Kerrotaan huonoja vitsejä

Vierailija kirjoitti:

Isku halusi tuoda esille nykyaikaisuuttaan ja digitalisoitumistaan, nimeksi muutettiin Sähköisku...

😂

Meillä on työpaikalla jo sähköpöytiä, mutta jostain syystä ehdotukseni sähkötuolista ei koskaan lyönyt läpi...

Vierailija kirjoitti:

Mies huusi järvestä: 

-Apua, en osaa uida!

Huudon kuuli rannalla oleva juopunut mies, joka vastasi:

-En minäkään osaa soittaa pianoa, mutta en minä silti sitä koko kylälle kuuluta.

Vaihtoehtoinen vastaus:

- No miksi sitten menit sinne?

Myin pölynimurini eilen. Se vain keräsi pölyä.

Tuotantoyhtiö kuvasi kerran dokumentin ummetuksesta, mutta se ei koskaan tullut ulos.

Syy avioerooni oli avioliitto.

Mies varasti kalenterin. Hän sai 12 kuukautta.

Nainen meni tekemään katoamisilmoitusta miehestään, ja poliisi kysyi, tottakai, tuntomerkkejä. Nainen vastasi että 152cm pitkä, pahanhajuinen hengitys, kierot silmät, nököhampaat, kukkakaalikorvat, kalju, voimakas kainalohiki, rumat vaatteet, kiroilee itsekseen ja ontuu.

Poliisi kysyy no milloin katoaminen tapahtui, johon nainen vastasi että kyllä se helvetin luuseri lähti sen naapurin miestennielijän mukana jonnekin kolme päivää sitten eikä vienyt edes roskapussia mennessään.

Tässä vaiheessa poliisi pyrskähteli, ja sanoi että ilmoitus on tehty, jolloin parrakas rouva 300kg 200cm pitkä, räiskyvässä kukkaleningissä kiitti ja purjehti ylväänä ulos ovesta.

Poliisin pöydän alta kuului joko vaimo meni...

Mitä musta mies tekee kun sille antaa vasaran? Se niggaroi

Shellfish people are annoying.

Etelän mies kysyi lappalaispariskunnalta, miten he saavat vapaa-aikansa kulumaan kaukana kaupungista.

- Kesällä myö kalasthellaan ja naijjaan.

Etelän mies hieman häkeltyi, mutta sai sitten kysyttyä että mitäs te sitten talvella teette?

- No talvella myö ei kalasthella.

Millaisia tuomioita voi saada lintuihin sekaantumisesta?

- Puoli kuuta peipposesta, västäräkistä vähäsen, pääskysestä ei päivääkään.

Kerran luulin olleeni väärässä, mutta erehdyin.

Montako saksalaista insinööriä tarvitaan vaihtamaan lamppu?

Vain yksi, sillä saksalaiset ovat perusteellisia eivätkä vitsikkäitä.

Montako sovinistisikaa tarvitaan vaihtamaan keittiön lamppu?

- Ei yhtään. Tiskatkoon akka pimeässä.

Ystävä jätti. Itse olen lyhytkasvuinen.

Taiteilija suunnittelee jääveistosnäyttelyyn penistä jäästä yleisön nähtäväksi. Se onnistuuko se, jää nähtäväksi.

Seksi vanhentaa. Siksi moni on tullut vanhemmaksi.

Beaverly Hills

Vierailija kirjoitti:

Syy avioerooni oli avioliitto.

Syy kuolemaani on elämä...

Huom. Tämä ei ollut vitsi...