Kerrotaan huonoja vitsejä

Vierailija kirjoitti:

Pikku-Kalle oli äitinsä kanssa saunassa ja sanoi: - Äiti, sun v**tus näkyy!

Äiti suuttui ja alkoi pyörittää Pikku-Kallea ympäri ja kysyi vihaisena: - Mitäs nyt näkyy!?

- V**tu lauteet kiuas ikkuna v**tu lauteet kiuas ikkuna...

60-luvulla näkyi: kiuas, kippo, ikkuna, v****tu.

Vierailija kirjoitti:

Kiitos ihmiset hyvistä nauruista. Mieskin keksi vitsin, mutta ei se olekaan vitsi vaan ihan tosi juttu. 

Kun joku on kuollut onnettomuudessa tai tapettu, niin usein lehdessä lukee, että poliisi kävi varmistamassa kuoleman.😏

Mitenköhän he sen suorittavat?

Kaksi ruotsalaista oli hirvimetsällä. Toinen heistä lyyhistyi yhtäkkiä maahan ja meni tajuttomaksi.

Hänen toverinsa soitti heti kännykällä hätänumeroon ja sanoi:

Kaverini kuoli! Mitä minä teen?



Hätänumerosta vastatiin rauhoittelevalla äänellä:

Älä hätäile, minä autan. Varmista ensin, että hän tosiaan on kuollut.



Puhelin vaikeni, kunnes kuului kova pamaus.



Ruotsalainen palasi puhelimeen ja sanoi:

Valmista. Mitä sitten?

 

1960-luvulla urheilukilpailussaRuotsissa Suomi otti viitosvoiton. Paras ruotsalainen oli kuudes. Svenska Dagbladet uutisoi kilpailusta seuraavana päivänä:"Tarvittiin viisi suomalaista voittamaan yksi ruotsalainen"!

Harry Potter on lisäksi mainio kalastaja. Hän nimittäin tietää, missä on kalaisuuksien sammio.

Vuokraisäntä sanoi blondille: - No niin, tällainen tämä asunto on. Tässä on kaksi avainta.

Blondi antoi toisen avaimen takaisin ja sanoi: - Olkaa hyvä, tässä on vuokra.

Miksi kutsutaan Espanjalaista eläimiinsekaantujaa?

Perrofiiliksi

Mitä eläimiinsekaantuja sanoi kun tuli metsästä?

- Taas meni siemenet hukkaan

Mitä itäsuomalainen ope sanoi kun kun suuttui Villevaltterille??

- NYT SIE MENET ULOS!

Mikä on feministien lempilaji olympialaisissa?

Miesten seipään karsinta.

- Miksi eteläsuomalainen mies veti käteen kuopiolaisen hotellin aulassa?

- Portieeri oli sanonut hänelle, että "nyt sie menet ulos!"

Opi ruotsia:

kusiset housut = kusinens byxor

Nuorimies oli saatilla naisen kanssa ja mietti: "Oliko se niin, että pussaamalla kaksinkertaistat muut voitot, mutta et päävoittoa?" Niinpä poika jätti pussaamatta ja lähti kotiin.

Kaksi laihialaiskaverusta löytää pullon, joka vaikuttaa viinapullolle....   Tarkempi tarkastelu osoittaa, että se on kuitenkin metanolia ja toinen on jo heittämäisillään sen pois.

Toinen havahtuu oitis: EiEiEieiii!!!!! Etkö muista, että vanhin veljeni on sokea!!!!!

Vierailija kirjoitti:

Opi saksaa:

Ich muss bald gehen - minun pitää kaljuuntua

Ich habe einen Panzerwagen in meiner Lederhose

Vierailija kirjoitti:

Opi ruotsia:

kusiset housut = kusinens byxor

lille jöllen stora kassen i kusinens byxor

"Täällä Hans Byxor, Tukholma"

Tekoälyä, sanoi blondi, kun hiuksensa tummiksi värjäsi.

Varkaat veivät pajatson rikkomalla siinä olleet kolikot.

Opi ruotsia:

ollonen = terskat

-Mitä Jeesus sanoi, kun opetuslapset näkivät karhun?

-Älkää pelkäätkö, se on täytetty!

😂🤣😂