Kerrotaan huonoja vitsejä

Mitä kaljut astronautit sanovat kuun pinnalla?

-"Hiuston... we've had a problem"

Monennella vedolla ruohonleikkuri lähtee käyntiin?

Viimeisellä.

Mies meni Kalliolaiseen, hipsterien suosiossa olevaan kirjakauppaan ja häntä kiirehti palvelemaan sellainen "totuttua tummempi hipiäinen" myyjä.

-haluaisin ostaa sen Laura Huhtasaaren kirjan, en vain millään muista sen nimeä..., mies totesi.

- Jumalauta! Nyt heti ulos samantien! Ja pysykääkin pois täältä...!!!, ärjäisi myyjä

- Juu... sehän se taisi olla! sen minä otan., tuumi mies.

Luin tan just Mankellin kirjasta "Daisy Sisters" eilen ja oli niin paska etta nauratti, ja niin pitka etta on pakko jakaa. 

Mies ja nainen meni hotelliin yoksi, mutta eivat saaneet samaa huonetta kun eivat olleet naimisissa. Viereiset huoneet kuitenkin saivat. No se mies keksi etta porataan reika huoneitten valiseen seinaan ja kun tomistat kolme kertaa niin han laittaa "sen" sielta reiasta. Niin tehtiin ja nainen tomisti kolme kertaa ja mies laittoi "sen" sielta reiasta. Seuraavana paivana sitten mies odotti etta koska se nainen taas tomistaa. Mutta kavikin niin hassusti etta siivooja oli siella naisen huoneessa ja tomisti kerran kun laski amparin lattialle, toisen kerran kun laski polynimurin lattialle, ja kolmannen kerran kun siirsi yopoytaa (tai jotain en edes muista mita). No mies sitten laittoi taas "sen" sielta reiasta ja siivooja juoksi karkuun ja huusi etta apua apua taalla on alaston rotta. 

junassa istui rakastunut nuoripari. Heitä vastapäätä istui hyvin iäkäs mummo. Mummo katseli nuorenparin kuhertelua epäluuloisesti, tavalla, jonka vain hyvin iäkkäät mummot osaavat.

tyttö sanoi:"minulla on pää kipeä"

poika suuteli häntä hellästi otsalle ja kysyi: " no, lähtikö pääkipu?"

- lähti, mutta minulla on korvakin kipeä, vastasi tyttö.

nuori mies nuoli ja imi korvaa kiihkeästi. Mummo katseli touhua tympääntyneenä.

-paraniko korvasärky? kysyi nuorimies.

- parani, mutta minulla on nyt kaula kipeä, vastasi tyttö.

nuori mies taivutti tytön kaulaa ja imi sitä kiihkeästi.

-paraniko kaula? kysyi nuori mies.

-aivan ihmeellisesti, sirkutti tyttö, mutta huuleni on kipeä.

imiessään kiihkeästi tytön huulta, nuori mies tunsi kuinka joku tökkii häntä kävelykepillä jalkaan.

-nuori mies. hoidatteko myös peräpukamia?, kysyi mummo.

80 prosenttia persuista on sitä mieltä, että afrikkalaiset ovat suomalaisia tyhmempiä. 80 prosenttia suomalaisista ovat sitä mieltä, että persut ovat heitä tyhmempiä.

Joo, ei kerrota vitsejä.

Seuraava.....§

Tää vitsi ei ole ihan huonokaan, sillä itse Tangokurko Reijo Taipale kertoi sen

vastikään uusinnassa olleessa TV -dokumentissa, jossa oli itse pääaiheena.

Juttuhan oli tosi, mikä lisäsi sen painoarvoa.

Noh Reiska T oli taas kerran keikalla jollakin perustanssilavalla,

kun tauon alettua saapui nuorehko romanimies toivomaan erästä uudehkoa tangoa.

Reijo Taipale virkkoi, että tango on kyllä säveleltään tuttu, mutta kun ei millään

muista sanoja, eikä hänellä ollut niitä sanoja edes paperilla mukana.

Tähän tumma totesi, että: " Laula ulkoa ! "

Puukiuas on aina kertalämmitteinen.

Olipa kerran...demarien puoluetoimistossa henkiset kilpailut.

YLEssä on vain puolueettomia toimittajia........

Olipa kerran viisas vihreä, ahkera somali ja rauhaa rakastava arabi...

-Missä menee hyvän ja huonon maun raja?

-Välilihan paikkeilla.

Kuulin aikoinaan sellaista huhua, että neuvosto-latvialainen keihäänheiton olympiavoittaja Janis Lusis olisi Turussa vieraillessaan syyllistynyt johonkin rötöstelyyn ja olisi siitä istunut rangaistustaan Turun keskusvankilassa Kakolassa. Päätin ottaa asiasta selvää ja kysyin entiseltä Kakolan vanginvartijalta, oliko Janis Lusis ollut Kakolassa. Vanginvartija vahvisti huhun todeksi sanomalla:

      "Juu, siäl se Janis lusis."

Vierailija kirjoitti:

Puukiuas on aina kertalämmitteinen.

Tjoo, tuli mieleen tarina jostain omasta kaukaisesta sukulaisesta joka oli aikanaan itse rakennellut saunan mutta piipun tulieristykset ei olleet aivan niin hyvin hallussa kuin olisi pitänyt. Niinpä se sitten paloi ekassa lämmityksessä melkein kokonaan ennen kuin se saatiin sammutettua. Suvun ukot sitten jaksoivat vinoilla pitkään "sepon (nimi muutettu) kertalämmitteisestä saunasta".

Vierailija kirjoitti:

Monennella vedolla ruohonleikkuri lähtee käyntiin?

Viimeisellä.

Samanverran perämoottori,mutta sen viimeisenkerran jälkeen perämoottori löytää itsensä järvenpohjasta.

nyt voisin lähteä karkotettuna Sipetiaan,siellähän on helteet nyt.

Vierailija kirjoitti:

-Missä menee hyvän ja huonon maun raja?

-Välilihan paikkeilla.

Mistä tunnet sä ystävän?

- Välilihan läpi.

Tanssipaikan lipputiskillä kuultua:

Onko lippuja puolitangossa? kysyi yksijalkainen mies.

Nuorikko oli juuri saanut ensimmäisen lapsensa, ja anoppi ja appi tullessaan tervehtimään uutta tulokasta arvuuttelivat, onko lapsessa enemmän isänsä vai äitinsä näköä.

Anoppi: Kumman näköinen hän on?

Appi: Niin minustakin.