Kerrotaan huonoja vitsejä

Mikä on "toivevoileipä""? 

Toivevoileipä on kaksi miestä, joiden välistä sängyssä puuttuu nainen.

Miksi skottimiehet käyttävät hametta?

Etteivät lampaat pelästyisi vetoketjun ääntä.

20:7 Älä lausu turhaan HERRAN, sinun Jumalasi, nimeä, sillä HERRA ei jätä rankaisematta sitä, joka lausuu hänen nimensä turhaan.

Eräs: "Näin sanotaan raamatussa."

S44tan4n palvoja: "Okei, tästä hyvästä saat ananaksen"

-Uskotkos joulupukkiin? -Puhu pukille.

Tässä tulee tosi huono vitsi.

Luuranko meni baariin ja tilasi oluen ja mopin.

Porilainen omatunto: Pitäisköhän mun ny kumminkin lähteä baariin, ettei kalja suutu.

Miksi ötökkä-kammoinen ei halunnut tavata muumipappaa?

- Koska mamma sanoi hänen olevan riippumatolla

(Vitsi kusee, mutta surkeahan sen piti olla)

- Miten koiran saa sanomaan MIAU?

- Laittaa sen ensin pakastimeen ja sitten sirkkeliin.

- Miten kissan saa sanomaan VUH?

- Kaataa bensaa päälle ja heittää tulitikun.

Kuuma Kalle: Miksi jotkut valittaa helteistä?

Palsta mamma: Sä sanoit jo syyn.

(Kuvitelkaa tämä puhe muodossa)

Valittujen palojen arpajaisvoitot ovat kuin ufot. Paljon niistä saa lukea, mutta itse niitä ei ole koskaan näkemässä.

H:lö etsi kenkiään, kaveri tuli apuun etsinnässä.

"-Pois jaloista siitä!"

Montako marjaa mahtuu terttuun?

Se on Tertun oma asia

Vierailija kirjoitti:

Mikä eläin ei käytä euroja?

Muurahainen.

Mikä on ilkein muurahainen?

-Murhaajainen.

Kaksi pappaa meni Marjaan, toinen edestä ja toinen takaa.

Vanki kysyi toiselta vangilta, joka oli tuomittu kellovarkaudesta: "Paljonko kello on?" Tämä vastasi kysyjälle, joka oli tuomittu eläimeen sekaantumisesta: "Taitaa olla jo lypsyaika!"

Ihmemies McGyver ja Taika-Jim menivät baariin. He tilasivat isot tuopit olutta ja menivät vapaaseen pöytään istumaan.

Taika-Jimin ei tarvinut ottaa kuin ensimmäinen hörppy, kun hän jo ilmoitti ihmemiehelle, että hänen tarvitsee pistäytyä vessan puolella heittämässä kepillinen vettä.

Ihmemies istui yksin pöydässä ja vilkaisi kelloa, että Taika-Jim on ollut jo viisi minuuttia vessassa. Kului toinenkin viisiminuuttinen ja kolmas. Ihmemies tuumasi, että jopas nyt kestää.

Vartin kuluttua ihmemies yhä odotti Taika-Jimiä ja ihmetteli, että mitähän taikoja se on jäänyt sinne vessaan tekemään, kun kepillisen heittäminen ottaa näin kauhean paljon aikaa. Katseli Taika-Jimin tuoppia ja ajatteli, että kohtahan tuo olutkin tuossa turhaan väljähtyy, että kohta minä kyllä juon sen pois, jos ei Taika-Jim ala jo pian tulemaan.

No niinhän siinä kävi, että ihmemies sen oluen joi.

Tästä ei mennyt enää kuin kolme minuuttia, kun Taika-Jim palasi vessasta ja alkoi kysellä tuoppinsa perään, että kuka kumma se joi heti kun minä vessassa kävin? Oli vähän hermona asiasta. Ihmemies kertoi, että minähän sen join, kun sinulla kesti niin hirvittävän kauan siellä vessassa. Taika-Jim suuttui ja huudahti:

- No olet sinä kyllä ihme mies!

Henkka oli kaverinsa, Hanskin, luona. Oluttahan siinä tietysti otettiin pitkin iltaa. Myöhemmin Hanski keksi kysyä Henkalta, että kumman sairauden ottaisit, jos saisit oikein itse valita: Parkinssonin taudin vai Alzheimerin? Hanski vielä selitti, että millaisia nuo sairaudet ovat.

Henkka mietti hartaasti ainakin vartin, punniten asioita tarkasti eri kanteilta. Lopulta hän vastasi Hansille: - No jaa... kai mää sen Parkinssonin ottaisin. On kai se parempi, että mää läikyttäisin tuopistani puolet pitkin kantakapakan lattiaa kuin se että mää unohtasin tyystin että mihin hemmetin pöytään mää sen mun tuoppini jätin.

Tytär: Mäpäs heitin kärrynpyörän.

Isä: No, minnes heitit sen kärryn pyörän?

- Kuka tekee parhaat kastikkeet?

- Danny Saucedo

- Mitä kannattaa lukea, jos ei halua valemediaa?

- Aitolehtiä

- Kuka oli Suomen ensimmäinen astronautti/kosmonautti?

- Kari Rymdman