Lue keskustelun säännöt.
Kerrotaan huonoja vitsejä
29.01.2017 |
Olipa kerran kuningas mutta ei ole toista kertaa.
Kommentit (12699)
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Mitä kanat sanovat ruåtsiksi? Kåt, kåt, kåt.
Kåt on kiimainen ruotsiksi.
Myös kanan on joskus oltava.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Michael Jackson ja tohtori kävelivät pois synnytyssalista jossa Michaelin vaimo synnytti pojan.
Michael kysyy "kauanko kestää ennen kuin voimme harrastaa seksiä?"
Tohtori vastaa "Odota nyt ainakin niin kauan kunnes hän kävelee"
Turhaan, aivan turhaan
minä yöllä kampean sua viereltäin
(Vaimo painaa 160 kg)
Miten hyvä rasistinen vitsi alkaa?
Katsomalla olkapäiden yli.
Vierailija kirjoitti:
Turhaan, aivan turhaan
minä yöllä kampean sua viereltäin(Vaimo painaa 160 kg)
Niin SE on ihan turhaa. Ja sivust
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Tytär kysyy äidiltään. "äiti, tuleeko lapset ulos sieltä minne pojat laittavat peniksensä?"
Äiti: "hmm, joo, kyllä. Miksi kysyt?"
Tytär:"Minä en ainakaan halua rikkoa leukaani"
Hyvät hyssykät!
On parempia kuin huonot hyssykät.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Kettu oli mielestään lyhyt. Asia korjattiin, nyt se on jatkettu.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Asia otti kaaliin.
Sillä aihe oli kaalista.
Vierailija kirjoitti:
Asia otti kaaliin.
Sillä aihe oli kaalista.
Pitääkö hän kalliista kaalista?
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Varusmiehet jupisivat kovasta leivästä.
-Te nykyajan vesat vai valitatte, 30 vuotisessa sodassa tämä leipä olisi ollut herkkua.
-Mutta tämä leipä oli tuoretta silloin.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Tytär kysyy äidiltään. "äiti, tuleeko lapset ulos sieltä minne pojat laittavat peniksensä?"
Äiti: "hmm, joo, kyllä. Miksi kysyt?"
Tytär:"Minä en ainakaan halua rikkoa leukaani"
"...sieltä minne mies laskee siemenensä", kuului tämä vitsi Hymyn Alli Huupassa vuonna 1976.
Jeesus vaeltaa opetuslapsien kanssa Siinain erämaassa. Yhtäkkiä näköpiiriin ilmestyy hirvittävä leijona. Opetuslapset peljästyvät suuresti, mutta Jeesus lohduttaa heitä ja sanoo: "Älkää peljätkö. Se on täytetty."
Mitä eroa on lyhyellä ja pitkällä romanilla? Lyhyt on taskuromani ja pitkä on jatkoromani.
Alkoholistipariskunnalta oli rahat loppu, joten mies pisti vaimonsa kadulle itseään myymään. Vaimo oli viikon poissa.
Kun vaimo palasi kotiin, laskettiin rahat.
- 206 euroa. Mutta kuka hitto sulle antoi tän yhden euron? Kysyi mies.
- Kaikki, vastasi vaimo.
Tapahtunut oikeasti:
Oma opettaja sairaslomalla. Apuun hälytetty pitkään palvellut opettajana toiminut eläkeläinen.
Ajateltiin, että kyllä se nyt muutaman päivän ekaluokkalaisista selviää.
Hyvin menikin kaikki, kun tämä sijainen heitteli vuorotellen laulua ja leikkiä, vaan sitten tuli lapsille totuuden hetki:
Liikuntatunti. Piirissä ollaan, opettaja käskee laskeutumaan alas kyykkyyn, taas ylös seisomaan, ja taas alas kyykkyyn.
Itse mallia näyttäneellä opettajalla polvet natisivat kuuluvasti.
Tunnollisimmat tytöt jo melkein itkivät: "kun meillä ei narsku"!
Mitä Kärkkäisellä on kevät tarjouksessa? Tiilet, laasti ja savupiippu.