Kerrotaan huonoja vitsejä

Mies päätti liittyä selibaattiyhdistykseen. Hän meni yhdistyksen johtajan puheille, joka sanoi että ensin on koeaika 30 vrk jona aikana ei seksiä...

No, 29 vrk:n kuluttua mies tuli takaisin ja sanoi johtajalle että, kun vaimolta tippui makaroonipussi lattialle ja se meni rikki ja vaimo alkoi keräämään niitä perse pystyssä niin silloin hän repsahti...

Tähän johtaja; "On parempi ettei teitä näy täällä vähään aikaan".

Johon mies; "Samaa ne sano siellä Prismassakin".

Radio Novassa menossa kyseenalainen arvoitus:

Kuka puraisi Minnan piparia?

Tauno palo, muttei poroks - Jerry levis, muttei loukannu.

Tämä on mukaelma/ löyhä referaatti FB:b tarjoaman pikavideon sketsistä

- - - - -



18-vuotias jenkkityttö astelee vakavan näköisenä äitinsä  luokse ja kertoo:

Äiti, taidan olla kaksi kuukautta myöhässä

Äiti tästä kimmastuu ja pinkaisee lähimpään apteekkiin ja hankkii raskaustestin. Testi suoritetaan ja se osoittaa tytön olevan raskaana!

Äiti raivon vallassa: Kuka on se sika, joka on vastuussa tästä??? Haluan hänet kasvojeni eteen välittömästi!!!!

Tyttö nyökkää ja soittaa puhelun ja kertoo, että poika saapuu tunnin kuluttua.

 - Tunti kuluu ja talon pihaan kurvaa kiiltävä ja uudenkarhea Lambourghini-urheiluauto ja tyylikkääseen ja kalliin näköiseen silkkipukuun pukeutunut tyylikkään ja komean näköinen nuori mies astuu talon keittiöön.



Poika tervehtii vanhempia ja kertoo tytön informoineen  tilanteesta.

Poika:  Luonnollisesti kannan vastuun tilanteesta. Valitettavasti vain en mitenkään voi naida häntä johtuen nykyisestä perhetilanteestani

 - Ehdotan seuraavaa järjestelyä, jos se vain sopii teille. Jos syntyvä lapsi on tyttö, hankin tyttärelle komean huoneiston erinomaiselta alueelta merinäköalalla ja lisäksi vielä miljoona dollaria korvauksena.

 -Jos syntyy poikalapsi, maksan kaksi miljoonaa dollaria ja luonnollisesti vastaavasti asunnon vähintään yhtä hyvän kuin edellä.

Jos syntyy kaksoset, maksan kummastakin miljoona dollaria ja edellistäkin suuremman asunnon, luonnollisesti!

 - En ole kuitenkaan keksinyt mitään sopivaa siinä onnettomassa tilanteessa, jos sattuisi tulemaan keskenmeno? Olisiko teillä ehdottaa mitään näin onnettomaan sattumukseen?

Tytön äiti puuttuu tässä puheeseen ja sanoo: Keskenmenot eivät ole mitenkään harvinaisia ja niitä sattuu varsin usein. Jos niin onnettomasti sattuisi käymään, niin tehän voisitte yrittää uudestaan

Kuka on elinkautis-Tani, jota seuras Sasi?

Tiesittekö, että Israelillakin on oma suljettu internetinsä? Sen nimi on "Net'n Yahoo".

- Millä aseilla kolmas maailmansota käydääm?

- En tiedä. Mutta melko varma olen, että neljäs käydään kivillä ja keihäillä.

Miten sotilaat sisäistivät sen, että tässä sitä nyt ollaan ensimmäisessä maailmansodassa?

- Eivät mitenkään. Tuosta sodasta tuli "Ensimmäinen maailmansota" vasta paljon myöhemmin.

Mikä on väline jolla gynekologi tutkii ilotyttöjä?

- Horoskooppi

Jos et heti ensimmäisellä kerralla onnistu, niin laskuvarjohyppy ei ole sinun lajisi. 

Mikä on maailman vahvin nalle?

Juha Ahokas tai Nokia 3210.

Ry ss ä puhui faktoista asiaa.

Venäjä, Pohjois-Korea, Kiina ja Valko-Venäjän johtajat keskustelivat maidensa tilanteesta.

Putin sanoi heillä olevan kaikki hallinnassa oman maansa rajojen sisällä, mutta ongelmana on ettei kansalaiset usko enää häntä.

Kiinan Xiu Xiu Ping siihen, miksi et tee kuin meillä tehdään, luvataan kaikkea mutta mikään ei toteudu kuitenkaan. Meillä on suurin armeija ja parhaat kauppasuhteet Afrikassa. Mutta niistä ei ole meille hyötyä koskaan ollut kun ne on pakotettu esittämään roolia kommunistisessa näytelmässä joka vuosi muille.

Eihän tuo ole mitään sanoi P-Korean Un.

Meillä on pelkkiä orjia eikä kellekään riitä ruokaa tai mitään muutakaan kun minä syön kaiken ja hallitsen tilannetta rautaisella otteella. Kukaan ei siihen usko että pärjäisin ilman perheeni menestystä siinä jo vuosi kymmenien ajan. Siksi he eivät tee mitään edes rajalla muuta kuin liikkuvat sen yli.

Valko-Venäjän Lukasenko taas sanoi sen olevan heilläkin normaalia ja Putin on siinä syypää kun ei voita edes Ukrainaa vaikka uhosi tuhoavansa kaikki vastustajat yhdellä kertaa. Oppositio pakeni maasta mollaa nyt meitä kaikkia. Nyh.

Mitä kamaa ei narkkari käyttäisi?  -Peräpukamaa.

dop

Tuo on kyllä huono.

- Mikä on mäystin?

- Se on sellainen, joka mäystää.

Venäjää koskevaat tietoa ei voida pitää varmana ennen kuin Kreml on sen kiistänyt.

Vierailija kirjoitti:

- Mikä on mäystin?

- Se on sellainen, joka mäystää.

Emätin näin ollen emättää.

Keskitymme nykyään ainoastaan konsultointiin.🤣🥸🤗

"Onko junan perällä tilaa?" kyseli täyden junan käytävällä takaosaa kohti kävellyt matkustaja.

"Ka, ohan siellä tillaa, vua ku ei o vaunuja"  tokaisi savolaisukko kyselijälle.