Kerrotaan huonoja vitsejä

Bill Gates on petikammarissa microsoft.

Pist, aasi, yksi pähkinä.

Miksi Suomalainen pärjää huonosti mm-kisoissa....Sanovat aina olevan nälkä 🤭😂😂

Vihreä poliitikko saapui taivaan portille. Portilla pietari vilkaisi saapujaa ja selaili isoa kirjaansa kiivaasti edes takaisin kunnes lopulta totesi: 

Mitäs ihmettä te täällä nyt jo teette, teidän kuolinaikanne ei pitäisi olla vielä lähelläkään.

Katsos kun kävelin iltakävelyllä hiekkarantaa ja satuin löytämään hiekasta pienen lyhdyn. Pyyhkäisin siitä hieman tomua pois ja sieltä ilmestyi henki. Henki totesi että perinteisesti saat yhden toivomuksen koska vapautit minut lampusta mutta voit toivoa vain asioita jotka hyödyttävät muita kuin itseäsi. Poliitikko mietti sitten hetken ja toivoi että maailmasta katoaa se asia joka haittaa eniten suomen ympäristönsuojelua. Seuraavaksi poliitikko huomasikin olevansa taivaan portilla.

Mahdolliset viittaukset todellisiin poliitikkoihin ovat täysin tahattomia koska tarinahan on tietty satua. 

Maatalon isäntä meni baariin ja tilasi shampanjaa. kuinka ollakaan, hän näki viereisen pöydän naisen myös tilaavan shampanjaa. Hän vilkutti naiselle ja hihkaisi:" mikä yhteensattuma, minäkin tilasin shampanjaa, kun olen täällä juhlimassa."

Nainen hihkaisi: mikä yhteensattuma! myös minäkin juhlin! olimme yrittäneet lasta mieheni kanssa turhaan jo monta vuotta ja nyt vihdoin sain gynekologiltani iloisia uutisia, että olen viimeinkin raskaana!"

- mikä yhteensattuma! hihkaisi farmari:" minä juhlin puolestani kun olin jo kauan yrittäny saada kanojani lisääntymään, mutta ne olivat aivan hedelmättömiä, mutta nyt ne vihdosta viimein alkoivat lisääntymään, joka iikka."

-mitä tapahtui?, kysyi nainen.

-vaihdoin kukon, vastasi mies

- mikä yhteensattuma, totesi nainen.

Olipa kerran kuningas jolla oli sen pituinen se.

kaksi naista keskustelee...

- no, oliko teillä eilen seksiä?, kysyy toinen.

- oli, ja se oli aivan hirveää. tilittää toinen nainen: " olin viettänyt monta tuntia keittiössä valmistamassa mieheni suosikkiruokaa. katoin pöydän kauniisti ja avasin viinipullon. Mieheni tuli töistä, istui pöydän ääreen ja hotki ruokansa sanomatta minulle sanaakaan, kuin porsas. Sitten hän röyhtäisi ja pieraisi, raahasi minut makkariin, nosti hameenhelmaa ja nai minua 5 min minkä jälkeen hän käänsi selkänsä ja nukahti."

toinen nainen hymähti myötätuntoisena mutta kiirehti selittämään: " meilläkin oli seksiä ja se oli kuin ihanaa unta! mieheni tuli kotiin, tilasi taksin ja vei meidät hienoon ravintolaan. syömisen jälkeen me teimme romanttisen kävelyretken. kun tulimme kotiin, hän sytytti kynttilöitä joka paikkaan. se oli niin tunnelmallista! sitten harrastimme ainakin tunnin esileikkejä ja itse akti kesti myös tunnin. sen jälkeen me vain makasimme sylikkäin ja juttelimme kaikesta maan ja taivaan välillä, kunnes nukahdimme... ah. se oli suoraan kuin fantasiaa!!!"

Naisten aviomiehet keskustelevat töissä:

- No saikko eukoltas?

- Joo, se oli fantastista! muija oli tehnyt meikäläisen suosikkiruokaa. Söin kuin hevonen. Sitten mentiin makkariin paneen pikaisesti ja mä nukahdin kuin lapsi heti sen jälkeen. elämä voi joskus olla yhtä juhlaa... entäs miten teillä?

- Oli ihan katastrofi! kun tulin kotiin, eukko ei ollut tehnyt päivällistä kun sähköt oli poikki, kun olin unohtanut maksaa sähkölaskun. mentiin sitten yhteen sairaan kalliiseen ravintolaan, missä eukko tietysti tilasi sitä kalleinta. Mulla ei ollut sen jälkeen riittävästi rahaa taksiin, joten käveltiin varmaan tunti kotiin. Kotona älysin, että meillähän ei ole sähköjä, joten sytyttelin kynttilöitä joka paikkaan. olin tosi stressaantunut ja v.ttuuntunut kaikesta enkä saanut "sitä" seisomaan varmaan tuntiin ja lopulta kun alkoi seistä, niin en pystynyt laukeamaan varmaan tuntiin, kun kaikki pa.skajutut pyöri päässä. kun vihdoin laukesin, niin olin jo niin k...rpiintynyt etten saanut unta varmaan tuntiin ja kaiken lisäksi vaimo pälisi tauotta siinä vieressä. oli niin per.seestä ettei tosikaan..."

Eräässä Nebraskan syrjäisessä pikkukunnassa oli meneillään oikeudenkäynti.

Syyttäjä kutsui todistajan paikalle. Tämä oli entinen opettajatar ja95 vuotias ikäneito.

Syyttäjä kysyi:" Hyvä rouva, tiedättekö missä tilaisuudessa olette ja Muistatteko kuka minä olen?"

-Toki minä sinut muistan, tuhahti mummo, sinä olet Jack Brown. Tunsin sinut jo polvenkorkuisesta ja suoraan sanoen olet ollut suunnaton pettymys minulle. Jo lapsena olit huonokäytöksinen, selkärangaton hulttio. Sinä olet täysin epäluotettava ja kiero ketku, joka manipuloit kunnon ihmisiä, petät huijaat ja valehtelet. Petät vaimoparkaasi mennen tullen sihteeriesi kanssa, puukotat selkään ystäviäsi ja jopa omaa isääsi huijasit maakaupoissa ja ajoit hänet ennenaikaiseen hautaan...

Syyttäjän leuka loksahti auki ja hän punastui niskaa myöten. hätäpäissään ja shokissa hän kysyi että tunteeko rouva puolustuasianajajan.

Rouva kääntyi katsomaan puolustajaa.

- toki minä tunnen. Sinä olet Michael Jones. Jo lapsena sinä olit veltto, lihava ja ahne, etkä siitä ole muuttunut. Olet täysin kyvytön muodostamaan minkäänlaisia pysyviä ihmissuhteita. Vapaa-aikasi kulutat paikallisessa bordellissa ja sinulla on vakava alkoholi-ja peliriippuvuus. Jo kolme sinun entistä vaimoasi on saanut tarpeekseen sinun irstaasta elämäntavastasi. Pidät itseäsi suurmiehenä mutta kaikki tietävät, että olet virkamiehenä kehnoakin kehnompi ja saanut virkasi vain p.rseennuolennalla ja isäsi avulla..."

Tuomari kopautti nuijaa ja kutsui sekä syyttäjän että puolustajan neuvonpitoon.

Hän katsoi kumpaakin tiukasti silmiin ja kuiskasi matalalla äänellä: " Jos jompikumpi teistä kahdesta kusipäästä uskaltaakin kysyä, että tunteeko todistaja minut, niin lupaan ja vannon että te kaksi vietätte loppuelämänne vankilassa oikeudenhalventamisesta...."

vaimennan aina television aanen,kun trump ja rinne puhuu

"Voe tokkiisa – Muikkuja" -festivualilla pari savolaiskaveria menevät ravintolan vessaan. 

Toinen huomaa lattialla partavesipullon, ottaa sen ja kulauttaa maistiaiset.

Sanoo kaverilleen: "Kah maestahan sinnäi!"

Kaveri maistaa ja toteaa: "Kah kusta!"

Johon toinen: "No kah, sitähän minnäi!"

Mistä tietää että blondilla on kuukautiset?

Sillä on tampooni korvan takana ja se etsii paniikissa kynäänsä. 

Pekka heräsi aamulla kaameassa kanuunassa. Edellisenä iltana oli ollut firman pikkujoulut ja Pekalta oli katkennut nauha täysin jossain vaiheessa iltaa. Pekka ei edes muistanut miten hän oli päässyt kotiin ja totuuden nimissä, hän tuskin uskalsi avata silmiään tarkistaakseen, onko hän edes kotona. Jännitystä lisäsi, että pekka tajusi olevansa ilkialasti.

Pekka avasi varovasti silmänsä ja totesi olevansa omassa sängyssään. Hän näki yöpöydällä puhtaita alusvaatteita ja aamutakkinsa nätisti laskostettuna. Siihen oli myös tuotu pari särkylääkettä, lasi vettä ja viesti.

Viestissä luki: "kultaseni, lähdin jo töihin, mutta keittiön pöydällä on termospullossa kahvia ja vastaleivottuja muffinsseja ja jääkaapissa on sinulle voileipiä tehtynä." viestin lopussa oli huulipuna-suudelmajälki.

Pekka hoiperteli kylppäriin. siellä häntä peilistä katsoi melkoinen mustasilmä.

Pekka jatkoi matkaansa keittiöön, missä hän tapasi teini-ikäisen poikansa. Pekka kysyi pojaltaan viime yön tapahtumista.

Poika vastasi: "Joo, tulit kotiin hirveässä kunnossa. Olit totaalisen sekaisin. Olit kussut, paskonut ja oksentanut vaatteesi karmeaan kuntoon ja taksinkin olit tahrinut siihen malliin, että mutsi joutui maksaan taksikuskille extraa. Mustan silmän sait, kun kompuroit sohvapöytään."

Pekka kysyi ällistyneenä: " jos olin niin kamala, niin miksi sitten äitisi kutsui minua kultasekseen ja teki aamiastakin???"

-Ai se.. Joo, kun mutsi sitten alkoi riisumaan sinulta p.askaisia vaatteitasi, ettet olisi tahrinut niillä koko kämppää, niin sinä karjaisit hänelle: "NÄPIT IRTI MINUSTA JA SASSIIN! SENKIN L*RTTO! Minä olen naimisissa!!!"

Av-mamma kysyi Tuure Boeliukselta:

- Onko sinua koskaan luultu naiseksi?

Siihen Tuure:

- Ei. Onko sinua?

somet lopetettava operaattorien toimesta heti

Av-mamma ja Av-pappa  tappeli. Kumpi voitti?

Se oli hikinen taistelu. Mode tietää.

Miksi mies pidätettiin laittaessaan lapsiaan päiväunille? Kid napping. Miksi lapset pidätettiin heidän kieltäytyessä menemästa päiväunille? Resisting a rest.

Pitäisikö teidän mielestä kieltää pedofiilejä asumasta tarhojen ja koulujen lähellä?

.

.

.

Ilmastovastuullisena ihmisisenä sanoisin, että mitä lähempänä asuvat sitä pienempi hiilijalanjälki.

koulussa oli terveystietoa ja opettaja kyseli oppilailta mitä lääkkeitä nämä tietävät.

Pikku-Liisa viittasi ja selitti, että mummi käyttää nitroja, jos ottaa sydämeen.

Pikku-Risto viittasi ja selitti, että voi ottaa aspiriinia jos on pää kipeä.

- oikein hyvä!, totesi opettaja, entäs sinä Kalle?

- Viagraa käytetään ripuliin, selitti pikku-Kalle.

Opettaja kauhistui, ja tivasi Kallelta, että mistä hän oli moista kuullut!

- No kun viime yönä kuulin kun äiti sanoi isälle, että tässä on nyt taas tunti yritetty ja tota pa*skaa ei saa kovaksi sitten millään, joten hanki nyt sitä Viagraa!!!

Mennään juhlimaan baariin

Mennään juhlimaan baariin

Tullaan humalassa takaisin

- Olin kesän jäätelömyyjänä

-Tienasitko hyvin?

-Kyllä, rahaa tuli joka tuutista. 

 .