Lue keskustelun säännöt.
Kerrotaan huonoja vitsejä
29.01.2017 |
Olipa kerran kuningas mutta ei ole toista kertaa.
Kommentit (12677)
Onnellinen irlantilainen homopari: Patrick Fitzgerald ja Gerald Fitzpatrick.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Eikä kerrota.
Jos jakaa ja kertoo, niin pääsee Seiskaan.
Antti Rinne ähöttämässä pääministerin pestiä :D:D:D
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Antti Rinne ähöttämässä pääministerin pestiä :D:D:D
Jos rautanaula osaisi puhua, Antti Rinne olisi tarpeeton.
Millainen peli olisi ainoastaan mahdollinen, jos kaikki osallistujat olisivat Antti Rinne -klooneja?
- Kaikki kaikkia vastaan
Mitä Antti Rinne sanoi vappupuheessaan?
- Vahingossa edellisvuoden puheen, sanasta sanaan.
Milloin Antti Rinteestä tulee pääministeri?
- Samalla hetkellä, kun Iiro Viinasen aikainen hallitus palauttaa kansalta ottamansa "lainaveron", eli ei koskaan...
Mikä oli Antti Rinteen ensimmäinen sana, tämän alkaessa taaperona puhumaan?
- Vastustan
Kuultu Kristillisdemokraattien puoluekokouksessa:
- Alastomat tytöt ilman rihmaakaan yllä, sellaisina kuin Herra heidät loi, ne ovat Perkeleen tekoja...
Sisältö jatkuu mainoksen alla
suihkuajatuksia (reddit tyyliin): Jos pertti jarla pyytää sinut retkelle kuolan niemimaalle niin kieltäydy.
Petteri Orpolta kysyttiin, miksi valtion menoja ei leikata, kun kerran valtion tulot pienenevät. Orpo vastasi:
- Kuulkaa nyt, tämä on politiikkaa eikä todellista elämää!
----
Kansanedustajan viimevuotiset lupaukset ovat tämänvuotisia veroja.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Poliitikon menestys on kääntäen verrannollinen sille miten uskollinen hän on periaatteilleen.
----
Poliitikotkin ovat vain ihmisiä, he eivät vain tiedä sitä.
----
Poliittisten puolueiden ohjelmiin pitäisi saada samanlainen merkintä kuin elintarvikkeisiin: Parasta ennen vaaleja.
----
Poliittisten vitsien vika on se, että ne tulevat valituiksi.
----
Politiikka on erinomainen ura, kunhan ei vain jää kiinni.
----
Politiikka on taito johtaa sirkusta apinahäkistä käsin.
----
Poliitikko on henkilö, joka puristaa kättäsi ennen vaaleja ja lompakkoasi vaalien jälkeen.
----
Poliitikko on kuin akrobaatti. Kun sanoo yhtä ja tekee toista, on keskimäärin tasapainossa.
----
Poliitikon iltarukous:
- Jumalani, anna sanojeni olla makeita ja tuoreita, sillä voi olla, että huomenna joudun syömään ne.
Sipilän hallitus lupasi jakaa työttömien määrän puolella. Kansa hurrasi, mutta muuan matemaatikko alkoi epäillä ja suoritti seuraavan jakolaskun:
- 232 000 : 0,5 = 464 000.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Montako ministeriä tarvitaan vaihtamaan lamppu?
- Kaksi. Toinen sanoo kansalle, että kaikki mahdollinen tehdään ja toinen kiertää lampun vesihanaan.
Mikä on valiokunta?
- Joukko ihmisiä, jotka eivät yksinään saa mitään aikaiseksi, mutta jotka yhdessä ovat sitä mieltä, ettei mitään ole tehtävissä.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Mikä ero on poliitikolla ja valtiomiehellä?
- Valtiomies on poliitikko, joka on oppinut olemaan avaamatta suutaan ihan joka asiasta.
----
Mikä ero on sadan metrin juoksulla ja suomalaisella politiikalla?
- Sadan metrin juoksussa sinut hylätään, jos varastat kaksi kertaa.
----
Millainen on taitava persupoliitikko?
- Tyyppi, joka täpötäydessä veneessä alkaa keikuttaa sitä ja saa kaikki uskomaan, että hän on ainoa, joka voi estää porukan hukkumasta.
Vierailija kirjoitti:
nainen käveli meren rannalla, kun hän yllättäen löysi ikivanhan itämaisen lampun pilkistävän hiekan joukossa. hän nosti lampun ja kun hän pyyhki mutaa ja levää sen pinnasta, sieltä pomppasi lampunhenki! Kiitollinen henki selitti, kuinka hän oli ollut tuhansia vuosia vangittuna lamppuun ja koska nainen vapautti hänet, hän saa yhden toivomuksen.
nainen pohti hetken, ja kaivoi sitten kartan laukustaan: "katso: tässä on Lähi-Itä, tuossa on Syyria, irak, afganistan, somalia... niissä on käynnissä kauhistuttava sota, haluaisin näille alueille rauhan!"
henki puisteli päätään: "noissa lähi-idän maissa on sodittu jo tuhansia vuosia ja koko tilanne on ollut yhtä sekasotkua tuhansia vuosia... koko tilanne on jo alusta pitäen ollut mahdoton rauhaa ajatellen... koko paikka pitäisi käytännössä muuttaa joksikin muuksi kuin meidän tuntemaksi lähi-idäksi ja sitten se ei enää olisi Lähi-Itä.. tilanne on siis paradoksi... mahdoton tehtävä, etkö voisi keksiä jotain muuta toivomusta?"
Samaa "hyvähaltija-genreä:
Mies vaimonsa kanssa ajoi autollaan iltasella pitkin hiljaista tietä kun jänis yllättäen pomppasi auton eteen ja jäi sen tönäisemäksi. Aviopari päätti pysähtyä ja riensi katsomaan mitenkä pupujussille kävi. Jänö oli henkitoreissaan tiellä ja mies päätti nostaa sen tien penkalle toipumaan. Tästä jänis piristyi ja kehui että kun olette noin ystävällisiä niin hänpä paljastaa olevansa hyvä haltia joka pystyy toteuttamaan välittömästi teille kolme toivomusta.
Tästähän vaimo välittömästi innostui ja tokaisi että " nythän me saadaan uusi kristallikruunu meidän olohuoneen kattoon"
Tähän mies tiuskaisi mielestään turhanpäiväiseen toiveeseen tympääntyneenä " ja sun vittus siihen kruunuun"
Jänis ei toiveista suinkaan häkeltynyt vaan vastasi silmiään lupsauttaen että " mikäs se olikaan herrasväen kolmas toive"...
- Sitten toivoisin, että tapaisin sen "herra oikean" nainen vastasi:" hänen pitäisi olla upeavartaloinen ja jumalallisen komea ja hyvä seksissä, mutta hän haluaisi harrastaa seksiä vain minun kanssani... Hänellä olisi mahtava työpaikka ja upea ura ja hän olisi rikas. Hän osallistuisi kotitöihin ja olisi loistava kokki. Hän käyttäisi alkohoia kohtuudella, eikä tupakoisi tai käyttäisi huumeita... Hän ei välittäisi mennä kavereineen iltaa viettämään vaan olisi kanssani ja harrastaisi kanssani kulttuuria, kuten museoita, oopperaa ja balettia... Hän rakastaisi perhettäni kuten omaansa. hän palvoisi minua ja toisi kukkia ja kertoisi aina kuinka ihana, älykäs ja kaunis olen. Hän olisi tunteellinen, empaattinen ja loistava kuuntelija mutta silti äärettömän miehekäs...Hän olisi äärettömän älykäs ja keskustelutaitoinen ja puhuisi tunteistaan..."
Henki: "äh... tuota, voisinko vielä katsoa sitä karttaa?"
leipurin viikko alkoi huonosti, aamiaissämpylät meni pipareiksi
Miksi ruotsalaismamma vaihtaa vauvansa vaipat vain kerran kuussa?
- Koska paketissa lukee "max 15 kg."
Jos prostituoidut perustaisivat ammattiliiton, aloittaisiko puheenjohtaja vuosikokouksen lausumalla "hyvät naiset" vai "huonot naiset"?
Maksullinen nainen liukastui nurin vakio kadunkulmassaan. Nyt meni koko haarakonttori nurin, totesi humalainen ohikulkija.
- Käykö teillä kello?
- Käy.
- Käske sen käydä meilläkin.