Kerrotaan huonoja vitsejä

tyttö lähetti poikaystävälleen romanttisen tekstiviestin:

"Rakkaani, minulla on juuri nyt niin ikävä sinua...

Jos olet nukkumassa, niin lähetä minulle unesi.

Jos olet syömässä, niin lähetä minulle suupalanen.

Jos olet juomassa, niin lähetä minulle siemaus.

Jos naurat tällä hetkellä, niin lähetä minulle hymysi

Jos itket, niin lähetä yksi kyynel...

Rakastan sinua!"

Vastaus tuli : "joo... tota kun mä oon tällä hetkellä pa*skalla vessassa, niin mitä mä lähetän?"

Tapahtunut oikeasti.

Blondi oli ostanut auton ja totesi siitä sitten:

- Se oli hintaansa nähden halpa.

Mies rukoili ja kysyi Jumalalta: - Miksi teit blondeista niin kauniita?

- Jotta te miehet rakastuisitte heihin, vastasi Jumala.

- Mutta miksi teit niistä niin tyhmiä? esitti mies jatkokysymyksen.

- Jotta he rakastuisivat teihin miehiin, vastasi Jumala.

Blondi sai tarpeekseen miehistä ja päätti lähteä nunnaksi luostariin. Blondi kysyi abbedissalta että eihän luostarilla ole varmastikaan miehiä. Abbedissa vastasi blondille " Ei ole lapseni . Täällä vihiydytään ja ollaan liitossa ainoastaan jumalan kanssa"

Blondin ilme kirkastui ja hän vastasi : " Loistavaa! Eli jos joskus eroan jumalasta, niin tulen perimään puolet maailmankaikkeudesta."

Vierailija kirjoitti:

Miksi mulkku ei saanut paskasta loppua?

- koska ne on eripuolilla kehoa

Mistä tietää, että naisen vartalo on insinöörin suunnittelema? Siitä kun huvipuisto on aivan viemärilaitoksen vieressä.

Intiaani poika kysyi isältään : " isä, miksi minun veljeni nimi on ukkosmyrsky?"

isä vastasi : " koska hän sai alkunsa ukkosmyrskyn aikana"

Poika kysyi " No miksi sisareni nimi on maissipelto?"

isä vastasi " katsos poikani, hän sai alkunsa maissipellolla"

Poika kysyi: " miksi tulevan sisarukseni nimi tulee olemaan kesäsade?"

isä vastasi: Tietysti siksi, että kun hän sai alkunsa, niin oli kesä ja satoi"

Isä jatkoi : " Miksi sinä moisia kysyt, Puhjennut kumi?"

Tuhdisti humaltunut Esko nuokkui baarissa.

Äkkiä hän oksensi paitansa rinnukselle ja kiroili:"voi p*rkele, nyt kyllä eukko raivostuu!"

Hänen ryyppykaveri rauhoitteli häntä, että ei hätä ole tämän näköinen:

-Pistät vain paitasi taskuun 20€ ja sano vaimollesi, että joku tyyppi oksensi paidallesi ja korvasi pesulakulut.

Kun Esko pääsi kotiin, vastassa oli vihainen vaimo: "Sinä olet ympäripäissäsi ja paitasikin olet oksentanut pilalle!!!..."

-She en ollut minä vaan ykshi thoinen tyyppi, joka okshensi päälleni ja makshoi paidan peshulakuluja 20€, ota tuoshta paidan tashkusta..., sammalsi Esko.

-mutta täällähän on 40€, ihmetteli vaimo

- She tyyppi paskoi myösh housuni..

Naisen takapuoli hihihi.

järkytyin kun vaimoni kertoi minulle, että 4- vuotias poikani ei olekkaan minun...

hän jatkoi, että minun pitää muistaa jatkossa olla vähän tarkempi, kun haen poikaa sieltä päiväkodista...

Vierailija kirjoitti:

Kaksi miestä käveli sillalla. Juna

Juna tulee, junalauta!

Mistä tietää olevansa Turussa? Siitä kun kaikki on toist puolt jokke.

Mistä tietää saapuneensa Laihialle? Siitä kun on jo pimeää, eikä missään talossa pala valot. Toinen varma merkki on se, kun näkee vessapaperia kuivumassa kuivausnaruilla.

Mies tuli myöhään illalla töistä kotiinsa. Eteisessä ollut vaimo olisi halunnut hieman huomiota ja hellyyttä mieheltään, mutta mies vain käveli vaimonsa ohi, meni jääkaapille, otti oluen, meni olohuoneeseen, rojahti sohvalle tv:n ääreen, pieraisi kuuluvasti ja otti hörpyn olutta.

Vaimo ei tykännyt. - Sä et ymmärrä rakkaudesta mitään. Tiedätkö edes, mitä rakkaus on? hän tiuskaisi.

- Ai krakkaus. Krakkaus on kemiallinen prosessi, jossa mutkikkaat orgaaniset yhdisteet pilkkoutuvat yksinkertaisimmiksi. Reaktio perustuu hiiliatomien välisten sidosten katkeamiseen. Krakkauksen avulla voidaan muuttaa raakaöljyn raskaita hiilivetyjä hyödyllisemmiksi yhdisteiksi, joista voidaan valmistaa esimerkiksi bensiiniä tai lämmitysöljyä, vastasi mies.

Seuraavana päivänä vaimo pakkasi kamansa ja muutti äitinsä luo asumaan.

Kaksi miestä kävelee sillalla. Juna. Kaksi miestä, pala kuin pala.

Vierailija kirjoitti:

Mikä seuraavista on maa? -Makedonia -Kakedonia -Väkedonia

Nykyään ei mikään noista.

Vasemmistoliiton kansanedustaja Li Andersson aikoo kääntyä muslimiksi. Toimittaja kysyi minkä muhammettilaisen nimen meinaat ottaa? -Soma Li, vastasi Andersson.

Siis näitä ihmisiä ilmestyy maahamme joka vuosi jotain 50 000...

Ne on täysin kouluttamattomia, niillä ei ole minkäänlaisia yhteiskuntaamme hyödyttäviä taitoja. Niiden kontribuutio yhteiskunnallemme on nolla.

Ne kuitenkin ovat jatkuvasti vaatimassa kovaan ääneen, palveluja palveluiden perään.

Ne ovat taakka ahkerille, rehellisille ja tunnollisille suomalaisille.

Hallituksemme ei tee yhtään elettä estääkseen heidän saapumisen.

He myös likaavat paikkoja ja haisevat pahalle!

Siis, vauvat on yököttäviä!

Arvoitus:

Tyttö ja poika menivät elokuviin. Tytöllä oli yllään leveähelmainen minimekko.

Tyttö ei huomannut, kuinka kesken elokuvan, ampiainen lensi hänen minimekkonsa helman sisään ja kömpi hänen reittään pitkin ylös.

kysymys kuuluu: mihin ampiainen pisti?

Teille joilla on likainen mielikuvitus, voin sanoa, ettei vastaus ole se mitä ajattelette!

Vastaus: ampiainen pisti poikaa käteen

Demari kävi ostoksilla. Maksoi omasta taskustaan.

No, vitsit oli niin huonoja kuin luvattiin ja vanhoja