Lue keskustelun säännöt.
Kerrotaan huonoja vitsejä
29.01.2017 |
Olipa kerran kuningas mutta ei ole toista kertaa.
Kommentit (12699)
Miksi puolukkaa syrjittiin?
- Koska näytti hapanta naamaa
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Koska ollaan perillä?
Isä: Ei me minnekkään Perille olla matkalla.
Naiset ovat tasa-arvoisia miesten kanssa ja osaavat tehdä asiat yhtä hyvin kuin miehet.
Oikeasti mieshän on naista korkeammalla asemalla ja osaa kaiken paremmin kuin nainen.
-Minä voin pätkiä moottorisahallanne puita teille.
-Saha pätkii.
- Aha, homma hoituu ilman minua.
Peppi meni sp-vaihdosleikkaukseen ja palasi takaisin Peppi Pitkäheppinä
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Missä mongolialaiset uivat?
Altaissa.
Mitä taiwanilaiset raapivat?
Taipeita.
Onks Japanin pääkaupunki maailmna suurin kaupunki?
Toki o.
Minkä maan pääkaupunki on masentunein?
Samoan (Apia)
Rikas mies halusi asianajajansa molemmille puolilleen sängyä sairaalassa.
Asianajajat tulivat huoneeseen, olivat ihmeissään ja kyselivät moiseen syytä.
Rikas mies ilmoitti heille haluavansa kuolla kuten Jeesus, ryöväreiden keskellä.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Olen kirjoittanut tänne ainakin 20 vitsiä ja jokainen on poistettu.
erer kirjoitti:
Missä mongolialaiset uivat?
Altaissa.
Mitä taiwanilaiset raapivat?
Taipeita.
Onks Japanin pääkaupunki maailmna suurin kaupunki?
Toki o.
Minkä maan pääkaupunki on masentunein?
Samoan (Apia)
Mistä vietnamilaiset saavat vetensä?
Hanoista.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Rikas mies halusi asianajajansa molemmille puolilleen sängyä sairaalassa.
Asianajajat tulivat huoneeseen, olivat ihmeissään ja kyselivät moiseen syytä.
Rikas mies ilmoitti heille haluavansa kuolla kuten Jeesus, ryöväreiden keskellä.
Asianajajavitsien huono puoli on siinä, että asianajajien mielestä ne eivät ole yhtään hauskoja, ja kaikkien muiden mielestä ne eivät ole vitsejä, vaan tositapauksia.
Vierailija kirjoitti:
Kaksi antennia tapasi katolla, rakastuivat ja menivät naimisiin. Vieraat pitivät juhlasta ja vastaanotto oli mahtavaa.
Myöhemmin näillä anteenneilla meni kanavat sekaisin. Ero pätkähti ja r:va halusi osituksessa kaunarikanavan.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Satu meni saunaan, laittoi laukun naulaan.
Vi... vilisi kuin villakoiria.
- Tiedätkö mitä eroa on verholla ja vessapaperilla?
- ?? En tiedä?!
- Okei, eli se olit siis sinä!!
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Jouko ja Kosti tappeli, sitten tuli Jouko ja kosti.
Mikä on kulunein joululaulu?
Klisee klisee kulkunen
Mikä on paras tapa lopettaa kuurojen ihmisten kiivas väittely?
Sammuta huoneesta valot.
Asuin Irakissa ja vaivuin epätoivoon ja elämäni oli riekaileina.
Soitin paikalliseen puhelinpalveluun ja kerroin että haluan tappaa itseni.
Ne kysyivät heti osaanko ajaa rekkaa.
Kävin elämäni ensimmäisen kerran kalassa viikonloppuna.
En tiennytkään, että kalat osaavat breikata.
Tosin vain 1-2 minuuttia, mutta silti.
Isä juttelee pojalleen. Ei sinun Pekka tarvitse pelätä että hirviöitä olisi yöllä sänkysi alla.
Se nukkuu joka yö minun viereisellä pedillä.
On niin kova pakkanen että menee nokkelimmallakin jätkällä sormi suuhun.
Eli mukavimminkan kylmettynyt sormi lämpenee kun se laittaa suuhunsa, oli sormi sitten neron tai tollon.)