Kerrotaan huonoja vitsejä

- Hello ma'am, is your refridgerator running?

- Yes, why do you ask?

- Well you better go and get it!

Putinille pitäisi salaa antaa estrogeeni hormonia. Parta ei näy kasvavan ja äänikin alkaa vihassa ja suuttumuksessa muuttua kimakaksi, kun hän ulvoo🤭

Vierailija kirjoitti:

Putinille pitäisi salaa antaa estrogeeni hormonia. Parta ei näy kasvavan ja äänikin alkaa vihassa ja suuttumuksessa muuttua kimakaksi, kun hän ulvoo🤭

Rintalihasten tilalle ryhtyy kasvamaan tissit. Nyt heiluu vain vasen käsi ja osaisiko heiluttaa oikeaa kättään, kuin sotilas ikään. Vai onkohan käsi halvaantunut🤔 Tosiasiassa hänelle saisi tulla halvaannuttava aivoinfarkti.

Helsingin kaupunki sai rakennettua koulun, jossa ei ole sisäilmaongelmaa.

Tänään kuulin tämmöisen

Moskovalaismies kävi ostamassa kioskilta joka päivä lehden, katsoi etusivun ja heitti pois. Lopulta myyjä kysyi, että miksi ostat lehden kun et lue sitä. Mies vastasi "katson kuolinilmoitukset".  Myyjä ihmetteli, että kuolinilmoituksethan ovat lehden viimeisillä sivuilla. Mies vastasi "kyllä se kuolinilmoitus mitä minä odotan on ihan varmasti etusivulla". 

Ai, no minä en voi tänne vitsejäni kertoakaan, koska ne ovat kaikki niin hyviä.

Jos on nälkäinen kaveri niin kannattaa ryhtyä youtubettajaksi....

...sillä toiset antavat siellä subeja.

Ekaluokkalaisille aapisia luovat kirjailijat päättivät yhteisestä kokoontumisesta ideoidenvaihdon, kahvinjuonnin ja keskustelun merkeissä. Arvaa mikä nimi kokoontumiselle annettiin?

- ?

Torilla tavataan.

Magdalenan Anderssonin ja Sanna Marinin dialogi eilen

Magdalena : The situation is very serious. Have you got any helpful hints?

Sanna : Yes I have got one, Ilmari

Nunna kateellisena toiselle : sulla kävi sitten munkki viime yönä.

Mies hermostui jonotettuaan monta tuntia leipäjonossa itäisessä naapurissa.

Lopulta paloi pinna ja hän lähti ja huusi: nyt menen ja ammun sen P×tnin !

Nolona palasi ja sanoi : Siellä oli vielä pitempi jono.

Kirjoitusta muutettu, ettei heti poisteta 🙄

Suomalainen urheilija huristeli melkoista vauhtia moottoritiellä.

Liikennepoliisi huomasi ja lähti perään. Kun urheilija oli tajunnut pysähtyä niin poliisi meni ikkunan luo.

Kaisa Mäkäräinen avasi auton ikkunan ja jutteli siitä poliisille.

- Jahas, taisit ajaa melkoista vauhtia, poliisi sanoi.

- No en mielestäni, Kaisa vastasi.

- Kyllä tästä on pakko sinulle pieni rangaistus laittaa. Mitäs sanot jos kirjoitan sinulle sakon?

- No kirjoita vaan, niin minä ammun sen. Olen minä ennenkin sakkoja ampunut.

Mikä suututtaa ja saa tipan linssiin?

- epäonnistunut putti

Holmenkollenilla tarvittiin kolme norjalaista lyömään yksi suomalainen.

Mies jonotti leipää pitkässä jonossa eräässä maassa.

- Kyllä on kumma kun näin pitää jono, Ple, käyn ampumassa johtajan.

Mies poistui mutta palasi tunnin päästä leipäjonoon

- Miksi palasit?

- Siellä oli vielä pitempi jono.

Jorgos oli kerran metsätöissä Pohjanmaalla. Eräs työkaveri kertoi siskostaan joka oli sinkku. Jorgos sanoi että hän voi käydä tutustumassa jos annat osoitteen.

Saavuttuaan torpalle hiihtäen Jorgos piti näkemästään.

Kolmen tunnin jörnimisen jälkeen nainen kysyi Jorgokselta että miksi tämä on niin mietteliään näköinen. Jorgos katsoi vielä jalassa olevia suksiaan ja tokaisi "meillä päin vieraalle on tapana keittää ensin kahvit".

Mitä kerkeää aina, jos ei mitään muuta kerkeä?

Myöhästyä.

Venäjällä on menossa Ukrainassa "erikoisoperaatio"

Mitä teletabit sanoo jäätyään auton alle?

Uuudestaan, uudestaan

Lainaan tuosta CNN-ketjusta:

.

Putin goes to the fortune teller in Moscow Russia

- I see you in a limousine and the people are happy on both sides of the street, laughing and waving their hands

- Will I wave back to them?

- No, the coffin lid is tightly closed