Kerrotaan huonoja vitsejä

Kattojen päällä on lunta, ja naapurissa on Unto!

Maisa Torppa: "vetäydyn somesta".

Ootteko kuulleet siitä australialaisesta, joka sai bumerangin synttärilahjaksi?

Se tuli hulluksi, kun yritti heittää vanhan pois.

Neil Armstrongin tunnetut ensimmäiset sanat kuussa tietänee jokainen. Vähemmän tunnettua on se mitä Neil sanoi seuraavaksi: "Good luck mr. Gorsky".

Asiasta kysyttiin Neil:iltä moneen kertaan ja Neil kieltäytyi vastaamasta kunnes vähän ennen kuolemaansa lopulta paljasti mitä tarkoitti.

Neil Asui aikanaan lapsena Gorskyn pariskunnan viereisessä talossa ja kuuli kerran pariskunnan railakkaan riidan avoimesta ikkunasta ja rouva Gorskyn huutavan miehelleen: "Voit unohtaa kaikki 'aviolliset nautinnot' kunnes tuo naapurin kakara kävelee kuussa". 

Lähetin rintakarvanäytteen MyHairyTits DNA -palveluun, ja vastauksena oli, että minulla on karvoja rinnoissa.

Vierailija kirjoitti:

Jos prostituoidut perustaisivat ammattiliiton, aloittaisiko puheenjohtaja vuosikokouksen lausumalla "hyvät naiset" vai "huonot naiset"?

Prostituitujen ammattiliittohan on Kumi- ja Nahkatyöntekijöiden liitto!

Pieru.

Vierailija kirjoitti:

Pieru.

Raikuvat aplodit tälle. Oli ihan älyttömän hyvä. 👏

Onko kohteliasta sanoa naismäkihyppääjää mäkikotkaksi?

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Jos prostituoidut perustaisivat ammattiliiton, aloittaisiko puheenjohtaja vuosikokouksen lausumalla "hyvät naiset" vai "huonot naiset"?

Prostituitujen ammattiliittohan on Kumi- ja Nahkatyöntekijöiden liitto!

Kuuluuko ne työntekijöihin vai työnantajiin?

Etelän neito ajaa autolla Lapissa. Yht'äkkiä poro ryntää auton eteen lapinmies kintereillään. Neito onnistuu nippa nappa välttämään törmäyksen. Kauhukseen neito näkee lapinmiehen saavan poron kiinni ja ryhtyvän muitta mutkitta panemaan sitä siinä keskellä tietä.

Syvästi järkyttyneenä neito ajaa lähimpään kylään raportoidakseen eläimeensekaantujasta viranomaisille. Kylässä hän huomaa poliisiauton huoltoaseman baarin pihassa. 

Astuttuaan sisälle hän näkee ensimmäisenä vanhan äijänkäppänän masturboivan julkisesti ikkunapöydässä. Neito on - jos mahdollista - vieläkin enemmän kauhuissaan ja järkyttynyt kuin hetkeä aiemmin.

Hän toteaa virkapukuisen poliisin istuvan baarin pöydässä, ja menee räyhäämään tälle:

- Mikä ihmeen pervola tämä oikein on? Tuolla maantiellä joku juoksi poron kiinni ja pani sitä aivan surutta ja täällä vanha äijä istuu runkkaamassa kaikkien nähden! Miten te sen selitätte?

- No ei kai tuossa iässä enää poroja kiinni juosta.

Vaimo miehelle:

- Muistatko ne viimevuotiset hirvijahdit? Kun olit joka viikonloppu metsällä?

- Kyllä. Miten niin.

- Yksi niistä hirvistä soitti ja ilmoitti että sinulle on syntynyt vasa.

Neljä miestä tarinoi keskenään baarissa. Yksi lähtee käymään vessassa ja muut jatkavat.

- Olin ensi alkuun huolissani, että pojastani tulisi luuseri, ensimmäinen miehistä sanoo. Hän aloitti nimittäin autoliikkeen autonpesulinjalla, mutta hänelle annettiin mahdollisuus ryhtyä myyntimieheksi. Hän sai niin paljon autoja myytyä, että osti ennen pitkää koko liikkeen. Nyt hän on niin rahoissaan, että osti juuri parhaalle ystävälleen Mersun syntymäpäivälahjaksi.

- Minäkin olin huolissani pojastani, toinen miehistä jatkaa. Hän aloitti yhden kiinteistöfirman huoltomiehenä, mutta eteni niin pitkälle, että osti koko firman. Nyt hän on niin menestynyt, että osti juuri parhaalle ystävälleen talon syntymäpäivälahjaksi.

- Sillä lailla, kolmas miehistä lausuu. Minun poikani aloitti lakaisemalla lattioita ja nyt hän on niin rikas, että lahjoitti juuri parhaalle ystävälleen miljoonan arvosta Nokian osakkeita tämän syntymäpäivänä.

Tässä vaiheessa neljäs mies palaa vessasta. Toiset selittävät hänelle kertovansa tarinoita pojistaan, jolloin mies sanoo:

- Minua hävettää tunnustaa, että poikani on minulle varsinainen pettymys. Hän aloitti kampaajana ja on sitä edelleen 15 vuoden jälkeen. Hän on homo ja hänellä on useita poikaystäviä. Mutta on asiassa valoisiakin puolia: hän sai juuri poikaystäviltään syntymäpäivälahjaksi uuden Mersun, uuden talon ja miljoonan arvosta Nokian osakkeita.

Pikkujouluista palaava nainen kysyi taksilta:

"Voinko maksaa luonnossa" ja nosti mekon korviin.

Taksikuski kysyi: "Onko pienempää?"

Nainen pyllisti ja tähän kuski tokaisi: "Ei käy ruotsin valuutta!"

Onko Tuomas Pöysti Turun talkkariyhdistyksen yli-prokuraattori. Onko hän kenties ruputustuolissa useita nöyryyttäyt Ruskean talon vierakirjaan merkitty General swinehole. Näin Puutorin vessassa juorutaan.

Sinä lähdit pois, minä hyppäsin parvekkeelta loittonevaan selkääsi. Kiersit verilammikon ja arvaan ettet murehdi tätä tekoa.

Mummo oli hississä ja hissiin astui hyväntuoksuinen rouva. Mummo nuuhkaisi kuuluvasti, johon rouva vastasi: "Dior 375 euroa".

Hetken päästä hissiin astui toinen hyväntuoksuinen rouva ja jälleen mummo nuuhkaisi kuuluvasti, johon vastaus kuului: "Chanel 450 euroa".

Mummo jäi hissistä, pieraisi ja sanoi: "Kukkakaali 4 euroa".

Vierailija kirjoitti:

Onko kohteliasta sanoa naismäkihyppääjää mäkikotkaksi?

Mäkikana.

Mikä oli Viru-hotellin betonin sekoitusresepti?

- 1 osa hiekkaa, 1 osa sementtiä ja 1 osa mikrofoneja.

Mikä on nimitys alkuperäiselle turkulaiselle?

- Åboriginaali