin
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Blondi käveli kauppaan, meni tiskille ja nosti wc-harjan tiskille ja sanoi: Palautan tämän harjan, koska en pitänyt siitä. mielestäni wc-paperia oli paljon mukavampi käyttää.
Kuinka mones päivä tänään on?
En tiedä.
No katso lehdestä!
Ei auta, se on eilinen.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Miksei blondi ei puhu rakastellessaan? Äiti on kieltänyt puhumasta vieraiden kanssa
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Miksi blondi riisui housunsa ratikassa? Joku sanoi, että tuolta tulee se v*tun tarkastaja
Pikku-Kallea alkoi tunnilla kusettamaan ja luonnollisesti ilmoitti opettajalle :Opettaja opettaja , minuu kusettaa Hyi Kalle, ei noin rumasti saa sanoa , sano mieluummin vaikka että minuu laulattaa No Kalle meni mummolle yökylään ja poikaa pamahti kusettamaan, mutta hän muisti opettajan neuvon ja sanoi mummolle : Mummo , minuu pikkasen laulattas Voi Kalle hyvä kun mummo asuu kerrostalossa ja täällä ei oikein sais laulaa, sanoi mummo Meni tunti ja Kallella kupla otsassa , oli taas pakko kysyä: Mummo hei, kun minuu laulattaa nyt oikein tositosi kovasti Mummo heltyi ja ilmoitti: No, jos niin kovasti kerran laulattaa, niin laula hiljaa mummon korvaan
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Mitä Sauli Niinistö sanoi Jenni Haukiolle sänkyhommien jälkeen?
Vastakkainasettelun aika on ohi
Työpaikalla aamukahvin ääressä kuultua:
- Näin tänä aamuna peuran matkalla töihin.
- Mistä tiedät että se oli matkalla töihin?
Vierailija kirjoitti:
- Tarjoilija, keitossani on hämähäkki!
- Olen pahoillani, mutta kärpäset ovat päässeet loppumaan.
Sammakko oli ravintolassa syömässä ja sanoi: Tarjoilija, keitossani ei ole kärpästä!
Vierailija kirjoitti:
Laihialaisen miehen esinahassa lukee: Lainapeite
Laihialainen esinahan ympärileikkaus oli ihan totaalinen rip-off
Me 2- woman: antaa ymmärtää mutta ei ymmärrä antaa....
Iron woman ja Iron Man
Näiden kahden erona on se, että jälkimmäinen on supersankari ja ensimmäinen on käsky.
Alue: Aihe vapaa
Opetellaan Englantia:
COOP = KANALA😊