Kerrotaan huonoja vitsejä

Vierailija kirjoitti:

Hella Wuolijoki ja Nyrki Tapiovaara sattuivat samoille juhlaillallisille. He istuivatkin lähes vierekkäin. Tarina ei kerro, kuka oli Nyrkin ja Hellan välissä.

Piispa Teemu Laajasalo, poliitikko Osku Pajamäki, professori Osmo Kontula ja näyttelijät Jukka Puotila ja Ismo Kallio menivät kaljalle Itäkeskukseen. Heko heko...

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Lusmut hakivat sairauslomaa, koska heillä oli mukavammat.

Porvari oli töissä, eikä laskuttanut tyhjästä...

Vasuri oli töissä ja teki siellä jotain hyödyllistä.

Siinä olikin jo kaksi vitsiä.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Mitä insinööri sanoi humanistille?

- Yksi BigMac ateria kiitos.

Mitä insinööri sanoi, kun hänen suunnittelemansa silta romahti?

-"Hups"

.Miten käy insinöörin ja ratakiskon väittelyssä?

Viisaampi taipuu.

Vierailija kirjoitti:

Jos pariskunta nukkuu vesisängyssä, onko vaarana suhteen muuttuminen planktoniseksi?

Planktoniseksistä se kaikki alkoi...

Kuka poliitikko suuteli nimessään ruotsalaista naista?

- Henry KissInger

Vierailija kirjoitti:

Vierailija wrote:

local on suomeksi vähäkalorinen

stewart on suomeksi muhennostaide

Yritin sillä aiemmin käytetyllä formaatilla, ei millään mennyt läpi. Olisi erittäin outoa, mutta tämän palstan kohdalla aivan normaalia.

Vauva.fi - paikka, jossa kaikki normaali on mahdotonta ja mahdoton täysin normaalia

Ketkä ovat kohta USA:ssa vallankahvassa?

- Donald Twice and JD Once

Vierailija kirjoitti:

Käärijä

Suomen Euroviisuedustajat sadaksi vuodeksi eteenpäin on valittu: Sätkijä, Potkija, Kuorija, Poraaja, Lätkijä, Nytkijä,...

Vierailija kirjoitti:

Seksiterapiakeskus Vatkaamo

Käynee myös konditorialle...

Ossilla oli tapana käydä joka päivä ruokatunnilla kotona, koska hänen vaimosa oli kotiäiti ja aivan valtavan hyvä kokki. Ruokatauko kotona alkoi säännöllisesti pikapanolla, jonka jälkeen he söivät lounasta..

Yhtenä päivänä Ossi oli myöhästyä lounaan jälkeisestä tapaamisesta ja pomo kyseli kärttyisänä syytä. Ossi totesi siihen, että vaimon tekemä makaronilaatikko oli niin hyvää, ettei malttanut lähteä ennenkuin lautanen oli nuoltu puhtaaksi.

Kotona pomon kritiikistä murtunut Ossi kertoi tapahtuneesta vaimolleen, joka päätti varmistaa, ettei sama tapahdu uudelleen. Oli tärkeää, ettei mikään hidastaisi Ossin kotona käyntiä, rutiineja rikkomatta. 

Seuraavana päivänä vaimo kuuli kun Ossin auto pysähtyi oven eteen. Vaimo otti nopeasti vaatteet pois ja asettui nojaamaan pöytää vasten haarat levällään niin, että peppu osoitti suoraan ovea kohti.

Hetken päästä ovi avautuii ja kuului Ossin ääni: "Heippa vaimo, tulinkin tänään pomon kanssa, kun hän oli utelias kuinka mahdottoman hyvää se makaronilaatikko oikein on..."

Poliisikuulustelussa:

- Nimi?

- Jaakko Koski

- Lapsia?

- Ei kun aikuisia.

Mikähän se on se "koleksi"? Tätä minä olen miettinyt yötiloillani silloin kun uni ei tule.

Nehän laulaa siinä yhdessä mainoksessa että: "Laattapiste koleksi on", joo-o, vai on se semmoinen koleksi. 

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Kaverilla oli aikanaan vanha lada ja se kirosi just sitä että vaikka kuinka pitäisi suojaukset pohjassa kunnossa niin vähän väliä on joku kohta ruosteessa. Eli ruoste tulee siinä autossa mukana jo tehtaalta ilmeisesti. 

Niin mutta sä et joudu maksamaan siitä ruosteesta. Saat sen kaupan päälle...ja alle...ja sivuille...ja kaikkialle...

Stadilainen juppi oli virolaistytön kanssa ja tautihan siitä tarttui.

Raivoissaan hän palasi Marskin baariin ja haukkui tytön huutaen:

-- Saatanan huo ra, sain sinulta klamydian.

Tyttö katsoi kundia nenän vartta pitkin ja totesi yksikantaan:

-- Et sä mitään saanut, sä ostit sen.

Diarra lähetti itselleen vihapostia.

Vierailija kirjoitti:

MIES - Ostin sulle kukkasia.

VAIMO - Jaa. Miksi?

MIES - No ostin kun ajattelin että kaipaat kukkia.

VAIMO - Onko tapahtunut jotain?

MIES - Ei. Miten niin?

VAIMO - No kun ostit kukkia.

MIES - Siis mä ostin kukkia ihan vaan ostamisen ilosta.

VAIMO - Et siis mua varten. Ostamisen ilosta. Luuletko

saavasi sillä perusteella?

MIES - No en. Ostin kukkia, kun olet sanonut etten mä

koskaan osta kukkia ja kun ne sattui eteen ja oli halpoja.

VAIMO - Nii just! Halpoja. Et voi yhtään niinkuin sijoitaa

meidän suhteeseen.

MIES - No voi hitto. Nytkö sä suutuit?

VAIMO - EN!

MIES - Oikeasti. Hankala tässä on tuoda kukkia kun sä

suutut niistä.

VAIMO - En mä kukista suutu. Ne on ihania, mutta miksi sä

ostit niitä nyt?

MIES - Voi luoja. Anteeksi että mä ostin kukkia. Voin viedä

ne pois.

VAIMO - Älä vie. Ne on ihania. Ihmetyttää vaan

VAIMO - Ei helvetti. Miksi ihmeessä sun pitää heti kotiin



tullessa avata kaljapullo. Mitä nyt on tapahtunut kun toit kukkia ja



heti alat ryypätä!?!

Huokaus... Vähemmästäkin aloittaisi ryyppäämisen.

En edes juo ja silti tuli mieli mennä Alkon kautta kotiin...

Vierailija kirjoitti:

Estoniasta on tehty myös homoversio. Sen nimi on ES-Tonia.

Eikö se ollut "Ees Tonia" ?

Vierailija kirjoitti:

Everything happens for a reason.

Sometimes the reason is you're stupid and make bad decisions.

Sometimes someone else makes a bad decision and you pay the price.

Worse still, you can't even send a bill...

Vierailija kirjoitti:

Oletko joskus osallistunut ProLapsi-hyväntekeväisyyskeräykseen?

Oon kuullut tosta. Milloin se järjestetään? Miten siihen osallistutaan? Onko pääsyvaatimuksia? Pituus? Paino? Lukumäärä?

Vierailija kirjoitti:

Sinä päivänä ei onnistunut mikään. Jopa sirkusesitys meni ihan pelleilyksi. Ja kun esityksen jälkeen sirkussaattue oli siirtymässä seuraavalle esiintymispiakalle autoillaan, ja sattui kolari, niin osa pelleistä meni ryttyyn.

Pelleille saa onneksi vakuutuksen. Kymmenen yhden hinnalla.

Vierailija kirjoitti:

 

Väyrynen oli matkalla verokansan piikkiin taksilla pörriäiselle . Miten tämä vääntyminen pääsi tapahtumaan?

Käsi vääntyi, kun käänsin takkiani.

Käänsin takkia. Venäytin olkapääni.

Kuulin että kääntäminen tarkoittaa varastamista. Olen kääntänyt monta tekstiä kieleltä toiselle. Olenko siis rikollinen? Onko rikosnimike siis "Kääntäjä"?