Kerrotaan huonoja vitsejä

Vierailija kirjoitti:

Kaksi pappaa meni Marjaan, kolmas ei mahtunut.

Kaksi pappaa tuli Marjaan, kolmas ihan käden käänteessä.

Suomessa on kolme kuovilajia: isokuovi, pikkukuovi ja liukuovi.

Akut ovat tyhjentyneet taas kerran.

Pitänee ottaa vessat pois käytöstä.

Pinokkio ja lumikki kuksivat

Lumikki huusi kiihkoissaan valehtele lisää valehtele lisää..

Aloitin tällä viikolla kossu-dietin ja olen jo menettänyt kolme päivää...

Oltiin tyky-päivänä puistossa ja pomo putosi toivomuskaivoon.

En olisi ikinä uskonut, että ne oikeasti toimii.

mikä saa sinut samanaikaisesti sekä tavattoman iloiseksi että surulliseksi.

kun kuulet vaimosi kertovan puhelimessa ystävättärelleen, kuinka sinulla on selkeästi suurempi penis kuin naapurin muilla miehillä.

Vierailija kirjoitti:

mikä saa sinut samanaikaisesti sekä tavattoman iloiseksi että surulliseksi.

kun kuulet vaimosi kertovan puhelimessa ystävättärelleen, kuinka sinulla on selkeästi suurempi penis kuin naapurin muilla miehillä.

Hiukan sama tilanne on, kun vaimosi ystävätär kertoo vaimollesi, että sinulla on selkeästi suurempi penis kuin naapuruston muilla miehillä.

Mies: "Pesukone on pyörinyt"

Blondi: "Miten se on voinut pyöriä, kun se on neliskanttinen?"

Maajussille morsian -ohjelmaan pitäisi saada houkuteltua mukaan Tuksu.

Maanviljelijäthän eivät nykyään pärjää ilman tukiaisia.

55-vuotias "kuuma-puuma", Riitta, oli öisellä saalistusmatkallaan onnistunut iskemään lähipubista nuorukaisen ja kuljettaan tämän kotiinsa.

Siinä sitten siirryttiin makkarin puolelle, kun ovelta kuului, hento koputus. Riitta raotti ovea, kuiskaili oven raosta jollekin ja palasi sitten poitsun luo arvoituksellisesti hymyillen.

-Minulla olisi sinulle ehdotus: miltä sinusta tuntuisi idea rakastelusta yhdessä kahden naisen kanssa sekä äidin että tyttären ? Sopisiko se sinulle?

Poitsu meni aivan kuumaksi. Hän läähätti: Sehän on minun ikiaikainen fantasia... tuskin maltan odottaa!!!

Riitta: Voit tulla äiti!!! hän suostui!

Jenkkituristi meni Irlannissa pubiin. Baaritiskillä barimikko tiedusteli että mitä herralle saisi olla.

-Ottaisin "irlantilaisen autopommin".

-Mitä??? Niin minkä?, ihmetteli baarimikko.

-Niin, se on se drinkki... Eikö teiltä saa "irlantilaisia autopommeja"?

-No ei, mutta voin tehdä teille vastaavan, sanoi baarimikko.

Baarimikko otti kaksi pitkää shotti-lasia, asetti ne vierekkäin, kaatoi ne piripintaan vodkaa ja sytytti vodkan palamaan ja työnsi ne miehelle.

Jenkki katsoi otsa rypyssä drinkkejä ja ihmetteli WTF???

- tein teille vartavasten spesiaalidrinkin. Sen nimi on 9/11.

Jo vuosien ajan haaveilin, että voi kumpa minulla vain olisi enemmän vapaa-aikaa, niin siivoaisin kotini lattiasta kattoon ja järjestelisin kunnolla komeroni, organisoisin työtilat ym.

Nyt korona-aikana oivalsin, että pääongelma ei lopulta ollutkaan se ajanpuute...

Mies: "Astianpesukone on pyörinyt"

Nainen: "Minä purkaan sen"

Mies: "Älä ihmeessä, tyhjennä vain astiat"

Navetassa olivat äitilehmä ja vasikka.

Äitilehmä oli kova määräilemään vasikkaa.

Kerran vasikka kysyi:

"Äiti, saako täällä ammua?"

Johon äitilehmä vastasi:

"Ilman muuta saat"

Vasikka sitten:

"Am, am"

Miten löytää piilosilla olevan tyypin?

- Huutamalla Marcoa

nainen tulee suihkusta keimaillen, pelkkä kylpypyyhe yllään, kietoo käsivartensa miehensä ympäri ja kujertaa tämän korvaan: "Kultaseni, ajelin äsken karvat myös "sieltä alhaalta", tiedät varmaan mitä se tarkoittaa..."

- Joo, se on sitten taas viemäri tukossa.

Miksi kutsutaan isoa töppäystä Pauligilla?

Juhlamokaksi.

Haluatko kuulla vitsin?

Kuningas söi sipsin.

halla-aho on oikea mies