Kerrotaan huonoja vitsejä

Millä musiikilla lika ei lähde?

- hevillä

Olipa omenapuu, omenia puussa, ja puun alla farmari joka nosti sikaa puuhun syömään omenia.

Paikalle tuli ohikulkija ja kysyi, eikö olisi nopeampaa vain tiputtaa omenat alas. 

- Nopeampaa kyllä, vastasi farmari, mutta eihän sialla ole minnekään kiire.

Turkulaispoika oli Helsingissä käymässä ja näki Stockmannilla ensi kertaa hissin. Siihen meni muuan mummeli. Hetken kuluttua kuului kilahdus, hissin ovi aukesi taas ja siitä astui ulos hemaiseva pimu.

- Ku mää tän muil kerron, ni ei kyl kukka usko!

Mitä eroa on lehmällä ja sonnilla?

- Lehmän häntä on yhden reiän verran ylempänä.

- Viina on tuhonnut kotini, nyyhkytti rouva ompeluseurassa.

- Ryyppääkö miehesi niin paljon?

- Ei, mutta pontikkapannu räjähti.

Autokorjaamon omistaja kuoli ja saapui taivaan portille.

- Näinkö nuorena piti lähteä, nurisi hän Pietarille.

- Nuorena? Minä poimin laskuistasi työtuntiesi määrän, ja niitten mukaan sinä olet 150-vuotias, virkkoi Pyhä Pietari.

Eräänä päivänä Isäjumala kysyi arkkienkeliltä, olisiko tällä hyvää ehdotusta lomanviettopaikaksi. Enkeli katseli ulos taivaan parvekkeelta ja sanoi:

- Onhan tuolla Mars. Mene sinne lomalle.

- Ei, ei, siellä on niin kylmää, haluan johonkin lämpimään paikkaan.

- Mene sitten Venukseen. Siellä on lämmintä.

- Siellä on aina pilvistä. Haluan ottaa aurinkoa rannalla.

- No sitten Maahan. Siellä on paikkoja, joissa on hieno lomasää.

- Ei ei, se on kauhea juorupesä. Viimeksi kun olin siellä lomalla pari tuhatta vuotta sitten, minulla oli vähän sutinaa yhden Marian kanssa, ja siitä laverrellaan siellä vieläkin.

- Nimeni on Lauri. Mutta sä voit kutsua mua Lateksi.

- Jaa, no, painu Lateksi sitten v i t t u u n siitä.

Työpaikalla kaksi työkaveria, (insinöörejä ollaan kaikki kolme) väitteli kuka heistä on DILPOMPI ja kuka ei. Sitten tulin paikalle, ja kerroin olevan kaikista DILPOMPEIN!

JUSSI: Hei Jukka, minkä takia sä menit kirjottaan ton totuus kiihottaa kirjan tollaseks.

JUKKA: Saat mitä tilaat.

Vierailija kirjoitti:

Työpaikalla kaksi työkaveria, (insinöörejä ollaan kaikki kolme) väitteli kuka heistä on DILPOMPI ja kuka ei. Sitten tulin paikalle, ja kerroin olevan kaikista DILPOMPEIN!

Dilpidappi, dilpidappi

Minkähän takia naiset on viime aikoina alkanu hyppiä silmille, kysyi mies, jolla oli k y r p ä otsassa.

Miten erottaa perrsunaisen ja vasssarinaisen toisistaa?

-- edellisellä pipari kostuu, kun se näkee Mannerheimin patsaan, jälkimmäisellä kostuu siitä, kun se näkee patsaan kaatuvan

Juhannussimaa

Alla Pugatšova, yllä venäläinen Kuu.

Alla Pugatsova, kaikki pukamat nukkumaan.

Perinnesuomalainen juhannus: Käpy selän alla ja muurahaisia hanurissa. 

Nainen istui junassa ja pyysi vastapäätä istuvaa matkustajaa nostamaan hänen vasemman jalkansa istuimelle. Naapuri teki tämän ja haki naiselle myös lehden ja kahvia tämän pyynnöstä. Näin jatkui jonkin aikaa.

Lopulta naapuri kysyi säälien, mikä naista vaivaa.

- Minua? Ei mikään, minä olen vihervasemmistolainen.

Sattuipa kerran, että muuan mies ajeli täyssähköisellä Hyundai Kona -katumaasturillaan. Kuinka ollakaan, Konaan tuli moottorivika ja matka katkesi. Onneksi Kona oli viisaasti levinnyt autokorjaamon viereen.

Ei muuta kuin autoa korjaamolle työntämään.

Ikävä kyllä, korjaamo paljastui Volvon merkkihuolloksi, mutta ystävällinen korjaamopäällikkö lupasi kuitenkin hoitaa Konan kuntoon. Antoipa vielä kahvimukin käteen, ohjasi nojatuoliin istumaan ja

pyysi odottamaan puoli tuntia.

Puolen tunnin päästä mies saikin autonsa. Hän lähti ajamaan ja ihmetteli, kuinka tehokas moottorista oli tullut. Kiihtyvyys oli aivan toista luokkaa kuin ennen. Kahdensadan metrin ajon

jälkeen Kona kuitenkin pysähtyi kuin seinään. Mies ihmetteli hetken ja kokeili käynnistää uudelleen. Taas auto kulki kuin unelma, mutta vain kaksisataa metriä.

Mies käänsi Konansa ja ajoi kahdensadan metrin töksäyksin takaisin korjaamolle. Meni valittamaan korjaamopäällikölle koneessa olevan vikaa.

Korjaamopäällikkö antoi uuden kahvimukin ja sanoi, että viidentoista minuutin päästä Kona on varmasti kunnossa.

Ja niin kävikin. Varttitunnin päästä mies sai rakkaan katumaasturinsa, teki koeajolenkin ja auto kulki kuin unelma. Ei enää töksähdyksiäkään.

Uteliaana hän kysyi korjaamopäälliköltä, mikä koneessa oli ollut vikana.

Korjaamopäällikkö selitti, että eihän heillä Hyundain täyssähkömoottoreita varastossa ollut, oli pitänyt laittaa Volvon tuulilasinpyyhkimen moottori. 

Ensiasennuksessa asentaja oli vain unohtanut sen tihkuasentoon.

Oli tapahtunut rikos ja nainen pyysi blondia pysäyttämään poliisit, kun poliisit tulevat, joten blondi jäi odottamaan näiden tuloa.

Vartin päästä tiellä kulki poliisiauto. Blondi ei pysäyttänyt sitä.

Puolen tunnin päästä tuli sama poliisiauto takaisin päin ja tämä nainen huomasi sen kauempaa katsoessaan. Tuli sitten blondin luo ja kysyi häneltä: "Miksi et pysäyttänyt sitä?"

Blondi vastasi: "Mun piti pysäyttää poliisit, ei poliisiautoa."