Kerrotaan huonoja vitsejä

Olipa kerran kuningas, jolla oli sen pituinen se.

Vierailija kirjoitti:

Ooppel Pippel ja Nissan Pimpero törmäsivät yhteen, on odoteltava 9kk että mikä siinä on lopputuloksena...

Morris Mini

Satiainen soitti satiaisten auttavaan puhelimeen ja sanoi että pitäisi saada uusi kortteeri ja hätäseen.

No, mikäs on ongelma, kysyi auttaja.

Olen yhden demarimiehen viiksissä ja hän puhuu niin paljon skeidaa että en enää kertakaikkiaan pysty kuuntelemaan hetkeäkään, vastasi satiainen.

Ymmärrän, mutta me hoidetaan homma, pääsetkin heti asumaan yhden 20v opiskelijaneidon kivaan alapöheikköön, lupasi auttava puhelin. Ja niin tapahtui.

Noh, viikon kuluttua satiainen soitti taas auttavaan puhelimeen ihan hermona.

Mutta mikäs nyt on ongelma, kysyi auttava puhelin.

No mä olen taas sen demarimiehen viiksissä, vastasi satiainen.

- Perhana, kun korvat on täynnä vaikkua.

- Lakkaa seuraamasta niitä vaikuttajia.

70luvulla kuultua:

Miten 7 henkeä mahtuu yhteen kuplavolkkariin?

2 eteen 2 taakse, yhdellä Yrjö sylissä ja toisella Matti kukkarossa ja aina on tilaa yhdelle joka käyttää rexonaa!

Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen olivat lentokoneessa. Yhtäkkiä kone alkoi sakkaamaan eikä siellä ollut kuin 2 laskuvarjoa ja reppu. Suomalainen ehdotti että vedetään niistä pitkää tikkua. Ruotsalainen voitti, hyppäsi koneesta ja huusi "Hejsan pojkar och lycka till!". Norjalainen kysyi no vedetäänkö mekin pitkää tikkua. Suomalainen vastasi:"Ei tarvii mä annoin sille repun selkään!"

Savolaisukko oli käymässä Helsingissä ja halusi käydä kaikkien kehumassa modernin taiteen museossa. Hän kysyi ensimmäiseltä vastaantulijalta että " Missee tiällä on se Kiasma? Hesalainen selittää:"Tosta seuraavasta risteyksestä kun käännyt vasempaan ni siinä se heti tuleeki sua vastaan". Savolainen vastasi :"Kiitokseita vuan, minä outtelennii sitten tässä jos se on kerran tulossa tännepäen".

Mikä on vihreä, vaarallinen ja istuu puussa?

- Sammakko jolla on konekivääri

Miten tervehditään kasviksia syövää rotukoiraa?

Hei leselassie.

Savolaisukko halusi ostaa moottorisahan polttopuiden tekoon. Myyjä kehui että tämä on hyvä saha sillä tekee ainaki viis mottia tunnissa. Viikon päästä ukko tulee kiukkua puhisten myymälään ja valittaa ettei tällä sohlolla tee ku kolome mottia tunnissa. Myyjä ihmetteli että hyvin nää on yleensä toiminu ja vetäisi sahan käyntiin. Ukko kysyi:"Mikäs iänj se tuo on?"

Miltä kuulostaa kun Lappeenrantalainen someinfluensseri kokee mini burn-outin?

- "Mie oon taas koko päivä veivant tätä instagrammarii ja mie ejjaksa enää hittoikaa"

Pienlentokone syöksyi hautausmaalle Ruotsissa, 168 ruumista jo löydetty.

Mustanaamio menee nakkikioskille ja tilaa lihiksen, myyjä kysyy:

-"Tuleeko kaikki mausteet?"

Mustanaamio vastaa:

-"Ei"

Kaveri kävi luomienpoistossa. Nykyään hän nukkuu silmät auki.

Vierailija kirjoitti:

Miten pelimiehellä meni?

- V*tuiksi meni

Siis tuki vai ryssi vai sai?

Mitä sinivalas sanoi kun sukellusvene törmäsi kylkeen?

- Taattanan tötteröhuligaanit! Arpajaisistako ne kapteenin nauhat on saatu, mitä häh?

- Mainitse jokin kappale, joka kertoo uimahallista.

- No tota, ainakin se Bon Jovin Place of Kloori.

Menin MP-messuille ja petyin, kun en saanut esittää mielipiteitä.

Väestötutkimus teki kyselyä sisarussuhteista. Miespuolinen haastateltava tässä.

- Leikittekö koskaan sellaisia lääkärileikkejä siskojenne kanssa?

- Kyllä me leikittiin, mutta äiti ja isä tulivat kauhean vihaisiksi.

- Miksi niin?

- No kun siinä munuaisenpoistossa tuli kuulemma jotain komplikaatioita.

Joillakin ampumahiihtonaisilla oli isompi etureikä, sanoi Kaisa Mäkäräinen.