Kerrotaan huonoja vitsejä

Mitä potilas laulaa lääkärille, kun on menossa koronavirustesteihin?

-jos haluut testaa mua yhen kerran vaan,

mulla on mesta mihin mennä,

siellä on kaapissa pari coronaa

Jalkapalloilija Tim Sparvin vaimo on nimeltään Varpu Sparv.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Olipa kerran keskusteluryhmän mode, joka salli m.a.a.h.a.n.m.u.u.t.t.o.k.e.s.k.u.s.t.e.l.u.n

Miksi joka ikisellä palstalla pitäisi julkaista äärioikeistolaista öyhötystä jolla ei ole keskustelun kanssa mitään tekemistä? Mene hommafoorumille jankkaamaan.

Koska m.a.a.h.a.n.m.u.u.t.t.o.k.e.s.k.u.s.t.e.l.u.a voidaan käydä ilman "äärioikeistolaista öyhötystä" ihan asiallisilla perusteilla. Paitsi täällä. Enimmäkseen hyperneuroottisen mo.der.oinnin takia, ei niinkään kirjoittajien asiattomuuden.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Olipa kerran keskusteluryhmän mode, joka salli m.a.a.h.a.n.m.u.u.t.t.o.k.e.s.k.u.s.t.e.l.u.n

Miksi joka ikisellä palstalla pitäisi julkaista äärioikeistolaista öyhötystä jolla ei ole keskustelun kanssa mitään tekemistä? Mene hommafoorumille jankkaamaan.

Tuo on kyllä todella huono vitsi. Niitähän haettiinkin.

Irlantilainen kenkäkauppias, saksalainen seppä ja suomalainen poliitikko menivät saunaan.

-"Mites on mennyt?" kysyi irlantilainen

-"Hyvin" vastasi suomalainen

-"Ihan ok" sanoi saksalainen

Miksi WC-paperi on loppunut kaupoista? Koska kun joku yskäisee julkisella paikalla, sata ihmistä paskoo housuihinsa.

Nyt on suosiossa koronan pelaaminen.Koskahan tulee vappusatas-spelit 🤭😂

Miksi Maaseudun Tulevaisuutta ei voi käyttää sytykkeenä? Koska totuus ei pala edes tulessa.

Pekka on onnenpoika. Hän on menossa naimisiin. Hänen morsiamensa on oikein mukava nuori nainen ja bonuksena hänen tulevat appivanhempansa ovat sikarikkaita miljonäärejä.

Ainoa, mikä Pekkaa on häiden lähestyessä alkanut häiritä, on se, että tuleva anoppi on hienovaraisesti mutta selkeästi alkanut osoittaa "mielenkiintoaan" Pekkaa kohtaan: puristanut polvesta ja vietteleviä eleitä ja katseita...

Pekan ahdinkoa lisää, että anoppi on tyrmäävän upea ilmestys. Vartalo kuin veenuksella ja kasvot kuin enkelillä. Vaikea sanoa, mikä tuosta täydellisyydestä on geeneistä ja mikä kirurgin pöydältä. kaiken lisäksi hänessä on sellaista syöjättären itsetietoisuutta.

Eräänä päivänä anoppi pyysi Pekkaa luokseen keskustelemaan tärkeästä asiasta häiden tiimoilta.

Pekka saapui appivanhempiensa kartanoon ja tajusi talon olevan tyhjä. Pian anoppi purjehti sisään pukeutuneena vain seitinohueen, läpinäkyvään aamutakkiin.

Nuo kurvit saivat Pekan henkäisemään.

anoppi katsoi pekkaa anelevasti kauriin silmillään:

-"Olen himoinnut sinua jo kauan. menet pian naimisiin tyttäreni kanssa. ennen sitä, minä pyydän sinulta yhtä ainoaa lemmenhetkeä kanssani. Talo on tyhjä. Täällä on vain minä ja sinä... kukaan ei saa koskaan tietää asiasta. se on vain meidän salaisuutemme. jos kuitenkin kieltäydyt, voit poistua tuosta ovesta... ymmärrän hyvin... Valinta on sinun."

Pekka kääntyy mekaanisesti ja marssii ulos ovesta.

Oven ulkopuolella seisoo appiukko, joka kyynelsilmin ja hymyillen puristaa Pekkaa isällisesti hartioista.

-"nyt uskon, että olet oikea mies tyttärelleni. Selvisit hyvin tästä pikku testistämme. Rakastat aidosti tytärtämme. Poikaseni tervetuloa sukuumme!"

Anoppi tuli paikalle nyt pukeutuneena, kantaen hymyillen shampanjapulloa ja kolmea lasia.

Tarinan opetus: ole kuin Pekka ja säilytä kondomisi aina autossa.

- Kuka on maailman kovin mies?

- En tiedä.

- Nooa.

- Miten niin?

- No, kun tavalliset ihmiset suojautuvat maailmanloppua vastaan kantamalla kotiin säkkitolkulla vessapaperia, selvisi Nooa yhdellä arkilla.

kolme koiraa keskustelee eläinlääkärin odotushuoneessa.

Rotwailer:"purin postimiestä jalkaan ja minut määrättiin lopetuspiikille."

Dobermanni: " minulla puolestani oli tapana jahdata naapurin lampaita ja nyt odottelen lopetuspiikkiä."

Tanskandoggi:" Minulle sattui niin, että emäntäni oli juuri laskenut itselleen kylpyveden, hän oli ilkoisen alasti kun häneltä putosi saippua maahan. Hän kumartui nostamaan sitä ja uros kun olen, niin en kyennyt hillitsemään itseäni vaan noh... kapusin selkään..."

-"herravarje!!! murahti dobermanni, ja nyt sinut tuotiin lopetuspiikille?

- Ei kun minulta leikataan kynnet.

Olipa kerran kuningas, jolla oli sen pituinen se.

Kuka on maailman huono-onnisin mies?

No, Juri Gagarin.

Kiersi ensimmäisenä koko maapallon ja putosi takaisin Neuvostoliittoon.

Nieminen oli pokannut yöllä baarista upeapuoleisen daamin. Herrasmiehenä Nieminen halusi tarjota tälle kyydin kotiin. kesken matkan pari kuitenkin pysäköi syrjäiseen, pimeään kadunkulmaan harrastamaan seksiä.

Ensimmäinen kerta oli niin mahtava, että nainen pyysi uusintaa.

Eikä kahta ilman kolmatta. Nieminen alkoi kuitenkin olla jo aivan lopussa ja epätoivossaan hän sanoi daamilleen käyvänsä äkkiä kusella läheisessä pusikossa ja jatkavansa sitten.

Pusikosta mies näki viereisellä kadulla miehen, joka vaihtoi rengasta autoonsa. Hän meni miehen luo, kertoi tilanteensa ja ehdotti, että hän kyllä vaihtaa renkaan jos mies huolehtii sen naimishomman hänen puolestaan loppuun.

Mies suostui ja otti Virtasen paikan. Äkkiä poliisi kolkutti auton ikkunaan ja kysyi että mitäs siellä puuhataan...

Hädissää mies vastasi:"harrastan täällä seksiä vaimoni kanssa..."

-Miksi ette harrasta seksiä kotonanne?, kysyi poliisi

-Koska totuuden nimissä, en tiennyt että hän on vaimoni, ennen kuin te väläytitte taskulamppua...

Vanha rovasti Virtanen makasi kuolinvuoteellaan. Hän muistutti ruustinnaa : " olethan minulle uskollinen vielä silloinkin kun aika on minusta jättänyt? Muista että kääntyisin haudassani, jos sinä ikinä sortuisit haureuden syntiin..."

Sitten tuli sekin päivä, kun ruustinnakin kuoli.

Taivaan väki katseli uutta tulokasta...

- Hei! Viipperä-Virtanen! Sun muijjas tuli!

Oppenheimer saapui taivaan porteille. Pyhäpietari selaili muistiotaan naksutteli kieltään ja sanoi: " tehän olette se henkilö joka kehitti ydinpommin, jolla on tuhottu valtavia ihmismassoja! Jos kukaan niin TE olette ansainneet ikuisuuden helvetissä!

Oppenheimerillä alkoi aika käymään pitkäksi helvetissä ja espressoakin alkoi tekemään mieli. Myös rikinkatkuinen polttava ilma ahdisti.

Niinpä hän rakensi helvettiin tuuletussysteemin, joka sekä raikasti ja viilensi ilmaa. Sitten hän rakensi radion ja espressokoneen.

Jumala katseli taivaasta Oppenheimerin touhuja ja ajatteli, että tuollainen radio olisi taivaassakin kiva ainaisten virsienveisuun ja harppumusiikin vastapainona ja tuollainen espressokone kelpaisi paremmin kuin hyvin...

Jumala otti yhteyttä piruun.

-Tässä on nyt sattunut vakava sekaannus. se Oppeheimer-kaveri on lähetetty virheellisesti helvettiin eli toimittatteko hänet pikaisesti tänne taivaaseen.

- Ei tule kuuloonkaan, vastasi piru, Se kaveri on tehnyt mulle poreammeen ja jätti-screenin, jolta näkee mm. suoraan livenä kaikki super-bowlin matsit... joo siitä kaverista ei luovuta...

-No, jos ette luovu hänestä hyvällä, niin olemme pakotettuja viemään asian oikeuteen asian korjaamiseksi, lakituvassa tavataan... jyrisi jumala.

piru nauroi paskaista naurua:" ja mistäs sieltä luulet löytäväsi asianajajan...?"

Vierailija kirjoitti:

Olipa kerran kuningas, jolla oli sen pituinen se.

Ja kuningatar oli läpeensä tyytyväinen.

Blondin miesystävä pyysi häntä olemaan vastassa juna-asemalla, kun hän saapuu työmatkaltaan. Niinpä blondi meni vain saunavastaan verhoutuneena asemalle.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Olipa kerran kuningas, jolla oli sen pituinen se.

Ja kuningatar oli läpeensä tyytyväinen.

Ja prinssi oli suorastaan ylpeä.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Olipa kerran kuningas, jolla oli sen pituinen se.

Ja kuningatar oli läpeensä tyytyväinen.

Ja prinssi oli suorastaan ylpeä.

Yöällä kuului suorastaan karmeaa laulantaa.