Kerrotaan huonoja vitsejä

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vitsinkertojien vuotuinen konferenssi. Kaikki vitsit jo niin moneen kertaan läpikäyty, että vitsit on numeroitu. "Puhuja menee lavalle ja sanoo "vitsi numero 523" ja kansa hörähtää nauramaan. Seuraava esiintyjä, "vitsi numero 22" ja kohta kuuluu tuttu hörähdys. Yksi kuulija jatkaa nauramistaan, eikä siitä tule loppua. Vierustoveri jo tönäisee kiusaantuneena, että lopeta jo, johon tämä hervoton nauraja vastaa: "Sorry, mutta en ollut kuullut tuota vitsiä ennen!"

Seuraavassa kokouksessa esitellään uusi jäsen, joka tietysti on opetellut vitsien numerot ulkoa. Uusi kaveri rohkaistuu ja menee sanomaan: vitsi 462. Tulee aivan hiljaista. Nolona uusi jäsen hiipii paikalleen, ja hetken päästä vitsit ja naurunpyrskähdykset taas sinkoilevat. Vierustoveri kuiskaa uudelle: Ei se vitsi vaan miten se kerrotaan...

  Ja ottaako eteen vai taakse? Sama vehe molempiin!

Vierailija kirjoitti:

Pulleat rintalihakset, karvainen rinta, leveät hartiat, hoikka, pitkät paksut vaaleat latvoista luonnonkiharat hiukset, litteähkö masu, lihaksikkaat käsivarret, lihakset näkyvät ihon alta. Naisten päät kääntyvät kun liikun kaupungilla kireässä paidassa. Joo ihan tyytyväinen ulkonäkööni olen.

Mutta työtä se on vaatinut ihan älyttömästi, kymmeniä tunteja liikuntaa viikossa. Enkä ole ulkonäön vuoksi liikkunut vaan terveyden, kaunis kroppa tulee sivutuotteena.

Se on vaan paksun läskikerroksen alla piilossa!

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Seksi on miehelle aina maksullista. Joka kerta joutuu antamaan omasta pussista.

Toisestako ei?

Mistä toisesta?

Afrikan tähdestä mieleeni tuli.

Mikä peli on vähiten rasistinen?

Biljardi, siinä lyödään aina viimeisenä mustaa.

Vierailija kirjoitti:

Afrikan tähdestä mieleeni tuli.

Mikä peli on vähiten rasistinen?

Biljardi, siinä lyödään aina viimeisenä mustaa.

Snookerissa pyritään lyömään mustaa mahdollisimman usein.

Saukon Anu kertoi hauskan jutun. Yhdynnässä siittiöt kilpailivat siitä, kuka ensimmäisenä saavuttaisi munasolun. Yksi siittiö oli muita paljon nopeampi. Muut siittiöt ihmettelivät, miksi tämä nopein veijari jo palasi takaisin. "Väärä reikä!" totesi tämä!

Koronapassin käyttö ilman maskia!

Tiiättekö mitä eroa on raumalaisella ja porilaisella pisuaarilla?

Raumalla ollaan kusella, mutta Porissa ollaan kusessa.

"Mulla on nälkä", sanoi homo sänkykaverilleen ennen maatemenoa.

"Mitä tänään syötäisiin?", hän jatkoi.

"Nakit muusilla?" kaveri kysyi.

Idiootti - idiootimpi - Niikko

Toimittaja joskus lähitulevaisuudessa: Ministeri Kiuru, teidän politiikkanne jossa suosittiin ravintoloiden vahvaa kontrollia, aukiolorajoituksia sekä harrastemahdollisuuksien rajoittamista, liikuntapaikkojen sulkemista ja yleisötilaisuuksien kieltämistä kansalta herätti kansassa kritiikkiä mutta myös osaltaan auttoi koronan hoitamisessa....

Kiuru: Minkä koronan?

Keille tämä korona-ajan kontaktittomuus on tuskallisinta?

Somen käyttäjille

(Tosi vaikea on taivuttaa kontakti sanaa, joten älkää tuomitko, jos kirjoitin vitsiin sen sanan väärin)

Mitä yhteistä on munalla ja ajalla?

Ne hetken seisoo

Naps naps. . . tuo mikko olutta pöytään marin, saat siitä sentin tai ehkä parin....  

Miksi pöydällä on maitoa? Patricia Kaas.

Svante valitti sitä, kuinka Håkan on ihan liian karvaton mieheksi.

Håkan alkoi kyselemään netin keskustelupalstalta, että kuinka saisi kasvatettua kunnon rintakarvoituksen? Joku sitten neuvoi, että vaseliini auttaa hyvin tuohon vaivaan. Häkan lähti heti hakemaan kaupasta pari purkkia vaseliinia.

Kun Håkan oli seuraavan kerran Svanten kanssa hommissa, niin Svante ihmetteli, että mitä ihmeen tököttiä Håkanin iholla on?

- Se on vaseliinia. Auttaa kuulemma tosi hyvin karvan kasvuun, kertoi Håkan.

- Idiootti! Jos vaseliini auttaisi kasvattamaan karvoja, niin sinulla olisi perseessä pitkä poninhäntä! hermostui Svante kuulemastaan.

Tästähän seurasi tuon homoparin välinen riita. Svante paineli vihaisena olohuoneen puolelle, ja Håkan jäi makuuhuoneeseen mököttämään. Hetken kuluttua Svante kuuli, kuinka Håkan päästi pitkän pierun.

- Nyt ei kuule lentosuukot auta yhtään! huusi Svante Håkanille ja nakkeli niskojaan.

1970-luvulla Tšekkoslovakian jääkiekkojoukkueessa pelasi Holikin veljekset Jiri, Jaroslav ja Alko.

Se meni jo mutta ei menny onneks

Suomen ja Ruotsin rajavesillä ole sattunut kuolemantapaus. Miehen ruumis oli löydetty vedestä. Asian tutkivat ruotsalaiset, koska löytyi heidän puolelta. Raportti lähetettiin sitten suomalaisille tutkijoille. Raportissa luki: "Han drunknade." Suomalaiset tutkijat julkaisivat tiedotteen: "Kuoleman syy: juopottelu".

Who are the less miserables?